Ako sa naučiť vyjadrovať emócie, keď vám v detstve hovorili, aby ste ich potlačili
Rôzne / / August 01, 2021
Hlavnou vecou je porozumieť svojim potrebám a pokojne požiadať o pomoc.
Bezpodmienečná materinská láska je veľmi dôležitým zdrojom šťastia a pokoja. Ľudia, ktorí to v detstve nepocítili, často čelia psychickým problémom. Napríklad nízke sebavedomie alebo neschopnosť ukázať svoje pocity.
Na telegramovom kanáli “Životný hacker»Len tí najlepší píšu o technológiách, vzťahoch, športe, kine a ďalších. Prihlásiť sa na odber!
V našom Pinterest len tie najlepšie texty o vzťahoch, športe, kine, zdraví a veľa ďalších. Prihlásiť sa na odber!
Psychoterapeutka Jasmine Lee Corey pracuje s dospelými, ktorí boli v detstve zanedbávaní. V knihe „Nepáči sa mi mama. Ako vyliečiť skryté rany z nešťastného detstva “vysvetľuje, ako sa vyrovnať s následkami takéhoto správania matky. Alebo ich aspoň zjemnite. So súhlasom Bombora vydáva Lifehacker úryvok z kapitoly 13.
Miesto v tkanive života
Väčšina tých, ktorí nezažili silné puto s matkou, tiež pociťuje nedostatok spojenia s inými členmi rodiny alebo s rodinou všeobecne. To zanecháva medzeru a pocit, že niečo chýba. Spoliehame sa
rodinaaby nás spojil so svetom v najširšom zmysle slova a poskytol nám množstvo vecí: bezpečné útočisko v búrke, pocit spolupatričnosti so skupinou, sebaidentifikácia, podpora. Očakávame, že rodina nám poskytne miesto, kde nás poznajú a vážia si nás.Ak máte teraz životného partnera, deti, môže to pomôcť kompenzovať staré odpojenie, ale čo keď máte iba rodinu tvoji rodičiaku komu máš takú slabú väzbu? Čo keď nemáte domov, pokiaľ ide o klan alebo rodinu?
Vidím, že niektorí ľudia sa cítia úplne stratení bez toho, aby mali pocit, že sú so svojou rodinou.
Aj keď sú rodina a partner určite považovaní za dôležité súčasti bezpečnostného systému, nie sú také zásadné, ako by sme si mohli myslieť.
Naše zabezpečenie a zmysel pre komunitu sa môže časom meniť. Musíme pochopiť, že ľudia môžu z tohto systému neustále vstupovať a miznúť, a čo je najdôležitejšie, môže nám pomôcť aj cudzinec alebo takmer cudzí človek.
Od jedného z mojich priateľov som počul dojímavý príbeh. Kontaktovala ju žena, ktorú môj priateľ nedávno stretol, a požiadal o pomoc. Táto žena sa nedávno presťahovala do tejto oblasti a mala ju podstúpiť operáciu. Napísala ôsmim ženám, či jej niektorá z nich nemôže pomôcť. Žiadneho z nich dôverne nepoznala a bolo jej trápne sa pýtať, ale nemala sa na koho iného obrátiť. Všetci ôsmi povedali áno.
Ľudia, ktorí sa zdajú byť neustále zaneprázdnení a nie tak pozorní, ako by sme chceli, aby často reagovali na konkrétne potreby. Ľudia majú vo všeobecnosti radi, že sú nápomocní. Je pravda, že keď sa obdobie núdze natiahne na niekoľko mesiacov, dajú sa odstrániť, ale nie je to nevyhnutné, pretože ich to nezaujíma. Dôvodom je, že majú aj iné starosti.
Strachy, ktoré vidím v tých z nás, ktorí sa cítia tak zraniteľní, tak neistí a tak bezbranní bez rodičov alebo súrodencov, na ktorých sa dá spoľahnúť, sú predovšetkým naši detské časti. Nie sme v ohrození len preto, že okolo nás nie je žiadny bezpečnostný systém v podobe rodiny, ak máme existuje príležitosť obrátiť sa na ľudí a požiadať o pomoc, ako to urobila žena na novom mieste bydlisko. Čím viac sa v dospelom ja zakoreníme, tým menej sa budeme cítiť nepokojne bez toho, aby sme boli obklopení príbuznými.
