Prečo sú rodinné konverzácie potrebné a ako ich oživiť v ére internetovej komunikácie

Správa v jednom messengeri, retweet na inej sociálnej sieti, reakcia na kolegov príspevok v tretej - teraz ľudia prakticky nikdy nepúšťajú telefóny. Teraz svoje zariadenia neodkladáme, dokonca ani na rodinnú večeru. Sherri Turkle, americká profesorka a sociologička so 45-ročnými skúsenosťami, je presvedčená, že konverzácie bez technológie sú dôležitejšie než kedykoľvek predtým. Zvlášť pre deti. Napokon sa takto naučia komunikovať a porozumieť druhým.

Turklova nová kniha s názvom „Živým hlasom. Prečo hovoriť a počúvať v digitálnom veku"Publikované v ruštine vo vydavateľstve Corpus. S jeho dovolením vydáva Lifehacker úryvok z druhej kapitoly, ktorý hovorí o dôležitosti rodinnej konverzácie.

---

Na prvý pohľad vyzerá moderný rodinný život približne rovnako, ako vždy vyzeral, vo forme zostalo všetko rovnaké - obedy, školské výlety, rodinné stretnutia. Ale stojí za to sa na to pozrieť bližšie a náš rodinný život sa bude zdať nudný a mohli by sme s rodinou zdieľať toľko vecí - videá, fotografie, hry, celý tento obrovský svet. A môžeme byť „spolu“ so svojimi rodinami novým spôsobom - do určitej miery sa s nimi nikdy nerozlúčime.

Dodnes si pamätám, ako som prvýkrát strávil noc mimo svojej dcéry, keď mala iba rok. Pamätám si, ako som sedel sám v hotelovej izbe vo Washingtone a telefonoval som s ňou (moja dcéra bola v západnom Massachusetts). Pevne som sa držal a v našom dome v Massachusetts zdvihol môj manžel slúchadlo svojej dcéry k uchu a ja som predstierala, že moja dcéra chápe, že som na druhom konci linky. Keď sme obaja dokončili komunikačnú reláciu, začal som plakať, pretože sa mi zdalo, že moja dcéra ničomu nerozumie. Teraz by sme sa s ňou mohli porozprávať Skype. Použili by sme technológiu Facetime. Aj keby sme boli od seba ďaleko, mala by som možnosť sledovať svoju dcéru celé hodiny.

Ak sa však na situáciu pozriete znova, úloha špičkových technológií v rodinnom živote je oveľa komplikovanejšia. Rovnako ako v mnohých ďalších aspektoch nášho života, keď komunikujeme s niekým naživo, máme tendenciu byť niekde inde. Pri večernom stole a počas prechádzok v parku rodičia a deti pozerajú na telefóny a tablety. Do toho prúdia konverzácie, ktoré kedysi vyžadovali osobnú prítomnosť online. Rodiny mi hovoria, že radšej debatujú prostredníctvom textových správ, e -mailov a Google chatpretože im to pomáha jasnejšie formulovať ich vyhlásenia. Niektorí to nazývajú „korešpondenčné spory“.

V rodinách sa únik z rozhovoru zhoduje s krízou mentora. Rodinné konverzácie sú nevyhnutné, pretože vykonávajú dôležitú prácu: pre začiatok sa deti môžu od nich naučiť niečo o sebe a o tom, ako komunikovať s inými ľuďmi. Aby ste sa mohli zúčastniť konverzácie, musíte si predstaviť iný spôsob myslenia, byť schopný zdôrazňovať a užívať si gestá, humor a iróniu v živej komunikácii.

Rovnako ako v prípade jazyka je tendencia ovládať jemnosti komunikácie vrodená, ale rozvoj týchto schopností závisí od životných podmienok.

Rozhovory v škole a počas hier s priateľmi samozrejme zohrávajú kľúčovú úlohu, ale dieťa začína svoju cestu je to v rodine, kde bol najdlhšie a v citovo najintenzívnejších vzťahoch. Keď počas konverzácia dospelí počúvajú, ukazujú deťom, ako proces počúvania prebieha. V rodinnom rozhovore sa dieťa učí, aké potešenie a útechu prežívame, keď nás počúvajú a chápu.

