"Naša dvojica by bolo ideálne, ak nie je pre vás." Preto nie je potrebné meniť kvôli partnera
Život Autá / / December 19, 2019
Prečo tá zmena - nie vždy dobre
Ľudia sa menia, je to nevyhnutné. Každý deň má vplyv mnoho faktorov nás, čo môže urobiť úkon úplne odlišne v rôznych aspektov nášho života. Instagram videl roztomilý účes - išla ku kaderníkovi. Narazil na videu o nebezpečenstve cukru - překleslil svoj jedálniček. Premýšľate o prosperite v dôchodku - nižšie zastavenie peňazí na všetky druhy nezmyslov.
Vo vzťahoch, ľudia sa tiež mení, a to najmä v dlhodobom horizonte. Partneri nejako vzájomne ovplyvňujú. Napríklad, ak nemá rád turistiku a druhá nikdy šli, on môže zamilovať sa do tohto typu dovolenky a zdieľať vášeň ich polovice. Vy Opaľovanie predstavu, alebo sa rozhodne vyskúšať niečo nové, alebo prehodnotiť svoj postoj k niečomu dostal od partnera k dispozícii nové údaje.
Problémy začínajú, keď je pár rozdelený do jemného kamarát, čo je dobré, ako to je, a nie celkom splniť ideálu.
mila Kudriakov
Psychológ.
Ak váš partner vám otvorene alebo skryto hovorí: "Nebudem zmena, som v poriadku, ale máte problém, je potrebné pracovať na sebe" - je alarmujúci signál.
Vzťah - náročný proces, pretože zahŕňa zavedenie úzke komunikáciu medzi ľuďmi, ktorí už majú zvyčajne batožinu zranenia a komplexov. Stadium lásky je často projekcia: my ako ostatné veci, ktoré sú potešujúce samo o sebe. A keď prejde toto obdobie, to otvára skutočnú osobu, ktorá má svoje vlastné obmedzenia. A my potrebujeme tieto obmedzenia nejako urobiť - rovnako ako to s našimi. Že existujú dva ľudia, aby koordinovane usilovali o odovzdať tento spôsob naladenie.
Ale keď partner odmieta prijať zodpovednosť a zmeny so sebou, je to príležitosť premýšľať o tom, ako je vôbec záujem o vás.
V tomto prípade je myšlienka zmeny nie je diskutovaná vo forme dialógu, keď obaja hovoria o svojich pocitoch, pocity, diskutovať o nezrovnalosti. Tu v kurze sú tlak a manipulácie. Partner môže trvalo:
- Tip: "Som tak nudil. Je mi ľúto, že ste zase odchádza priateľom. "
- Porovnávať: "Tie by mali náklady ísť do posilňovne. Tu Masha išiel. Pozrite sa, ako to vyzerá v pohode. "
- Vyjednávanie: "Ak farbené blond, ženatý."
- Vyhrážať: "Ak nechcete prestať sledovanie futbalu, idem preč od vás."
A to je nepríjemné, nečestné a deštruktívne.
tatiana
Mohol by sa búria proti zmene.
Boli sme spolu štyri roky. Presný okamih, kedy je to "Nie, teraz už bude" vzťah, si nepamätám, ale to bolo kvôli mojej postave. Zariadil som svoju váhu a vzhľad. Ale raz večer som sa rozhodol jesť jogurt a počul: "Nemusíte jesť jogurt, a zapojiť sa do športu," cítil som bolesť, ale nemyslím si kladú veľký dôraz na neho.
Potom rady o mojom zlom stave stala častejšie. Pozrel som sa do zrkadla a videl tam tuku. Nejako som si nemyslel, že môj priateľ ofigel. Myslel som, že sa snaží pre mňa, tak som sa vznášať pripomienky, aby ísť na tréning a vtipy o mojich tukových rúk so svojím priateľom.
Potom sa cavils o väčšiu váha sťažnosti, ako som vyjadriť svoje myšlienky, keď sme sa zistiť vzťah. Znelo to asi takto: "Ach, prečo nebudete, ako obvykle, tri hodiny pretiahnuť svoj prejav. Máte chvíľku hovoriť, čo chcete, alebo nebudem počúvať! " hádal My, mimochodom, vzhľadom k tomu, že to je pre mňa športovať, ale ja nechcela.
Pokúsiť sa mi, aby športovec (čo sa nakoniec ukázalo) pridali túžbu, aby mi krásne a elegantné. On robil žarty z mojich vecí, povedal, že môj štýl je ako babička a dôvod ju meniť. Plakala som, ale súhlasil.
