Ako prestať obťažovať a začať dvoriť

Prečo je potrebné diskutovať o tejto téme

Roky 2010 sa pre Rusko stali v istom zmysle revolučnými. Nie to isté ako pred 100 rokmi: tentoraz sa nezmenil politický systém, ale prístup k ľudským právam. Začali vážne diskutovať o javoch ako moderné otroctvo a domáce násilie. Neignorovalo sa ani sexuálne obťažovanie. A táto téma sa ukázala ako veľmi ťažká.

Faktom je, že obťažovanie nie je iba fyzickým nárazom, keď je postihnutá zovretá, dotknutá proti svojej vôli a zasahuje do priechodu. Sú to pochybné komplimenty alebo vtipy, obsedantná nechcená pozornosť a oveľa viac. Neexistuje však žiadna kontrola komplimentov, ktorá by presne určila, čo sa dá a čo nedá povedať. A vo všeobecnosti je to to najlepšie. Na druhej strane vytvára obrovskú šedú plochu, z ktorej sa nedá ľahko dostať.

Vnímanie daného gesta je do značnej miery ovplyvnené spoločnosťou a jej postojmi. Napríklad v Rusku existujú veľké problémy s osobnými hranicami, rešpektom k niečemu „nie“ a kultúrou vyjadrovania svojich pocitov. Nás

od detstva bubnoval, že ak vás zaťahujú vrkôčiky alebo udierate do kufríka o hlavu, potom jednoducho prejavia pozornosť. Osoba, ktorá to urobila, často nič nehovorila. Výsledkom je, že sa to všetko zmení na „Poď, je to len to, čo si od neho môžeš vziať“ pre prvý a pre druhý „Nechcel som nič zlé“.

Vnímavá zaujatosť nepremení obťažovanie na niečo iné a stále to môže byť traumatické.

Ide len o to, že obeť nebude mať nikoho, kto by požiadal o pomoc, pretože sa jej údajne nestalo nič hrozné.

Naša kultúra je tiež plná ilúzií, že je možné dosiahnuť niekoho lásku. Povedali vám nie a vy čakáte vo dverách, plníte sa správami, sprchujete sa darčekmi. Gestá sa navonok javia ako pozitívne. Ale toto je prenasledovanie, pretože je spáchané proti vôli adresáta. Aj keď mu dáte diamanty a milión dolárov.

To všetko využívajú tí, ktorí sa obťažovania nechcú vzdať. Ich hlavné argumenty sú: „Ako potom stretnúť a nadviazať vzťah? “ a „Čo, už nemôžeš povedať kompliment?“

Môžete sa o nich postarať a tu je postup, ako to urobiť.

Ako sa flirtovanie líši od obťažovania

cieľ

Námluvy potešiť toho, komu je upriamená pozornosť. Snažia sa potešiť samých seba. Môžete samozrejme namietať, že dvorenie, ak pôjde všetko podľa plánu, sa skončí približne rovnako ako obťažovanie. To nie je pravda. Medzi flirtovaním a nutkaním je obrovská priepasť.

Reciprocita

Obťažovanie je jednostranný nárok. Vyvolávajú nepríjemné pocity pre adresáta, nezohľadňujú jeho záujmy. Tu je miesto urážky a nechcené dotyky. Mimochodom, obťažovanie nemusí nevyhnutne znamenať súkromie. Bežná je napríklad ich pouličná verzia - catcalling (z anglického cat calling). Sú to výkriky, píšťalky, obscénne komentáre, ako aj pokusy o dotyk, chytenie za ruku atď. Celkom nepríjemná vec, ktorá sa môže javiť ako normálna iba z teplej pohovky. No alebo z pozície útočníka.

Námluvy je proces, do ktorého sú zapojení obaja účastníci akcie. Prejavujú si navzájom pozornosť, vyjadrujú k tomu svoj súhlas - ústny aj neverbálny.

Tieto signály nemusia byť vždy ľahko čitateľné. Napríklad bežný scenár, keď jedna osoba (a zvyčajne táto dievča) chladne prijíma príznaky pozornosti. Z reakcie zároveň nemožno s istotou povedať, či sú tvrdenia vzájomné. Pokiaľ ste si istí, že v tomto chlade rozhodne nemožno odmietnuť a k ničomu ju nenútite, stále to pripadá ako dvorenie. Ak ste odhodlaní hrať tieto hry namiesto vytvárania normálneho vzťahu, môžete postupovať opatrne.

Rovnosť

Pri flirtovaní je človek vnímaný ako plnohodnotný partner so svojimi myšlienkami. Dôležité sú pocity a názory oboch účastníkov. Pri obťažovaní je obeť iba sexuálnym predmetom. Aký je v tom rozdiel, či sa jej niečo páči alebo nie.

Ďalším významným komponentom je sila a zobrazenie sily. Zvyčajne nikto nikoho nežiada zo zraniteľnej pozície. Ak človek môže teraz stratiť prácu, zničiť reputáciu alebo sa dostať do čeľuste, zvyčajne jasne rozlišuje medzi obťažovaním a flirtovaním. Ak teda existuje hierarchická nerovnosť medzi dvoma ľuďmi, napríklad jedným lídera druhá je podriadená, predvolená situácia bude veľmi ťažká. Ak by odmietnutie, aspoň teoreticky, mohlo viesť k potrestaniu alebo prepusteniu, je to bližšie k obťažovaniu. Nasledujúci bod je tu preto mimoriadne dôležitý.

Právo odhlásiť sa

Ak ľudia flirtujú, obaja by mali mať pocit, že je situácia pod kontrolou: z hry môžete kedykoľvek vystúpiť a nič sa nestane. Obťažovanie takúto príležitosť neposkytuje.