Počas rodinných rozhovorov môžu deti prvýkrát vidieť, že ostatní ľudia sú iní a zaslúžia si porozumenie. V tejto situácii sa dieťa učí postaviť sa na miesto iného a často na miesto vlastného brata alebo sestry. Ak sa vaše dieťa hnevá na spolužiaka, možno stojí za to pokúsiť sa porozumieť pohľadu toho druhého.

Práve v kontexte rodinných rozhovorov majú deti vynikajúcu šancu naučiť sa: čo hovoria ostatní ľudia (a ako to hovoria) je kľúčom k tomu, ako sa cítia - a má význam. Rodinné konverzácie sa tak stávajú tréningovým priestorom pre rozvoj. empatia. Keď sa dospelý opýta rozrušeného dieťaťa: „Ako sa cítiš?“, Je schopný vyslať signál, že hnev a depresia sú prijateľné emócie; sú súčasťou celku, ktorý tvorí osobnosť. Ak je človek rozrušený, nie je potrebné to skrývať ani vyvracať. Dôležité je, ako sa s týmito pocitmi vysporiadate.

Rodinná konverzácia je priestor, kde sa naučíte hovoriť určité veci a nekonať pod vplyvom emócií, bez ohľadu na to, aké silné môžu byť. V tomto ohľade môže rodinná komunikácia slúžiť ako očkovacia látka proti šikanovanie. Navyše je možné zabrániť šikanovaniu, ak sa dieťa naučí vžiť sa do kože druhého a zamyslieť sa nad dôsledkami svojho konania.

Súkromný priestor rodinnej konverzácie pomáha deťom pochopiť, že máme možnosť stráviť časť svojho života v uzavretom, chránenom kruhu. Toto je vždy trochu imaginárny obraz, ale samotná predstava chráneného rodinného priestoru môže byť veľmi užitočné, pretože sa dozvedáme, že vo vzťahu existujú hranice, ktoré môžete počítať. Rodinná konverzácia sa tak stáva územím, kde sa môžu myšlienky rozvíjať bez autocenzúry.

V performatívnom svete pod heslom „Postím sa, preto existujem“ je rodinná konverzácia miestom, kde má človek príležitosť byť sám sebou.

V situácii rodinnej konverzácie sa tiež dozvedáme, že vyriešenie niektorých problémov vyžaduje čas a niekedy významné - a že tento čas sa dá nájsť, pretože existujú ľudia, ktorí s tým súhlasia stráviť. Dozvedáme sa, že to môže rušiť mobilný telefón pri večernom stole. Akonáhle je telefón na stole, musíte ako ostatní ľudia súťažiť so všetkým ostatným.

Privilegovaný kruh rodinnej konverzácie je veľmi krehký. 20 -ročná Roberta sa sťažuje, že jej matka začala publikovať v r Facebook fotografie rodinných jedál. Podľa dievčaťa je teraz úzky kruh prerušený. Už nemá pocit, že by jej rodina bola sama: „Nemôžem sa ani uvoľniť a obliecť si tepláky, keď som s rodinou na dovolenke, pretože tieto obrázky môže zverejniť moja mama.“ Roberta o tom hovorí polo žartom, ale je vážne rozrušená, a nielen preto, že nemôže relaxovať, sedí za stolom v teplákoch. Potrebuje čas, aby sa cítila „sama sebou“ a nestarala sa o dojem, ktorý robí.

Keď máte tento chránený priestor, nemusíte sledovať každé slovo. Dnes však často počúvam deti aj rodičov o ich túžbe povedať si „čo je potrebné“. V ideálnom prípade je rodinný kruh oblasť, kde si nemusíte robiť starosti, ak je všetko, čo ste povedali, správne. Tu môžete cítiť lojalitu svojich blízkych, pochopiť, že vám dôverujú, a cítiť sa bezpečne. Aby deti mohli využívať všetky tieto privilégiá, musia si sadnúť k jedálenskému stolu, odložiť telefóny a pripraviť sa na deti pozerať a počúvať ich. A toto opakujte opakovane.