Človek má dojem, že som trpel po celú dobu, ale nie je tomu tak. Cítil som sa šťastný, niekedy proste mi povedal, že niečo nie je v poriadku. Teraz viem, že kvôli jeho detstve a problémy, ktoré boli získané, som naklonený vstúpiť do ko-závislé vzťahy a zlúčenie s partnerom.
Nikdy som to nikomu nepovedala, že som sa deje vo vzťahu, pretože všetko sa zdá byť dobre. Prvé matka všimla. Ona povedala: "Je to vyvíja tlak na vás?" Spýtal som žartoval. Potom som videl na internete, slovo "abyuzer"Mnohé z týchto charakteristík súhlasil. Ale nechcel som veriť, že muž, ktorého milujem, takže môžu sami ma vedú. Úprimne myslel, že som zlý: Aj brzdy, ja som lenivý, dieťa, obávam sa, že všetko, čo som jej príliš veľa, beh príliš nízka, a tak ďalej.
Potom som začal hrbiť. Presnejšie povedané, vždy som zhrbený a vedel o tom, ale bolo mi to jedno celkom neznížila. Ale môj partner sa rozhodol vziať všetko do vlastných rúk a každý deň mi pripomínajú to. Povedal mi vysmieval, zaklial do sporov, ktoré som spomenul, že robí všetko pre mňa, a ja, "Nemôžem udržať chrbát rovno." Raz som sa ho spýtal, keď sa vezmeme, povedal, že keď pôjdem hladko.
V určitom okamihu som sa zrútila. Aj stal sa posadnutý myšlienkou, že by som bol tučný a on ma nemiluje. Plakala som po jedle, každý deň pri pohľade na seba do zrkadla a nenávidel jej žalúdok. Ale partner stále hovoril niečo ako: "Hej, snažím sa na vás, všetko za vás."
Tri mesiace pred oddelením, uvedomil som si, že nemám nič spoločné s týmto mužom. Nechápem, ako vychovávať deti, pretože sa blíži sme iní. Ale bál som sa odísť.
Akonáhle sa tak stalo, že som sa rozhodol adresu na psychoterapeuta. Mal som 10 sedení, po ktorom som sa začal pýtať sám seba otázky. Kto som ja bez vzťahu? Z toho, čo som vlastné? A čo môžem ja? Urobím niečo, čo v živote?
Jedného dňa som bol ako na jar sa narovnal. Pozrel som sa na všetky vzťahy a pochopiť, že láska - je "Súhlasím, že za to, kto ste a nechceme zmenu." Si uvedomil, že "dobre, že sme spolu štyri roky" nie je argument, a chcel som byť rovní. Narodil som sa na vzburu. Bolo to strašné povedať: "Nevidím žiadny zmysel v pokračovaní," ale nešlo.
Čo dostanete, keď ste sami zmeniť partnera
času stráveného
Na začiatku vzťahu, pretože hormonálne nával ľudí vidieť všetko skrze okuliare ružový: partnerom vyzerá očarujúce a jeho výstrednosti - krásny. Na tejto ilúzie funguje a čo ľudia často chcú vyzerať lepšie ako v skutočnosti je, a zakryť niektoré zvyky a charakterových vlastností. Postupne sa eufória začne prebiehať a partnera - ukázať svoju temnú stránku. A ak je to niečo, čo kategoricky nepáči, je to príležitosť hľadať vhodnú osobu, nie pretvoriť sám.
catherine Matsapura
Klinická psychologička.
Zamilovanosť dobové kúzlo a prejde rýchlo, a páry sa stretávajú s tým, že ideálny ľudia neexistujú. Princ nie je kôň, a princezná bol drak. A napríklad, ľahkosť a zmyselnosť premenená nezodpovednosti a plačlivosť.
Ak je vaša druhá polovica je stále nespokojní so svojim vzhľadom, znak alebo hobby, potom taký človek je nepravdepodobné, aby si bola šťastná. Harmonické vzťahy sú založené na vzájomnom uznávaní, podporu, porozumenie a úprimnosťou. Konštantná nároky "sa stal ideálny, pre ostatných, ako chcem" nikdy nemala viesť k dobru, tak ako tak.
vnútorný konflikt
Môžete sa pokúsiť, aby sa prispôsobili požiadavkám partnera, ale to bude znamenať nielen dávať nejaké návyky, ale hlbšie zmeny. Celkovú výšku svojich osobnostných rysov a postojov - ste to vy. Keď začali vnútorné transformácie, to sa stane organicky. Ale tlak z vás ničí, sústruženie na nejakú inou osobou.