Spoločnosť niekedy zaútočí na obeť obťažovania: hovorí sa, že nepovedala dostatočne ostro „nie“, priateľsky komunikovala a usmiala sa na obťažovateľa. Je vysoko pravdepodobné, že obeť predtým žila nie v rozprávkovej Rosovopónii, ale v skutočnosti. Ten, viete, kde za to, že ťa odmietol stretnúť, môže byť zabitýObyvateľ Kirova zabil ženu pre odmietnutie stretnutia. Ak sa k vám v tmavej uličke priblíži boxer vysokej váhy a požiada vás o bicykel a oblečenie, pokúsite sa láskavo vyjednávať. Nikto vám nebude vyčítať, že ste akosi váhavo povedali „nie“. Ale je to muž, rozumel by všetkému.

Ako sa vyhnúť obvineniam z obťažovania

Neobťažujte. Šanca, že nevinná flirtovanie sa bude považovať za nátlak, extrémne malý. Napriek mnohým šedým oblastiam je cítiť hranicu medzi dvorením a stalkingom. Napríklad „iba kompliment“ nie je vždy kompliment. Aby ste to pochopili, nemusíte byť profesorom psychológie: výkričník „Aké prsia!“ neznámej žene alebo kolegyni nie je prejavom obdivu k jej postave. To je obťažovanie. Nikto sa zároveň neurazí, keď začuje „Máte skvelý zmysel pre humor“.

Ale aj keď zrazu urobíte niečo zlé, nič trestné sa nestane, ak svoje nároky zastavíte po námietkach adresáta. Medziľudské vzťahy sú zložité. Môžete mať nesprávne prečítané signály alebo ste sa ponáhľali. Nerobí z vás darebáka, ak vezmete do úvahy názor partnera. Ak nie, je to určite o obťažovaní.

Pre tých, ktorí stále nechápu, ako odlíšiť jedno od druhého, malý kontrolný zoznam. Ak pri každom vyhlásení s dôverou prikyvujete, vy starať sa oskôr ako obťažovanie.

• Vaše konanie nemôže osobu vydesiť ani vystrašiť.
• Človek môže kedykoľvek zastaviť to, čo sa deje.
• Pozorne sledujete reakcie adresáta a neignorujete ich.
• Osoba nepožiadala - výslovne ani implicitne - o zastavenie toho, čo robíte.
• Osoba dala jasne najavo, že sa zaujíma o vaše dvorenie (a nie vy ste to pre neho vymysleli).
• Vaše činy a slová nie sú nepozvaným hodnotením niekoho príťažlivosti a sexuality.
• Nemyslíte si, že ak je niekto atraktívne oblečený, potom si to navrhne sám.
• Kontext vášho dvorenia je vhodný. Napríklad ak narazíte na podriadeného a situácia vyzerá, akoby jeho odmietnutie mohlo viesť k prepusteniu, ide o neprimeraný kontext.
• Nemyslíte si, že každá vaša činnosť je jednoducho povinná potešiť človeka.

Čo keby ste nechceli nič zlé

Možno si si istý, že si bol len pozorný, ako najlepšie vedel, a bol si nepochopený. V tomto uvažovaní je háčik. Málokto si myslí, že v skutočnosti robí niečo zlé. Pre zlodejov je krádež ušľachtilým činom, je to však jeho vlastná chyba. Rodič, biť dieťa, povie, že to je jediný spôsob, ako z potomka urobiť človeka, inak ničomu nerozumie. Predajca, ktorý vás v súkromných rozhovoroch zaváži, sa bude odvolávať na skutočnosť, že život je ako žiť z malého platu.

S krádežou alebo bodykitom je všetko jednoduché: sú regulované zákonom. S dvorením je to trochu náročnejšie: išlo o flirtovanie alebo obťažovanie - rozhodne adresát.

Takže ak človek, s ktorým údajne flirtujete, hovorí, že niečo nie je v poriadku, počúvajte. Vlastne, ak sa nestaráte o to, čo tam mrmle, je to len istý znak toho, že nekurčíte, ale obťažujete.

Aby sme mohli začať hrať podľa nových pravidiel, musíme všetci veľa premýšľať. Problém obťažovania je systémový, spoločnosť k nemu v súčasnosti prehodnocuje postoj a uvažovanie o tejto téme môže byť bolestivé. Povedzme, že sa prichytíte pri myšlienke, že vaše dvorenie prekročilo hranice. Je oveľa ťažšie pripustiť, že ste niekde urobili chybu, ako povedať: „Opäť vymýšľanie akýchsi nezmyslov.“ Ale práve tu je kľúčové prestať s obťažovaním a začať dvoriť.

Nie je to také náročné, stačí pravidelne premýšľať, či sú vaše kroky urážlivé, vyhodnotiť spätnú väzbu, nechať druhému účastníkovi manévrovací priestor a považovať ho za osobu s rovnakými názormi. pocity, emócie a práva, rovnako ako vaše. Prijať skutočnosť, že „nie“ niekoho iného je signálom, že musíte spomaliť, a nemyslieť si: „Aký hlupák, nechápe svoje šťastie.“

Nie je menej bolestivé pripustiť, že ste dovolili neprimeraný prístup k sebe samej, brániť osobné hranice a veci nazývať pravým menom. Ak je človek hrubý a obsedantný, potom „nevyjadruje iba svoj obdiv“, ale je hrubý a obsedantný.

Toto je dlhodobý proces a zajtra sa všetko nezmení. A ani pozajtra sa to nezmení. Ale to je prípad, keď aspoň dosť začať od seba. Dvorenie, nie obťažovanie, obrana osobných hraníc a všetko bude v poriadku.