Vyjadrenie vašich želaní: 4 kroky k násilnej komunikácii

Náš jazyk má veľa slov na klasifikáciu ľudí a ich činov. Máme tendenciu hodnotiť, porovnávať, označovať a vyžadovať od ostatných určité správanie, ktoré je v súlade s naším chápaním normy. Podľa amerického psychológa Marshalla Rosenberga tento spôsob myslenia rozdeľuje ľudí a vytvára konflikty.

Vo svojej kniheJazyk života»Ponúka iný prístup, ktorý vám umožňuje budovať vzťahy bez toho, aby ste sa uchýlili k násiliu. Namiesto toho, aby ste menili ľudí a ich správanie, hľadali správne a nesprávne a usilovali sa za každú cenu o svoje, Rosenberg vás naučí správne vyjadrovať svoje vlastné potreby a zaobchádzať s potrebami ostatných s porozumením. Autor tento spôsob komunikácie nazval „nenásilnou komunikáciou“ a dlhé roky úspešne uplatňovalNenásilná komunikácia - vízia ľudstva v praxi to funguje ako sprostredkovateľ v spoločnosti konflikty medzi ľuďmi, sociálnymi skupinami a celými krajinami.

Rosenberg identifikuje štyri zložky nenásilnej komunikácie: pozorovanie, pocity, potreby a požiadavky.

4 kroky na vyjadrenie vašich potrieb

Krok 1. Zdieľajte nehodnotené pozorovania

Zdieľať pozorovania znamená pomenovať konkrétne činy partnera, ktorý v nás vzbudil určité pocity, vyhnúť sa hodnoteniu a označeniam.

Pozorovanie, na rozdiel od hodnotenia, neobsahuje žiadnu kritiku.

Keď účastník rozhovoru začuje kritiku v našich slovách, zaujme automaticky obranné postavenie: argumentuje, ospravedlňuje sa, obviňuje na oplátku. Pozorovanie je jednoduchý zoznam faktov.

Vyhnúť sa hodnoteniu môže byť zložité. Keď sa tri dni po sebe nemôžete dosť vyspať hlučné susedské strany, Chcem mu povedať všetko, čo si o ňom myslíš. Týmto spôsobom je však nepravdepodobné, že problém vyriešite: namiesto porozumenia dostanete odpor a nasledujúcu noc budete opäť počuť hlasnú hudbu za stenou. Namiesto posudzovania a posudzovania popíšte konkrétne kroky, ktoré viedli k tomuto hodnoteniu. Predstavte si, že robíte kroniku.

• Pozorovanie s hodnotením: "Prestaň v noci robiť hluk." Vôbec nemyslíte na svoje okolie. Vaše večierky neskoro uspávajú vašich susedov. ““
• Pozorovanie bez vyhodnotenia: "Zdá sa, že tvoji hostia prenocovali posledné tri dni." Po 23 rokoch začujem z vášho bytu hlasný smiech a hudbu, ktorá mi bráni v spánku. Vďaka tomu, že nespím dobre, je pre mňa ťažké pracovať. ““

Krok 2. Vyjadrite svoje pocity slovami

Ďalším krokom je verbalizácia pocitov z našich pozorovaní.

V procese komunikácie si vymieňame tak či onak pocity: verbálne alebo neverbálne. Keď ich však demonštrujeme pomocou mimiky, gest a intonácií, môže ich partner nesprávne interpretovať: berte únavu kvôli ľahostajnosti a úzkosť kvôli posadnutosti.

Keď účastník rozhovoru nezávisle interpretuje naše pocity, pripisuje našim významom svoj vlastný význam: „Nechcem stretnutie dnes “je vnímané ako„ mám dôležitejšie veci, ktoré musím urobiť “, aj keď v skutočnosti to znamená„ už ma unavuje práca ".

Medzi tým, čo sme mysleli, a tým, ako sme to počuli, je priepasť. Aby sme pomohli ostatným ľuďom pochopiť nás, je dôležité vyjadrovať svoje pocity slovami.