Andrei Smirnov
Psychológ, psychoterapeut.
Akákoľvek zmena sama o sebe - je to násilie a všetkých foriem násilia dochádza k napätiu. Samozrejme, niečo, čo môže byť malá zmena v sebe, v prípade partnerských žiadostí, a to nie je príliš ťažké. Ale nemení vážne veci, a to aj kvôli blízkej osoby, ako rozpustení vo partnera znamená stratu seba ako jednotlivci.
Výberom zmenu z palice, ktorú podvádzanie partnera. Podľa psychológa Christina Kostikova, bude stále maska, že nebude trvať dlho. V tomto prípade sa človek môže zostať v ilúzii, že toto je vaša pravá identita. Keď je maska ustupovať, bude problém znova.
Ale podvádzanie partnera tu - menšie zlo. Oveľa horšie, vzdáte sa.
christina Kostikova
Psychológ.
Zmena v záujme partnera - potom súhlasí s tým, že vaša pravá identita nezaujíma ho. Nasadil masku, môžete usadiť vnútorné napätie, ktoré nakoniec povedie k osobným konfliktom.
Navyše, ak nechcete nechať byť prítomný a vytvárať rovné vzťahy s partnerom, môžete spojiť s ním v codependency: začnú strácať seba a stále viac a viac závislé na strane druhej.
nízke sebavedomie
Ťažké udržať sebavedomie, ak ste niekedy počul, že od vás, že niečo nie je v poriadku. A aj keď začnete so zmenou pre schválenie partnera, situácia nie je správna. Takže stačí odovzdať kontrolu nad svojím zmyslom pre seba inej osobe: chvála - všetko je v poriadku, nadával - tak zlé. Váš hraničnej osobnosť vymazané.
helena
Vznesené komplexy v deštruktívnym spôsobom.
Ten chlap bol z Petrohradu, som z miliónov-plus mesta, a to bol môj prvý vážny vzťah. Like a milovať to priznávam, ale rozhodne chcel veľa zmeniť vo svojom vzhľade. Napríklad, bang. Bol to znamenie provintsialschiny úvahy. Jiving mi o tom. A keď som videl, že môj priateľ s cholkami, takže celkovo bolo hrozné.
Potom nejako som pripojený k mojej stehná. Povedal, že mám nohavice. Pri 22 ° C, a 52 kilogramov hmotnosti. Legrační je, že jeho matka bola len pár hodín po tom, čo sa stretol mi povedal: "Vieš, pretože si plánoval nohavice. K tomu je nutné dodržiavať. "
Je to škoda, bolo to, že som si myslel Hillbillies. Sa narodil a žil v Petrohrade. Tak čo? Po prvé, Kolpino. Navyše bol od profesionálov, ktoré nie sú zaťažené odborných znalostí a vzdelania. Mierne povedané, nie historik umenia v Ermitáži. Áno a nie Mr. Olympia.
Spomínam si, a ešte plazivý. A potom som mal takmer žiadne skúsenosti vzťahov a veril, že je všetko v poriadku. To porodila veľa systémov. Spočiatku som nechápal: môj súčasný manžel vo mne rovnako ako všetko, alebo to jednoducho mlčí a potom to všetko začína znova. Mal som šťastie, že ten chlap jednoducho zbláznil, keď som musel preložiť vzťahy na novú úroveň, a zlúčené. Bol som veľmi nervózny, ale potom som si uvedomil, že to bolo po všetkom, keď má.
depresie
Vnútorný nepokoj a stres, self-úcta a hraničné otázky, zlúčenie s partnerskými a spolupracujúcimi závislé vzťahy - to všetko prispieva k depresívne stav so všetkými dôsledkami. V tejto situácii k rýchlemu uzdraveniu by bolo dobré mať úzku pochopenie a podpornú partnera, ale vy nie.
ivan
Stále nie je prekonal následky porušenia sami.
V poslednom ročníku strednej škole som sa zamiloval do ženy o niečo starší. V prvých mesiacoch roka eufórie, ale potom šiel do problému. Prestal myslieť si, že nemám peniaze, a najprestížnejšie povolania, ktoré až do konca štúdie nemôže uplatniť pre akúkoľvek prácu v oblasti obchodu (vtedy to bolo v móde), ale menej ako dve práce som nemal vôbec.
Čím ďalej sa zdá, že čím viac podnetov: nežijú, takže sa nemusíte pracovať tam, pohľad na život mi nepáčilo. Mohlo by sa zdať, nefungovalo - je nutné, aby sa rozišli. Ale som veľmi v láske, a ona sa ma pokúsil sformovať do dokonalého muža, ktorý žije v hlave. Takže tvrdenie tok nezastavil a bol vyzdobený v "Ak chcete byť so mnou, a potom ..."
