Ako zachrániť vzťah, keď ste beznádejný sebec

V dnešnom svete rýchlo klesajúcu hodnotu pojmu "my". Stále viac a viac ľudí si myslí, sebecký, "tam je môj názor a čo zlé." Dáva prednosť individuálnym a nie verejného záujmu.

technologický vývoj a popularizácia sociálnych médií ako katalyzátor tohto procesu. Schopnosť zvládnuť telefón alebo počítač sa stáva viac dôležité komunikačné zručnosti. Premýšľať o tom, ako často sa naša pozornosť venovaná gadgets počas stretnutia s príbuznými.

Ako to ovplyvní vzťah?

To nemožno nazvať zdravý vzťah, v ktorom si všetci myslia len na seba.

Autoritatívne rodinný psychológ, profesor na University of Washington, John Gottman (John Gottman) skúmal viac ako 3 tisíc párov, ich správanie a návyky. Vyvinul diagnostický systém, ktorý umožňuje vysoká miera pravdepodobnosti, aby určil, či pár spoločne v budúcnosti.

Jednou z otázok, ktoré vám pomôžu to pochopili, je toto:

Čo orientovaný partnera každodenné správanie: "I" alebo "my"?

V tak delikátne záležitosti ako manželstvo, odpoveď na ňu rozhodne zveriť svojej žene, alebo nie. Ako sebecké ich akcií, čím bližšie sú zlomiť.

Pokušenie rozhodovať samo o sebe je veľmi veľký. Túžba po nezávislosti a slobody zakorenené v ľudskej prirodzenosti. Ale rodinný život je deštruktívne trvalá nezávislosť.

Myslenie a správanie v štýle "ja! My! Me! "Zničiť vzťahy. Egocentrizmus smiešny "Family Guy" a "The Simpsons" v živote, prináša do skazy. Prvých pár rokov toho môžete si nevšimol, ale po dlhej dobe sú ľudia tak unavený ego partnera, ktorý je pripravený prerušiť kontakt s ním. V 97% prípadov, ľudia rozviesť po siedmich rokoch.

Prečo sedem?

Gottman vykonala ďalšiu štúdiu. V tejto dobe, spolu s Robertom Levenson (Robert W. Levenson). Vedci analyzovali pást vyšetrovania a jeho kolegovia k záveru, že sedem rokov značka skúsenosti rodinného života je najzraniteľnejšie.

Nájdenie dôvody, psychológovia zistili, že kríza prináša "I" je smer myslenia. Egocentrizmus generuje takmer každodenné hádky, ktorý, podľa poradia, podkopávajú základy vzťahu. Ovplyvňuje a intímne sféra: ignoroval emócie a priania partnera, niekedy tam je fyzické alebo psychické násilie.

Prítomnosť detí zvyšuje šanca zachrániť manželstvo. Ale v prípade, že manželia sú povinní nie je láska, ale morálnu povinnosť, potom sa rozviesť, akonáhle deti vyrastajú. Ak nie sú žiadne deti alebo iné vzájomné záväzky (napr hypotekárne), je nepravdepodobné, že ešte niekoľko potrvá sedem rokov.

Ale čo "zdravé sebectvo"?

Mnoho pamätať John Galt vzťah s Dagny Taggert z románu "Atlas pokrčil plecami." Ich románik bol založený na princípe:

Prisahám na svoj život a lásku k nej, že sa nikdy žiť pre iné osoby a nikdy sa pýtať, a nebude robiť iného muža k životu pre mňa.

Myslíte si, že na seba - je to zlé? V skutočnosti, bez silnej "I" -Concept nie je sebavedomie a sebaúctu.

Skutočne, vo všetkých majú svoje kladné aj záporné body. Ale život jedinca ako takého, a manželský život - niekoľko rôznych vecí.

Sebaúcta ako jin a jang - rovnováha je dôležitá. Schopnosť vážiť sami seba - je to dobré, ak nie dopriať v narcizmu.

Jednoduchý príklad. Kúpili ste si v pohode športové vozidlo, bez konzultácie s manželkou (manželom) alebo ignorovať (jeho) stanovisko. V ich očiach ste šťastný človek, ktorého všetci závidieť. Táto kúpa zvýši vaše sebavedomie a možno aj spoločenský status. Ale cíti manželku (manžela)?

