Prečo podkopávame naše vzťahy a ako to prestať robiť

Mnoho ľudí vníma lásku ako istý druh vonkajšej sily. „Prebodáva nás ako šíp“ alebo „kryje nás ako živel“. Zdá sa, že nič nezávisí od nás a sme odsúdení opakovať stále tie isté chyby. Takéto presvedčenie však sťažuje vidieť vaše činy zvonka a meniť niečo k lepšiemu.

„Považoval som za samozrejmé, že ma nakoniec opustia, že všetko sa skončí neúspechom,“ pripomína psychológ Raquel Peel, ktorá sa podľa jej vlastných slov venuje „romantike sebabotáž. ““ Hnaná pocitom skazy ukončila vzťah, akonáhle sa vyskytli najmenšie ťažkosti. Mnohí robia to isté bez toho, aby si uvedomili dôvody, a môže ich byť niekoľko.

Prečo podkopávame naše vzťahy

Bojíme sa intimity

Aj keď blízkosť je univerzálnou ľudskou potrebouIntimita a jej význam pre ľudské fungovanie., pre niektorých ľudí je spojená skôr s negatívnymi ako s pozitívnymi skúsenosťami. To prirodzene vytvára túžbu chrániť sa, to znamená prerušiť vzťahy alebo sa im úplne vyhnúť. Najčastejšie strach z intimity vzniká z ťažkého vzťah s rodičmi alebo opatrovníci. Napríklad ak porušili osobné hranice dieťaťa, zanedbali ho, zahanbili alebo zastrašovali.

Dôvera k nim bola zničená a vznikla viera v to, že milovaní ľudia nevyhnutne ublížia alebo odídu, keď je podpora najviac potrebná.

"Aj keď si také skoré udalosti nepamätáme, emocionálna pamäť sa zachová, - rozpráva psychoterapeut Mercedes Coffman. - Spúšťa zvýšenú reakciu na bolesť v romantických vzťahoch, čo sa ostatným ľuďom a niekedy aj nám samým zdá príliš tvrdé. Táto bolesť nás núti sabotovať vzťah, ktorý by mohol potenciálne prerásť v niečo úžasné. “

Bojíme sa zažiť bolesť

Na jednej strane to môže byť spôsobené partnerom, pretože mu ukazujeme svoje najzraniteľnejšie stránky. Na druhej strane si môžeme ublížiť, ak sa mu niečo stane.

Keď sa navyše k niekomu priblížime, „posúva to naše litosférické platne“. Vo výsledku sa môže prebudiť spiaca sopka potlačených emócií, ktorú sme roky skrývali.

Aby erupcia nezničila vzťah, musíte sa pozrieť na svoje staré jazvy a pochopiť, ako teraz ovplyvňujú naše správanie. Pretože mechanizmy, ktoré sme vyvinuli na ochranu, nám bránia v nadviazaní spojenia s novým človekom. Chráni nás nielen pred emóciami a bolesťou, ale aj pred blízkosť s partnerom.

Bojíme sa, že stratíme samých seba

Tento strach je často spojený s nadmerne ochranným rodičovstvom. Zároveň môžu byť láskavé a veľkorysé, ale nenechať dieťa, aby sa rozhodovalo a rozhodovalo samo. Neustála kontrola z ich strany zbavuje to najdôležitejšie pre rozvoj pocitu, že si váži vlastný pohľad dieťaťa a jeho potreby.

V dospelosti tento strach spôsobuje problémy s intimitou. Človeku sa môže zdať, že vzťah a partner ho „škrtia“, zbavujú ho vlastnej identity alebo schopnosti samostatne sa rozhodovať.

Náš vnútorný kritik je príliš aktívny

Podkopáva naše sebavedomie kritikou vzhľadu, schopností, charakteru, túžob. Niekedy je vnútorný kritik ako krutý tréner: „Ste patetický. Nikto s vami nechce byť. ““ A niekedy utešujúcemu rodičovi: „Lepšie zostať doma. Napokon, sám si celkom dobrý. ““

V každom prípade vám nedovolí priblížiť sa k potenciálnemu partnerovi, pripomína vám, aby ste boli vždy v strehu.

Je dôležité si uvedomiť, že hlas kritika neodráža skutočný stav veci, ba ani skutočný postoj k sebe samému. Toto je iba filter, cez ktorý sa pozeráme na svet. Ak mu veríte, nikdy nebudete môcť zmeniť zaužívané vzorce správania.