Áno, mnohokrát. Hlavný prínos rodinných rozhovorov je nasledujúci: deti sú presvedčené, že sú na mieste, kde sa môžu vrátiť zajtra a všetky nasledujúce dni. Pretože nás digitálne médiá povzbudzujú k vlastnej úprave, kým nakoniec nepovieme „správnu vec“, môže nám uniknúť jeden dôležitý bod: vzťahy. staňte sa hlbšími, nie preto, že by sme vždy hovorili určité veci, ale preto, že tieto vzťahy berieme natoľko vážne, že prídeme k ďalšiemu konverzácia. Z rodinných rozhovorov sa deti učia: nie sú dôležité ani tak informácie, ktoré si príbuzní vymieňajú, ale udržiavanie vzťahov.

A ak telefonujete, je ťažké udržať tento vzťah.

Inde: skúmanie rušivých vplyvov

V roku 2010 si mladá pediatrička Jenny Radeski začala všímať, že stále viac rodičov a opatrovateliek používa v prítomnosti malých detí smartfóny. "V reštauráciách, vo verejnej doprave, na ihriskách," poznamenáva Radeski, "telefóny sa stali neoddeliteľnou súčasťou dospelých." Podľa Osobná korešpondencia, e -mail autorovi 2. júla 2014. pediater, pozornosť deťom v takýchto chvíľach hrá kľúčovú úlohu: „Toto je základný kameň, na ktorom sú vzťahy postavené.“

Ak dospelí, ktorí sa starajú o deti, zostanú pri svojich telefónoch, stane sa to podľa Jenny Radeski vážnym zásahom do prvých dôležitých rozhovorov s deťmi. Ako vážne? A koľko času vlastne dospelí trávia rozhovormi so svojimi telefónmi? Radeski uskutočnil štúdiu na päťdesiatich piatich rodičoch a opatrovateľkách, ktorí večerali so svojimi deťmi v reštauráciách rýchleho občerstvenia.

výsledky Šestnásť z päťdesiatich piatich dospelých v štúdii nepoužilo svoje telefóny a štyria svojim deťom niečo ukázali v telefóne. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. a kol. Vzory používania mobilných zariadení opatrovateľmi a deťmi počas jedla v reštauráciách rýchleho občerstvenia // Pediatria. 2014. Vol. 133. №4. P. 843–9. Niektoré reštaurácie s rýchlym občerstvením vkladajú dotykové tablety priamo do svojich stolov. Ide o to, aby zákazníci z týchto obrazoviek zadávali objednávky a potom ich mohli deti hrať. Vďaka tejto inovácii sa reštaurácie môžu stať takmer tichými miestami. Aby zákazníci dostali jedlo, nemusia sa rozprávať s čašníkom a táto štúdia ukazuje, že rodičia a opatrovateľky sa so svojimi deťmi už len málo rozprávajú. sú nasledujúce: všetci dospelí bez výnimky venovali viac pozornosti svojim telefónom ako deťom. Niektorí rodičia sa z času na čas rozprávali so svojimi dcérami a synmi, ale väčšina z nich sa úplne sústredila na svoje zariadenia. Na druhej strane sa deti stali pasívnymi a stranou, alebo začali vyhľadávať pozornosť dospelých prostredníctvom nezmyselných výbuchov zlého správania.

V takýchto chvíľach zaznamenávame nový druh prestávky v rodinnom živote. Vidíme deti, ktoré sa učia, že bez ohľadu na to, čo robia, nebudú schopné získať späť dospelých vďaka špičkovým technológiám. A vidíme, ako sú deti pripravované nielen o verbálny kontakt, ale aj o dospelých, ktorí by sa im pozreli do očí. Pretože sú deti obdarené vnútornou múdrosťou, snažia sa v reštauráciách s rýchlym občerstvením pozrieť dospelým do očí.

Základy emocionálnej stability a jednoduchosti komunikácie sú položené v detstve, keď sa dieťa pozerá do očí dospelého a komunikuje s aktívnymi, zainteresovanými osobami.