Na druhú stranu, nákup, napríklad sa vám páčil videohry nevyžaduje diskusiu o rodinnej rady. (Samozrejme, že nie ste obmedzení iba na financie, takže výber je medzi jedlom a hrou?) Dvojica musí a priori rešpekt a podporiť navzájom svoje záujmy.

Som sebec! Čo mám teraz byť zabitý?

Mnohí považujú za egoistov, ale len málokto výčitky. Je to zlé?

V skutočnosti, ľudia vždy konať vo svojom vlastnom záujme. Berieme sebectvo, ani pomáhať niekomu. Či už môže byť altruistické osobnosti, ona je stále čaká na odmenu - podeliť sa o radosť alebo si chválu. Tento takzvaný etický egoizmus. To je považované ako motivačný faktor - je to, čo nás poháňa urobiť niečo pre ostatných.

Avšak, túžba pomáhať navzájom atrofovaly v modernej spoločnosti. Populácia rastie úmerne k zvýšeniu úrovne narcizmu. Fenomén Ja, človek sa sústredí na jeho vlastné "ja", a vstrebávanie televízneho obsahu umožňuje porovnávať sa s postavami na obrazovke. "Čo to sakra sú bohatí, a ja nie?"

Spájame s detskou seba a druhých. I a príbuzní, spolužiaci a ja, ja a okoloidúci. Ale médiá zase až o baru, nás núti porovnávať seba s filmovými hviezdami a modelov. Z toho vyplýva nutnosť neustálej narcizmus a výstupkom jeho "ja".

Narcizmus tiež vyznačuje neprítomnosťou empatie pre ľudí. Títo jedinci nevykazujú úprimnú ľútosť a súcit, ani sľubovať, že s niekým v smútku a radosti, kým nás smrť nerozdelí.

Mne to nevadí nikomu. Som tu ružu?

Nie.

Externý ľahostajnosť môže byť spôsobené rôznymi faktormi: smútok, depresia, zášť. Môže tiež slúžiť ako maska, ktorá skrýva zraniteľnosť.

Veda preukázala, že skutočné narcissists chýba alebo nefunguje amygdala v mozgu.

Amygdala - oblasť mozgu, ktorá hrá kľúčovú úlohu pri tvorbe ako pozitívny (súcit, potešenie) a negatívnych emócií (strach, úzkosť).

Problémy s amygdala sú tiež nájdené v psychopatov. Jednoduché! To nie je nevyhnutne sérioví vrahovia (aj keď väčšina z nich sú neoddeliteľnou súčasťou psychotických porúch).

Psychopatie - syndróm charakterizovaný callousness vo vzťahu k ostatným, znížená schopnosť vcítiť, egocentrické a povrchné emocionálne reakcie.

Existujú takzvané funkčné psychopatov. Žijú medzi nami. Rozdiel medzi nimi a subklinických psychopatov v tomto prvom kontrolnom "temnú stranu" svojej osobnosti. Okrem toho, pokoj a rozvážnosť, ktoré im pomôžu budovať kariéru.

Rozdiel medzi klinických foriem psychopatie a antisociálne osobnosti prejavy vidieť v skenovania mozgu.

Dokonca aj ľudia s normálnym amygdaly môžu cítiť potrebu zvýšenej pozornosti na seba. Profesor psychológie Jean Tweng (Jean Tweng), autor Generation Me ( «generácie jajaja"), Vykonala rozsiahly sociologický výskum. Výsledky ukázali:

Narcistická porucha osobnosti je bežné v dnešných twentysomethings trikrát vyššia pravdepodobnosť než generácia tých, ktorí sú teraz 65 rokov; 2009 študentov, v 58% viac ako narcistický 1982. študentmi.

Smäd po sebeutvrzení zvyšuje každá dekáda:

• Môj názor je nesmierne dôležité.
• Som si zaslúži vysoké mzdy.
• Stal som sa slávnym.
• Začínam si vzal (vydať) iba na ideálnej ženy (dokonalého človeka).
• Mal by som byť v dopyte.
• Musím dnes radi túto tému.