Jadrové Nukleárna rodina - rodina pozostávajúca z rodičov (rodič)
a deti, alebo len od manželov. rodina sa stala neprimerane významnou, pretože v západnej kultúre sa stratilo širšie chápanie rodiny ako kmeňa alebo komunity. V niektorých kultúrach plní úlohu rodiny celá dedina, ale tu hovoríme o veľmi obmedzenom počte jednotlivcov. Namiesto toho, aby sme boli zviazaní desiatkami alebo stovkami nití, nás drží iba poltucet alebo iba jedna alebo dve.
To nestačí na udržanie zdravého pocitu spojenia a spolupatričnosti.
Riešením je vybudovanie ďalších odkazov a vlastníctva. Vykonávame to týmito hlavnými spôsobmi:
- Kruh blízkych priatelia môže slúžiť ako vybraná rodina, pomôže nám v ťažkých chvíľach a oslávi s nami dôležité chvíle.
- Spojenie so skupinami nám dáva miesto v štruktúre života. Môžu to byť záujmové skupiny, zdravotné skupiny, sociálne skupiny alebo akékoľvek iné. Pre niektorých sú ich komunitou ľudia z internetu. Aj keď vo virtuálnej komunite môžu chýbať niektoré dôležité aspekty, poskytuje pocit spojenia, ktorý je pre mnohých cenný.
- Zmysluplná práca (dobrovoľnícka alebo platená) nám dáva miesto a zmysel života.
- Spojenia s miestami nás fyzicky spájajú s planétou, takže nie sme len tuláci alebo „stratení vo vesmíre“. Môže to byť pocit spojenia s vašim domovom alebo oblasťou okolo vášho domova. Mnoho ľudí cíti silné spojenie s krajinou okolo nich.
Navigujte vo svete emócií
Ľudské bytosti žijú vo svete plnom emócií, ale pre mnohé zbavené dobrého materstva je tento svet dosť nepríjemným miestom. Schopnosť plaviť sa v týchto vodách je dôležitou súčasťou úspešného fungovania v tomto svete a všestranného ľudského rozvoja.
John Bradshaw Americký pedagóg, autor najpredávanejšej knihy Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child vysvetľuje Bradshaw, Návrat domov, s. 71 koľko je odtrhnutých z tohto sveta: „Deti vyrastajúce v dysfunkčných rodinách sa učia potláčať vyjadrovanie emócií tromi spôsobmi: po prvé, nereagujú na ne a nie sú zrkadlené, doslova nie sú pozri; za druhé, chýbajú im zdravé modely na označovanie a vyjadrovanie emócií; a po tretie, sú zahanbení alebo potrestaní za to, že vyjadrili svoje emócie. “ Pokračuje Bradshaw, Návrat domov, s. 72 : „Čím skôr budú emócie potlačené, tým hlbšie bude ubližovanie.“
Keď sú emócie týmto spôsobom odrezané, chce to veľa tréningu, aby ste sa stali súčasťou sveta emócií. Budeme musieť zlomiť kúzlo vlastnej „mŕtvej tváre“ a stať sa čitateľnými. Dosiahnuť to s niektorými emóciami môže byť ťažšie ako s inými. Pocity, že naši rodičia to mali zvyčajne ťažké a bude ťažké to vydržať.
Rozširovanie spektra vašich emócií (cvičenie)
- Ktoré z nasledujúcich emócií je pre vás najťažšie prijať alebo vyjadriť?
bolesť | prianie |
smútok | láska |
radosť | hrôza |
hnev | sklamanie |
strach | pokánie |
zraniteľnosť | závisť |
pýcha | žiarlivosť |
zmätok | dôvera |
nenávisť | šťastie |
- Ktorý bol pre každú z vašich rodičovských postáv najťažší?
- Pomocou tohto zoznamu ako východiskového bodu si vytvorte zoznam emócií, ktoré chcete pridať do svojej emocionálnej palety.
- Pridajte k napísaným emóciám to, čo vám ho pomôže rozvíjať.
Rovnako ako môžeme byť aktívni pri ostatných vynechaniach popísaných v tejto kapitole, môžeme byť aktívni v získavaní alebo získavaní emócií, ktoré je ťažké vyjadriť. Napríklad vo svojej rodine ste nedokázali prejaviť sklamanie a všimli ste si, že sa stále hanbíte to dať najavo. Môže byť užitočné vybrať si spoľahlivého človeka, podeliť sa s ním o svoje sklamanie a požiadať ho, aby ho ohodnotil. Nechajte ho, aby to odzrkadlil a vrátil vašu frustráciu do normálu. Príkladom normalizácie by bolo: „Samozrejme, bude to ťažké! Tiež by som bol sklamaný! " Ak ste sa ako dieťa hanbili ukážka frustráciemôže to byť pre vás silný nápravný zážitok.