Myslel som, že zdieľanie svoje šťastie preč, len trochu, stačí iba opraviť niečo, čo bolí toľko milovaný. Ale v skutočnosti, tým viac som sa snažil, aby zodpovedali nepochopiteľnú ideál je to horšie, a náš vzťah, a môj zdravotný stav - a to ako duševné a fyzické.
rozdelili sme skoro rok. Ona potom odišiel, potom sa vrátil. Zakaždým, keď sa "na večné časy". Mám ešte niekoľko rokov, "späť" zo vzťahu a po celú dobu sa ani pozrieť na ženy nemohol.
Chcel potešiť blízkej osoby, som sa snažil seba radikálne zmeniť. A ako výsledok - ťažkou depresiou so všetkými koláče: mojej pravej podstaty, moje "ja" požadoval jeden, a ja sám som sa snažil poslať úplne inou cestou. Poprieť sám seba a nefungoval, ale negatívne účinky týchto vzťahov sa cítim tak ďaleko, aj keď 10 rokov uplynulo.
autodestruction
Nie každý bude nadšene reagovať na výzvu partner zmeny. Ako poznamenal psychológ Svetlana Bibikov, osoby s sebavedomie reaguje na útoky v ich prospech, a to aj od milovanej ako alarm. Pud sebazáchovy hovorí, že jeho sebavedomie, pocit integrity v ohrození. Na vyžiadanie a rady o zmene seba, on odpovie: "Páči sa mi byť tak" alebo "Ja myslím, že nie," alebo vážne premýšľa o ktorom je blízko.
Takže tlak a manipulácie partner by mal ležať na úrodnú pôdu. Ak by sa ukázalo, - znamená, že osoba bola už zraniteľné. Nízke sebavedomie, emočná labilita, komplexy, strach z opustenia tu hrá proti nemu.
anton Andrianov
Psychológ.
Túžba po zmene v záujme niekoho znamená žiadnu lásku. A bez nej, bez ohľadu na to, ako sa človek môže byť iný, a bez ohľadu na to, ako veľmi sa zmenil, to ešte nebude cítiť cestu, podľa jeho názoru, jeho partner chce vidieť. A to spôsobí úzkosť a viesť k stavu, kedy je okolité zdá nepriateľské. Stratil dôveru vo svete, a človek začne hľadať spôsoby, ako stlmiť tento stav. Obvykle s pomocou drog, alkoholu alebo iných závislostí.
Abyuz
Keď váš partner trvá na zmene, nemusí to nutne znamenať, že je niečo konkrétne, aby sa vám nepáči. Možno, že práve testuje hranice, skontrolovať, koľko ste ochotní vyhrnieme.
Úplná kontrola a neustálej kritike sú súčasťou klasického scenára akčného emocionálne násilníka. Lenže to je práve to, čo je dôležité, aby sa zmeny, a aby zahladil vás ako človeka. Samozrejme, že to nie je koniec dobrý nemôže.
Ako rozlišovať medzi ich vlastné túžby po zmene zo strany uloženú
Nie vždy je zrejmé, prečo ste dostal nápad, že je čas niečo zmeniť. Psychológovia v týchto prípadoch sa odporúča, aby načúvať sami sebe. Catherine Matsapura navrhuje, aby posúdila, ako veľmi budete chcieť túto zmenu, v prípade, že problém je v tebe a bude platné, ak zmeníte.
catherine Matsapura
Pamätajte si, že človek, ktorý potrebuje zmeny, tam je vždy dôvod k nespokojnosti. S najväčšou pravdepodobnosťou budú všetky problémy partnera byť spojené iba s vami. Budete byť príčinou všetkých problémov, pretože "nie sú tak". A ako je to len možné ísť o tom, a zoznam problémov len zvýši.
Keď sme niečo úprimne želáme, robíme to s úsmevom. Schudnúť a poďakovať sami za každých vyradených gramov na výučbu jazyka a baviť sa, dať veci do poriadku a tancovať. Manipuláciu, majú sklon spôsobovať letargia, strata záujmu o živote a pocit útlaku.
Klinický psychológ Eugene Lyutova radia pomocou cvičení "Výťah". To vysvetľuje, ako ju realizovať, ako príklad situácie nákupu čaju v obchode, keď sa nemôžete rozhodnúť a premýšľať, či bude, alebo ste sa stali obeťou reklamných potrieb.