Bábätká, zbavené očného kontaktu a narážajúce do „kamennej tváre“ dospelého, najskôr prežívajú vzrušenie, potom odcudzenie a až potom depresiu Tronick E., Als H., Adamson L. B. a kol. Reakcia dieťaťa na zachytenie medzi rozporuplnými správami v interakcii tvárou v tvár // Vestník Americkej akadémie detskej psychiatrie. 1978. Vol. 17. №1. P. 1–113. Cm. Pozri tiež: Adamson L. B., Frick J. E. Still Face: History of a Shared Experimental Paradigm // Infant. 2003. Vol. 4. №4. P. 451–73. . V dnešnej dobe uvažujú neurovedci takto: Keď rodičia zavolajú svojim telefónom pred malé deti, oni môže „úspešne reprodukovať paradigmu s kamennou tvárou“ - doma alebo počas obeda v reštaurácii - a je to plné smútku dôsledky Swain J., Konrath S., Dayton C. J. a kol. Smerom k neurovede o interaktívnej empatii voči rodičom a kojencom voči dyáde // behaviorálna
a mozgové vedy. 2013. Vol. 36. №4. P. 438–9. . Nie je prekvapením, že deti, ktoré sú zbavené verbálnej komunikácie, očného kontaktu a výrazných tvárí, sa stávajú zovretými a nepriateľskými.

Rodičia sa pýtajú - čo keď používanie mobilného telefónu povedie k Aspergerov syndróm? Na to, aby ste zistili, čo je zrejmé, nemusíte hľadať odpoveď. Ak sa nepozrieme svojim vlastným deťom do očí a neprivedieme ich do rozhovoru, nie je žiadnym prekvapením, že vyrastajú nemotorné a utiahnuté - a živá komunikácia ich znepokojuje.

Hypotéza chýbajúceho čipu

Príbuzní pätnásťročného Leslieho často sedia a pozerajú na obrazovku telefónu a ich jedlo je ticho. Dievča hovorí, že prestávky nastávajú, keď jej matka poruší svoje vlastné pravidlo, podľa ktorého by pri jedle nemali byť žiadne telefóny. Len čo Leslieina matka dostane telefón, vyvolá to „reťazovú reakciu“. Rodinný rozhovor pri večeri je krehký.

Leslie žije vo svete premárnených príležitostí. Doma sa nemôže naučiť veci, ktoré konverzácia učí: uvedomiť si hodnotu svojich vlastných pocitov, hovoriť ich a tiež porozumieť a rešpektovať pocity ostatných ľudí. Podľa Leslieho sa „práve teraz“ sociálne médiá ukázali byť „najdôležitejším“ miestom pre ňu.

Účelom sociálnych médií je však naučiť niečo úplne iné. Sociálne médiá namiesto toho, aby hlásali hodnotu autenticity, učia človeka hrať konkrétnu úlohu. Namiesto vysvetlenia významu neistoty nám hovoria, ako sa najefektívnejšie predstaviť. A namiesto toho, aby sme sa naučili počúvať, dozvedáme sa, ktoré vyhlásenia budú publikom priaznivo prijaté. Leslie sa teda vôbec nezlepšuje v „rozpoznávaní“ myšlienok a pocitov ostatných ľudí - je jednoducho efektívnejšia v tom, aby bola „obľúbená“.

Nedávno som si všimol dobré znamenie: nespokojnosť mladých ľudí. Leslie nie je sama, kto prežíva sklamanie. Deti, dokonca aj veľmi malé, priznávajú, že ich rozrušuje zvýšená pozornosť rodičov na telefóny. Niektorí s istotou hovoria, že svoje deti budú vychovávať úplne inak, ako ich vychovávali.

Čo sa myslí inými metódami? Z pohľadu Leslie by dieťa malo vyrastať v rodine, kde skutočne nebudú žiadne telefóny raňajky alebo obed (a nielen zákaz používania telefónov, ktoré sami dospelí a porušovať). Leslie by chcela, aby sa jej rodina zhovárala pri stole. Deti, ktoré sú vo svojich rodinách zvyknuté ticho stolovať, sa však na obed nechcú pripraviť.