Emocionálny štýl a starostlivé vzory
Pamätajte si, že mnoho ľudí bez dozoru bude musieť pracovať, aby sa spojilo so svojimi pocitmi. Keď matka zabúda na pocity alebo nereaguje na ich pocity, často k nim sami nemáme silné puto. Možno sme sa dokonca naučili, ako ich vypnúť, aby sme zachovali spojovacie vlákno, ktoré sme cítili s matkou.
Náš individuálny štýl (či už city potláčame alebo preháňame, aby sme získali pozornosť) sa zvyčajne vyvíja v reakcii na štýl našej opatrovateľky. Zdá sa úplne ospravedlniteľné, prečo sa deti učia potláčať svoje pocity: opatrovníci sa dôsledne nezaujímajú o city dieťaťa alebo ho trestajú za vyjadrovanie pocitov. Štúdie ukazujú, že ak sú opatrovatelia niekedy citliví a inokedy jednoducho nevenujú pozornosť, deti, ktoré chcú zavolať pomoc, svoje pocity preháňajú. Gerhardt, Why Love Matters, s. 26. .
Nájdite si čas na premýšľanie o nasledujúcom.
- Pred väčšou pravdepodobnosťou skryjete svoje pocity strach z odmietnutia alebo ich ukončíte, keď chcete niečo získať od inej osoby?
- Ak robíte oboje, aké pocity (alebo za akých okolností) máte tendenciu skrývať a kedy ich vlastne zosilňujete? Čo si myslíte, že sa stane, ak dáte svojim pocitom voľnú ruku?
Prijmite svoje potreby
Pokiaľ ide o naše potreby, máme tendenciu (aspoň spočiatku) k nim zaujímať rovnaký postoj, aký mali naši rodičia. Ak by napríklad vaša matka bola netolerantná alebo ignorovala vaše potreby, je pravdepodobné, že aj vy ich budete ťažko znášať. Pamätám si jeden moment, keď som sám absolvoval kurz psychoterapia, a zrazu hovoril celkom jasne o tom, čo chcem, a zrazu som sa veľmi hanbil. Nakoniec som prevrátil očami, akoby som chcel povedať: „Tak toto je priveľa!"Našťastie som sa pri tom prichytil a vnímal som to ako niečo, čo som dostal od rodičov." "Som rád, že si to pochopil," povedal mi môj psychoanalytik, "pretože ja to tak necítim."
Pre mnohých z tých, ktorých počiatočné potreby neboli splnené, sú vnímaní ako ponižujúce a nebezpečné. Clare Jeden z pacientov autora knihy. povedal mi, že byť pre ňu závislá na inom človeku je ako dať mu nôž, aby jej podrezal krk. Pocity závislosti spájala so zraniteľnosťou a neistotou na pokraji ničenia.
Nie je ľahké sa z toho dostať. Musíme pochopiť, že to už nie je nebezpečné a že existujú ľudia ochotný uspokojiť naše potreby! Pochopenie toho však neprichádza bez určitého rizika, pretože nevieme, kým to neskúsime. Prijatie týchto rizík môže byť náročné.
Viera sa bez nových údajov nezmení.
Ak boli naše potreby v detstve ignorované, často si vyčítame, že ich máme. To môže viesť k presvedčeniu, že veľa požadujeme alebo že naše potreby vydesia ostatných ľudí. Táto viera je odstránená, keď ich otvorene hlásime a sme spokojní.
Bude pekné, ak začnete siahať po malých ľuďoch, s ktorými sa cítite bezpečne. V tomto prípade bude riziko menšie a postupne môžete začať byť tolerantnejší voči zraniteľnosti, ako aj hromadiť pozitívne skúsenosti.
Pre ľudí so sebestačným štýlom pripútanosti to bude trvať dlho od „urobím to sám“ po „som tak šťastný, že si mi pomohol“. Musíte pochopiť, že vaše potreby môžu byť skutočne miestom, kde sú na vás iní ľudia citliví.