Problém je v tom, že v našej kultúre nie je zvykom zdieľať skúsenosti. Vyjadrenie pocitov je vnímané ako prejav slabosti, zvlášť medzi mužmi. Výsledkom je, že pre niektorých ľudí je ťažké nadviazať úzke vzťahy: nevedia dať najavo svoje city a prijímať od ostatných obvinenia z bezcitnosti.

Náš jazyk zhoršuje nedorozumenia: ľudia používajú slovo „cítiť“, keď hovoria o myšlienkach, predstavách o sebe a správaní iných ľudí, a nie o svojom emočnom stave. Porovnajte dva príklady:

• Nie pocity: „Mám pocit, že ti na mne nezáleží.“
• Pocity: „Keď si ma odmietol stretnúť, cítil som sa osamelý. ““

V prvom príklade autor vyjadruje svoju interpretáciu správania niekoho iného. V druhej popisuje pocity, ktoré vznikli v reakcii na toto správanie.

Krok 3. Uznajte svoje vlastné potreby

Potreby sú hodnoty a túžby, ktoré formujú naše pocity. Konanie iných ľudí môže stimulovať naše pocity, ale nikdy ich nespôsobujú. Keď hostia na večierku neprejavujte o seba záujem, môžete sa cítiť osamelo, ak potrebujete komunikovať - ​​alebo to môže byť úľava, ak chcete pokoj. V rovnakej situácii rôzne potreby vytvárajú rôzne pocity bez ohľadu na správanie iných ľudí.

Uznávaním svojich vlastných potrieb preberáme zodpovednosť za svoje pocity namiesto toho, aby sme obviňovali ostatných.

Pre partnera je ľahšie zažiť nás empatia a uspokojíme našu potrebu, keď povieme „cítim sa osamelý, pretože mi chýba intimita“ namiesto „nestaráš sa o mňa“. Odsúdenie, kritika a interpretácia konania iných ľudí je skresleným vyjadrením našich vlastných potrieb, ktoré namiesto blízkosti vyvoláva nedorozumenia.

Niekedy je pre ľudí ťažké dohodnúť sa, pretože si mýlia potreby a stratégie. Potreba popisuje skutočnú túžbu a stratégia je spôsob, ako dosiahnuť to, čo chcete.

Predpokladajme, že manželka potrebuje blízkosť a pozornosť svojho manžela. Namiesto priameho zdieľania tejto túžby s ním žiada, aby trávil viac času doma. Manžel doslova rozumie slovám svojej manželky a na diaľku sa zamestná. Teraz on Tvorba dvakrát toľko ako pri cestovaní do kancelárie.

• Stratégia: „Chcem, aby si strávil viac času doma.“
• Potrebujete: „Chcem pozornosť a blízkosť.“

Krok 4. Dajte jasnú žiadosť

Zdieľali sme s našim účastníkom rozhovory mimo úsudku, zdieľali sme pocity z týchto pozorovaní a uznávali naše potreby. Zostáva vysloviť konkrétnu požiadavku, splnením ktorej účastník rozhovoru skvalitní náš život.

Čím jasnejšie objasníme, čo od človeka očakávame, tým ľahšie sa mu splní naše želanie. Keď požadujeme viac osobného priestoru, hovoríme o abstraktných veciach, ktorých význam nie je celkom jasný. Nejasné vyhlásenia prispievajú k zmätku. Je dôležité, aby bola vaša žiadosť čo najkonkrétnejšia. Napríklad takto: „Tento víkend by som chcel byť sám».

Jasná požiadavka poskytne účastníkovi rozhovoru jasný plán činnosti.

Je rozdiel pýtať sa a vyžadovať. Účastník rozhovoru vníma prvého ako druhého, keď verí, že za nedodržanie bude potrestaný. V takom prípade má dva spôsoby, ako odpovedať: odporovať alebo poslúchať. V prvom prípade bude účastník konania argumentovať, odskočí a bude hľadať výhovorky, v druhom prípade nebude ochotný urobiť to, čo je potrebné, zostane nespokojný a je nepravdepodobné, že v budúcnosti preukáže lojalitu. Žiadosť poskytuje slobodu výberu a rešpektovanie odmietnutie niekoho iného; požiadavka - túžba prerobiť človeka a jeho správanie za každú cenu.