Hoci oveľa dôležitejšie sa pýtať sami seba:

• Ako môžem žiť? Čo chcem od života?
• Kto som?
• Môžem dostať lepší?

No, pochopil som všetko. Čo robiť?

Predovšetkým vykoreniť "I" -myshlenie. Spomeňte si na romantickú dobu vášho vzťahu, keď ste sa prvýkrát stretli a začali chodiť. Potom ste študoval aspekty navzájom a citlivý na stanovisko partnera. Úžasná premena: dva "I" spojení spoločnými cieľmi a sny a stať sa "my". "Dostávame ženatý." "Žijeme pri mori." "My porodí syna."

Romance prejde, a ego zase zhasne. Ale verte mi, to potlačiť - neznamená byť bezcharakterný, alebo opustiť svoje ciele. Odmietať "I" -myshleniya, vrátite sa k harmónii vo vzťahoch.

Čo zachráni ľudstvo pred zničením v tragických okamihov v histórii (vojna, prírodné katastrofy, atď)? To je pravda - konsolidácia. Jednotlivci sa obrátiť na spoločnosť, tlačí šanca na zadnej horák. Obraz sveta, pokiaľ ide o "my" je kompletný a objektívny, než sa zvonicou. "My" silnejší "I".

Tvárou v tvár nebezpečenstvu a bezproblémového dohromady, je to niečo, čo sa ženou, a celý národ. Majte to na pamäti pri stavbe rodinných vzťahov.

Vo svojej knihe Sedem Zásady pre Making manželstvo fungovalo (publikoval v ruštine pod názvom "Map of Love" v roku 2011), John Gottman činí sedem odporúčaní, ako zachrániť vzťah.

1. Ťahané "mapa Love". Namiesto počítanie trhliny v lodi lásky, premýšľať o tom, čo robiť, aby to opraviť. Nenechajte pozdraviť tupo na ich problémy partnerom. Čím viac budete snažiť pochopiť priania a pocity partnera, tým viac dostanete odpoveď.
2. opatrovať lásku. Škodlivé slová a nepríjemné rysy okamžite príde na myseľ. Najmä v sporov. Ak chcete zachrániť vzťah, premýšľať o tom, že pre milovaného človeka. Písať na papier zoznam dôvodov, prečo si to ocenia.
3. Dávať pozor na seba. Pár sa poznali ako seba samého. Ak zistíte, že vaša druhá polovica niečo nie je (úmyselne stali ukecaná partnera alebo naopak, tichý), nenechajte si ujsť to. Nerobia výsluch a nútenej psychoterapeutické sedenia. Len tam, vytvorenie podmienok pre uzavretie ľudia chceli, aby sa podelili o svoje skúsenosti.
4. Vezmite vzťah za samozrejmosť. Ste spolu, ste pár. Vaše rozhodnutie a činy ovplyvňujú partnera. Nekonajú sebecky. Bola vždy považovaná za pozíciu manželky, Rada a prísť na spoločného menovateľa.
5. Zariadiť dot JA. "Musíš rozptylu ponožky!" "Vari nevieš, ako variť!" - vzájomné výčitky koniec hádky. Nekritizujte - riešenia. "Miláčik, poďme si kúpiť kôš na bielizeň na basketbal?" "Zlato, poďme napísať kurz varenia?"
6. Hľadať cestu von zo slepej uličky. Problém ako na vine. Always. Trucovanie ako myš na zadku a vybudovať imaginárny múr ľahostajnosti - je slepá ulička. Bez schopnosti odpúšťať vzťah je odsúdená k zániku. Byť schopný zložiť zbrane a hádzať bielu vlajku.
7. Vytvorenie zdieľanej významy. Vo vzťahu dôležitých rolí: doma (beriem deti zo záhrady, a varím večeru) a duchovné. Rodina sa líši od románu, že obe strany nebudú len tráviť čas spoločne, ale všeobecným zmyslom života dohromady. Ich sny a túžby sú od seba neoddeliteľné.

V rodine nie je žiadna "I" - v rodine je "my".