Pamätám si mladého muža, ktorý mi povedal: „Jedného dňa - veľmi skoro, ale určite nie teraz - chcel by som sa naučiť viesť rozhovor.“ Dodal „samozrejme, nie práve teraz“, pretože vtedy, v tom konkrétnom momente, radšej dopisoval, než hovoril. Tento mladý muž si nie je istý, či bude môcť hovoriť, ak nie je schopný upraviť svoje vyhlásenia. Uvedomuje si, čo potrebuje precvičovať v rozhovore.

Prax je tu kľúčová. Podľa neurovedcov má ľudský mozog vlastnosť, ktorú je možné označiť výrazom „použi to alebo ho strat“. Nicholas Carr, ktorý razil termín „atrapa“, aby pomohol ľuďom porozumieť tomu, ako sa ich mozgy prispôsobujú online životu, povedal Carr N. Plytčiny: Čo robí internet s naším mozgom.
P. 33. : „Neurologicky sa meníme na to, čo si myslíme.“

Ak nepoužívate určité časti mozgu, prestanú sa vyvíjať alebo sa medzi nimi oslabia spojenia.

Všeobecnejšie povedané, ak malé deti nepoužívajú časti mozgu, ktoré sa aktivujú komunikáciou s pozorným rodičom, nevytvárajú správne nervové spojenia. Môžete to nazvať hypotézou „chýbajúceho čipu“. Názov je, samozrejme, trochu frivolný, ale problém je skutočne vážny: ak sa malé deti nezapájajú do dialógu, už sú spočiatku vo vývoji o krok pozadu.

Existuje analógia medzi postojom dieťaťa k rozhovoru a k čítanie. Pedagógovia sa sťažujú, že študenti - od strednej školy i mimo nej - veľa strácajú ich rovesníci len pred desiatimi rokmi v schopnosti čítať knihy, ktoré vyžadujú nepretržité pozornosť. Kognitívna neuropsychologička Marianne Wolfeová skúma tento odklon od takzvaného „hlbokého čítania“.

Dnes sa dospelí vychovávaní k serióznej literatúre môžu prinútiť sústrediť sa na dlhé texty a znova aktivovať nervové hlboké spojenia na čítanie, ak sa tieto spojenia stratili, pretože ľudia trávia viac času online ako čítaním knihy. Výzvou pre deti je však spočiatku vytvárať tieto putá. Podľa Úvahy Marianne Wolfeovej o čítaní a plasticite mozgu sú uvedené vo Wolf M. Proust a chobotnica: Príbeh a veda čitateľského mozgu. New York: Harper, 2007. Wolfeov výskum inšpiroval Nicholasa Carra, keď sa zamyslel nad širším konceptom s názvom „tvoja myseľ na Googli“. Viac informácií o Wolfeovej nedávnej práci nájdete v tomto článku: Rosenwald M. S. Vážne čítanie si vyžaduje online skimming, tvrdia vedci // Washington Post. 2014. 6. apríl Wolfe, aby dieťa začalo čítať, prvým a najdôležitejším krokom je čítanie a čítanie s dieťaťom.

Paralely s čítaním sú zrejmé. Aby sa deti mohli postaviť konverzácii tvárou v tvár - a naučiť sa empatickým schopnostiam konverzácie - prvým a najdôležitejším krokom je rozprávanie sa s deťmi. Dnes si často všímame, že sú to deti, ktoré sa vôbec neboja upozorniť na to, že nám do cesty príliš často zasahujú vysoké technológie.

Spoločnosť Turkle podrobne skúma vplyv technológie na naše sociálne schopnosti a poskytuje užitočné tipy, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa s negatívnymi účinkami internetovej komunikácie. Ak si chcete pamätať, ako viesť osobný rozhovor, a nenechať sa vyrušovať rýchlymi poslami, alebo jednoducho pochopiť, ako nám sociálne siete zmenili život, Live Voice vás určite zaujme.

Kúpiť knihu