Poznať svoje potreby a vedieť ich vyjadriť je dôležitý rozvojový úspech, ktorý podporuje intimita, ako Jett Psaris a Marlene Ph.D. tvrdili vo svojej knihe Nechránená láska Lyons. A predsa je to len jedna strana mince. Musíme byť v poriadku, aj keď naše potreby nespĺňajú partneri. Ako bolo uvedené Jett Psaris, PhD a Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s. 1 Psaris a Lyons: „Čím skôr vzniknú naše nesplnené potreby, tým menej sme v nich v dospelosti sú schopní udržať si pocit pohody, ak túto potrebu nesplnia iní muž. " Ak v detstve neboli splnené naše potreby závislosti, naše vedomie v tej chvíli bolo často rozbité na kúsky. Nemali sme ani zdroje, ani zrelosť na to, aby sme „zostali rozumní“, čo znamená mať kontrolu.
K týmto ranným traumám možno vysledovať neznesiteľnú bolestivosť a citlivosť na potreby.
Vychváliť sa týmito drsnými časťami seba môže byť náročné, ale je to súčasť procesu. Vnášame do našich blízkych vzťahov všetko, čo sme v detstve neprepracovali alebo nedokončili. Z pohľadu tých, ktorí zvažujú vzťah ako cesta rastu je darom osudu.
Aby ste pochopili, ako ďaleko ste sa dostali po ceste uzdravenia, zvážte nasledujúce otázky.
- Ako sa cítite, keď máte potreby? Vidíte paralely v spôsobe, akým sa vaši raní opatrovatelia správali a reagovali na vaše potreby?
- Máte tendenciu očakávať, že ostatní budú reagovať, keď ich budete potrebovať, alebo sa v tomto ohľade cítite znevýhodnení?
- Ktoré z vašich potrieb je pre vás najťažšie vyjadriť?
- Ak ste hovorili o svojej potrebe, ale splnili ste ju iba čiastočne, môžete to vziať pokojne? Jednoducho povedané, ste schopní „vlastniť“ svoje potreby, a nie ich rozhádzať ako horúci zemiak, alebo ich úplne potlačiť?
Formujte schopnosť intimity
Intimita vyžaduje emocionálnu otvorenosť, snahu vidieť a byť viditeľný a umožniť druhým ľuďom splniť vaše potreby. Bude to ťažké, ak ste sa cez zranenia neprepracovali. necitlivé rodičovstvoale stojí za to sa o to snažiť. Napriek bolesti zo sklamania, ktorú ste v sebe za tie roky nosili, skôr v sebe zo všetkých existuje túžba, ktorej silu sa oplatí využiť, aby sme vám pomohli pohnúť sa dopredu, keď budete odpočívaj proti.
Kľúčom je porozumieť tomu, čo robíte, aby ste si zachovali intimitu. Ktoré vzorce „správania sa pripútanosti“ sú súčasťou vášho repertoáru a ako ich môžete zlepšiť? Zamyslite sa nad nasledujúcim.
- Dokážete prijať pohodlie v hrozivých situáciách alebo vo stresových chvíľach? (Toto je „správanie prílohy“.)
- Ako reagujete, keď vás niekto požiada o pomoc? Môžete nechať osobu, ktorá vás potrebuje?
- Ste schopní dotýkať sa s láskou? Udržiavať intímny očný kontakt?
- Udržiavate emocionálny kontakt počas milovania?
- Aké obavy a obrany prichádzajú, keď sa s partnerom skutočne zblížite?
Jeden psychoterapeut uvádza, že ak je pár schopný posilniť svoje puto pripútanosti, podporuje samoreguláciu každého partnera a rieši individuálne osobné problémy. Pre ľudí so sebestačným štýlom bude výzvou prebudiť systém pripútanosti, ktorý potom môže fungovať normálnejšie, ako to príroda zamýšľala. Zamyslite sa nad tým, čo môžete urobiť pre rozvoj potenciálu intimity.
„Nepáči sa mi mama“ ťa naučí, ako uspokojiť potreby svojho vnútorného dieťaťa, a povie ti, ako lepšie porozumieť svojim vlastným pocitom a zlepšiť vzťahy s matkou. A tiež rady psychoterapeuta vám pomôžu vyhnúť sa chybám v komunikácii s vlastnými deťmi.
Kúpiť knihuPrečítajte si tiež🧐
- Prečo zo svojich problémov stále častejšie obviňujeme rodičov a čo s tým robiť
- Prečo sme rovnakí ako naši rodičia a ako to zmeniť
- Čo keď máme s rodičmi odlišné názory na život?
Vedci hovoria o desiatkach symptómov COVID-19, ktoré môžu pretrvávať viac ako 6 mesiacov
Vedci pomenovali charakteristické symptómy delta kmeňa koronavírusu. Líšia sa od bežného ochorenia COVID-19