Eugene Lyutova
Klinická psychologička.
Ak pochyboval, vizualizovať, že vaše telo od hlavy až k päte - na výťahovú šachtu, a v mojej hlave vám vlastné výťah. Na stánku ste psychicky dáva ten istý paket čaju. Lift pomaly klesá a vaše telo reakcie prebiehajú, ktorý bude hovoriť o tom, či vám páči myšlienka skutočne kúpiť čaj, alebo nie. Či sa tieto reakcie sú podobné tým, ktoré cítite, keď vás tam je niečo, čo v pohode?
Výťah musí dostať dole a šplhať späť. Počas tejto doby budete rozumieť tomu, čo sa v skutočnosti deje. Podobne môžete vykonávať žiadne zmeny v sebe, aby zistil, či by to bolo žiaduce, alebo nie.
Ak chcete rýchle riešenie, môžete vždy spýtajte sa sami seba: "Prečo?" Kiež partnera nechcete vypadnúť z lásky, chvály, nie je zneužívané, to je zlá motivácia.
Prečo nie všetky žiadosti o zmenu zlej partnera
Sme partner môže vzniknúť myšlienky, predstavy a túžby, bez toho, aby za účelom, aby sa vám niekto iný. Pre obyčajného "Pozrite sa, čo je to v pohode účes, myslím, že by sa zmestil" môže skrývať rôzne. Možno je to len výkrik a túžba vyskúšať všetky rád vás - aj pre niekoho iného, máte najbližšie. Na druhú stranu, môže to byť len začiatok tlaku. Nevinná poznámka, potom príbehy o priateľov, ktorí tak ostrihané a naozaj ide, a potom vyčíta:, Pozrite sa, ako veľmi sa pozriete, tam sa nechať ostrihať ".
Niekedy partner môže vás požiadať o zmeny, ktoré budú mať prospech - a pre vás, nie on. Najmä hovoríme o nervozite, s ktorou nemožno zvládnuť sami.
Napríklad, ak niekto mal žiarlivý a chce partnerovi vždy a rýchlo zdvihnúť telefón, nešiel nikam bez neho a nekomunikoval s opačným pohlavím, je to veľmi diskutabilné požiadavkou. Súhlasom s nimi človek nie je prestávky sám toliko, ale aj živí neuróza žiarliť.
maria Ėril
Psychológ, psychoterapeut, obchodné tréner. Vedúci "psychológie a komunikácia» Business reči spoločnosti.
Ale tam je späť príbeh, keď váš partner hovorí, že k druhému: "Bol by som rád, keby ste sa zmenil, a tak prestala byť žiarli na mňa. Vidím žiarlivosť ma obťažovať a zničiť náš vzťah. "
To je príklad konštruktívne zmeny. Vzhľadom k tomu, žiarlivosti - pocitom, že je založený na nízke sebavedomie, a že bude musieť do práce, aby sa stal harmonické osobnosti.
Čo keď partner je úplne vyžaduje zmenu
Tam je starý vtip: "Naša dvojica by bolo ideálne, ak nie je pre vás." A ak ste pod vplyvom partnera spoznáte sami seba za to "ak nie," je to vážny dôvod premýšľať o tom, či bude udržiavať tieto vzťahy.
catherine Matsapura
Utiecť z vzťahu, v ktorom sú "zlé" ľudí. Dospelý ako človek, rozvíjať a robiť si radosť v prvom rade. Dbajte na to, lásku, dávať teplo. Úprimne povedané, nehrajú rolu niekoho iného. Silný vzťah - to je práca na sebe, že rešpektujú záujmy druhej strany a uznanie jej hodnoty za to, čo to je. Obklopte sa s podobne zmýšľajúcimi ľuďmi, pre aktívnu dovolenku. Zmena k lepšiemu, ale len pre seba.
V poslednej dobe to bolo považované za úplne normálne, aby požadovať, aby osoba, aby sa vzdal všetkých záujmov a zvykov po svadbe, alebo na začiatku vzťahu. A schopnosť manipulovať stále slúžil ako tajomstvo dlhého manželstva. Zdieľať tento článok, ktorý vám povie: to nie je. Láska nevyžaduje žiadnu zvláštnu obeť. Stačí si len nájsť tú správnu osobu pre vás a byť šťastný.
pozri tiež🔥🔥🔥
- 6 dôvodov, ktoré nie sú ísť svojimi radami mladých rodičov
- 6 scenáre nezdravý vzťah, ktorý diktuje sovietskej kinematografie
- Ako obľúbené recepty rodinného šťastia zničiť vzťahy