Ako sa v živote prejavuje sabotáž

Vždy si sleduješ cestu von

Napríklad sa vyhýbate vážnym krokom - stretávaniu sa s rodičmi, spoločnému životu. V mojej hlave je stále prítomná myšlienka: „Ako sa môžem bez problémov dostať z tohto vzťahu, ak sa niečo pokazí? Takže? “ Záväzok vám zabráni, aby ste to dosiahli bez emocionálnych alebo finančných následkov, takže vy vyhnúť sa.

Plynové svetlo

Je to forma emočného týrania, ktorá popiera skúsenosť druhého človeka. Plynový zapaľovač neuznáva pocity partnera ako skutočné a hodnotné. Človek napríklad hovorí, že je naštvaný kvôli zrušenému rande a vy mu odpoviete: „Nie si naštvaný, všetko sa stalo kvôli tebe, len sa ma snažíš obviniť.“

Ďalšie bežné frázy: „Preháňate“, „Len sa vám to zdalo!“, „Všetko ste zle pochopili (a)!“ Prirodzene, rýchlo to začne nudiť.

Neustále sa s niekým stretávate

A rozchádzate sa kvôli najmenším problémom, aby ste okamžite nadviazali vzťah s niekým iným. Vaši priatelia často nariekajú, že sa stále neusadzujete. A zdá sa vám, že nenájdete niekoho, s kým by ste sa mohli pokúsiť nadviazať vážny vzťah.

Ste veľmi podozrivý alebo veľmi žiarlivý

Obávajte sa, že sa váš partner stretáva s niekým za chrbtom, vyžadujte zodpovednosť za každý krok. Ak trávi čas s niekým bez vás, nenájdete si miesto pre seba, neustále píšete správy, žiarlivý a požiadať o potvrdenie, že sa nemení. Výsledkom je, že vďaka tejto kontrole sa ukončia všetky vzťahy s vami.

Kritizujete všetky činy vášho partnera

U každého nájdete niečo na kritiku, pretože hľadáte dokonalosť (ktorá v skutočnosti neexistuje). Buď varí zle, niekedy sa zle oblečie - jednoducho nemôžete potešiť. Nakoniec sa partner vzdá a odíde.

Vyhnete sa problémom

Presviedčate samého seba, že vo vzťahu je všetko v poriadku, aj keď to od neho má ďaleko. Ak chce váš partner prediskutovať problém, vyhnete sa rozhovoru. Povedzte, čo plánuje, alebo že sa všetko vyrieši samo. Táto neschopnosť spoločne riešiť problémy spôsobuje nevôľu zo strany partnera a vedie tiež k rozchodu.

Neustále o sebe hovoríte sebazničujúcim spôsobom.

Frázy ako „Nie som taký chytrý ako ty“, „Som taký čudák, nerozumiem, prečo sa so mnou stále zmieruješ“, ​​„Si so mnou iba z ľútosti“ a hovoria o nich iní ako oni nízke sebavedomie.

Väčšina ľudí nie je obzvlášť potešená, keď počuje, že miluje niekoho, kto je bezcenný. Ak sa budete naďalej zmierňovať napriek pretrvávajúcemu presvedčeniu, že ste hodní lásky, váš partner sa môže rozpadnúť a odísť.

Ako prestať narušovať váš vzťah

Pochopte, aký typ prílohy máte

Podľa teória pripútanosti existujú štyri z nich: spoľahlivý, úzkostlivý, úzkostne vyhýbajúci sa, vyhýbajúco sa odmietajúci. V ideálnom prípade by bolo pekné mať spoľahlivý. Ľudia s týmto typom pripútanosti majú pocit, že môžu dôverovať iným a zostať v nich aj v blízkych vzťahoch.

„Typ pripútanosti, ktorý sa vyvinul v detstve, sa reprodukuje vo všetkých ohľadoch, - rozpráva Rhonda Milrad je psychoterapeutka, ktorá sa špecializuje na vzťahové problémy. „Ľudia, ktorých opustia rodičia, ktorí zažili traumu alebo porušujú osobné hranice, majú väčšiu pravdepodobnosť vzniku neistých vzorov pripútanosti, ktoré im sťažujú dôveru v partnera.“

Napríklad rodič bol niekedy pozorný, niekedy chladný. Dieťa nemohlo predvídať, akú reakciu jeho činy spôsobia. To môže viesť k rozvoju úzkostného typu pripútanosti, ktorý sa vyznačuje potrebou častého povzbudzovania zo strany partnera.