• Dopyt: „Pomôž mi upratať, inak sa s tebou nebudem rozprávať.“
• Požiadavka: „Bol by som veľmi rád, keby ste mi mohli pomôcť s upratovaním.“

Ukážka, ako uplatniť rosenbergský prístup k životu

Mama kúpila svojmu synovi nový počítač pod podmienkou, že si bude v škole zlepšovať známky. Tínedžer svoj sľub nesplnil: namiesto štúdia hrá hodiny. Žena chce prediskutovať jeho správanie so svojím synom a pripomenúť mu dohodu.

Predstavte si, že matka nemá nenásilné komunikačné schopnosti:

1. Hodnotí: „Hráš sa znova, bum?“
2. Manipuluje s pocitmi viny: "Sľúbili ste, že sa pustíte do štúdia, ale namiesto toho robíte nezmysly." Ale odmietli sme vycestovať do zahraničia, aby sme si kúpili tento počítač! “
3. Presúva zodpovednosť za ich pocity: „Som sklamaná z tvojho správania.“
4. Tresty: „Žiadne hry, kým neopravíš dvojky.“

Matka hodnotí a kritizuje, manipuluje s pocitmi viny, presúva zodpovednosť za svoj emočný stav a trestá. Toto správanie vynúti tínedžer zaujať obranný postoj a zasahovať do empatie. Výsledkom bude, že syn zostane nešťastný a sabotuje rodičovské rozhodnutie.

Teraz si predstavte, že matka používa nenásilné komunikačné schopnosti:

1. Zdieľa postrehy: "Pred zakúpením nového počítača sme sa dohodli, že napravíš dvojky v ruštine a literatúre." Odvtedy uplynulo šesť mesiacov. Neupravil si známky. “
2. Rozpráva o pocitoch: „Mám obavy a zranenie.“
3. Uznáva jeho potreby: "Je to alarmujúce, pretože chcem, aby si sa dobre vzdelal a našiel niečo na práci." Je to škoda, pretože ste neurobili to, na čom sme sa dohodli, a rád by som sa spoliehal na vaše slová. “
4. Formuluje jasnú požiadavku: „Prosím, povedzte mi, čo vám bráni v sledovaní našej dohody a ako vám s tým môžem pomôcť?“

Mama sa nesnaží silou mocou zmeniť správanie svojho syna, ale s úctou ho oslovuje na rovnakom základe: vyjadruje sa fakty namiesto hodnotení úprimne zdieľa pocity, vysvetľuje dôvody úzkosti a nevôle, formuluje jasné žiadosť. Pre tínedžera je ľahšie počuť potreby rodičovkeď nepotrebujete zbytočne míňať energiu na opozíciu. Výsledkom takéhoto rozhovoru bude, že matka zistí, že jej syn je unesený počítačmi a exaktnými vedami, ale nerozumie humanitným predmetom. Tínedžer sľúbi, že si známky vylepší pomocou lektora, za čo jeho matka súhlasí s tým, že ho pošle do počítačového tábora. Týmto spôsobom dospejú k riešeniu, ktoré uspokojí potreby oboch.

Kontrolný zoznam, ktorý vám pomôže správne vyjadriť vaše potreby

1. Postrehy. Pomenujte konkrétne slová alebo činy inej osoby, ktoré vás ovplyvnili. Vyhnite sa hodnoteniu. Predstavte si, že robíte kroniku.
2. Pocity. Vyjadrite svoje pocity z týchto činov slovami. Nemýľte si pocity s myšlienkami a predstavami o sebe a druhých.
3. Potreby. Spojte svoje pocity s potrebami: „Cítim... pretože potrebujem ...“ Nezamieňajte potreby so stratégiami na ich uspokojenie. Nenechajte ostatných zodpovedať za vaše pocity.
4. Žiadosti. Podľa toho sformulujte jasnú žiadosť partner zlepší váš život. Nevyžadujte, rešpektujte odmietnutie niekoho iného.