Typ prílohy však nie je niečo nemenné.

Podľa Milrada môžete vyvinúť spoľahlivejší typ tým, že budete pracovať so svojimi obavami a zbavíte sa falošných presvedčení o vzťahoch.

Identifikujte svoje spúšťače

Strach z intimity a sabotáže sa nemusí prejaviť, kým ich nevyvolá spúšť - slová, činy alebo dokonca konkrétne miesto. Skúste si robiť poznámky a zaznamenávať situácie, ktoré vás vedú k tomu, aby ste pre vzťah urobili niečo škodlivé. Dobre zvážte situáciu:

• Čo sa presne stalo?
• Ako ste sa vtedy cítili?
• Čoho si sa bála?
• Aká bola pravdepodobnosť, že sa skutočne stane to, čoho ste sa obávali?

Pochopenie vašich spúšťacích mechanizmov umožňuje omnoho ľahšie zvládnuť reakcie na ne.

Rozlišujte medzi minulosťou a súčasnosťou

Ak v minulosti človek zažil nejakú traumu alebo len ťažký vzťah, často reaguje za nových okolností rovnako ako za starých okolností. Je veľmi dôležité pripomínať si, že ste v inej situácii s iným človekom.

Ak si všimnete, že vaša odpoveď nie je porovnateľná so spúšťacou udalosťou, počkajte, kým niečo urobíte. Povedzte si: „To bolo vtedy, ale teraz je všetko inak.“ To vám pomôže pri rozhodovaní na základe súčasnosti, nie minulosti.

Naučte sa rozprávať o svojich emóciách

Jedným z charakteristických znakov sabotáže vo vzťahu (a strachu z intimity) je neschopnosť hovoriť o svojich pocitoch a ťažkostiach. Zdá sa, že ak o nich nediskutujete, nezažijete ich. Vyjadrenie svojich emócií, obáv a potrieb je však veľmi dôležité, najmä ak chcete, aby vám niekto porozumel.

Sledujte svoje reakcie

Dobre sa pozrite na seba a svoje typické reakcie v komunikácii s partnerom. Ukazujete reakcie na správanie svojho partnera, ktoré predznamenávajú rozchod? Ide o kritiku, obranyschopnosť, pohŕdanie a mlčanie (volal psychológ John GottmanThe Science of Love, TEDxVeniceBeach prednáška Johna Gottmana ich „štyria jazdci Apokalypsy“).

Ak ste na sebe takéto reakcie spozorovali, odpovedzte na nasledujúce otázky.

• Ako často im ukazujete?
• Aké správanie máte tendenciu robiť automaticky?
• Ako vidíš seba a svojho partnera, keď to robíš?

Odpovede vám pomôžu vidieť vaše správanie zvonku a pochopíte, čo presne treba zmeniť.

Začnite vnímať lásku ako spoluprácu

Popremýšľajte o tom, ak máte pocit, že ste vy a váš partner členom rovnakého tímu? Môžete byť navzájom zraniteľní? Hovoríte o cieľoch vášho vzťahu? Prirodzene, na začiatku, keď sa ešte len spoznávate, je to nevhodné. Ale keď to myslíte vážne, skúste sa k vzťahu správať ako k umeleckému dielu.Lepší spôsob, ako hovoriť o láske, Ted od Mandy Len Catron.ktoré spolu tvoríte v reálnom čase.

S týmto postojom už nebudú pôsobiť ako niečo, čo sa vám stane len tak a končí vždy sklamaním.

Mnoho diverzantov tvrdí, že zažili frustrujúci pocit, že majú neustále pocit, že je to len otázka času, kým sa rozídu. Podľa Raquel Peel máte chuť „pozerať sa do krištáľovej gule a presne viete, čo bude ďalej“.

V boji proti tomu pomôže aj pohľad na lásku ako na spoločne vytvorené umelecké dielo. Vďaka nemu prestanete myslieť na to, čo vo vzťahu získate alebo stratíte. A začnete premýšľať, aký príspevok môžete prispieť k celkovému tvorivému procesu.