Ako naučiť svoje dieťa dodržiavať sľuby

Správny prístup podľa Einata Nathana pomôže vyrásť z niekoho neposlušného a ospravedlneného očakávania, ale samostatný, silný, cieľavedomý človek, schopný niesť zodpovednosť za svoje skutky.

V ruštine jej kniha „Zmysel môjho života. Aký chcem byť rodič a aké deti chcem vychovať“ zverejnilo vydavateľstvo MIF. Lifehacker publikuje kapitolu 21 o dohodách s dieťaťom.

---

Strávil som letné prázdniny v Haife. Raz som sa hral na pieskovisku s kamarátkou, tým istým sedemročným dievčaťom. Opustili sme pieskovisko a zamierili k hojdačkám a vtedy som si všimol, že chýba mamin snubný prsteň. Muselo to skĺznuť z môjho detského prsta do piesku, ako keby som sa smial na sľube, ktorý som si dal na dve hodiny. predtým: "Dávajte pozor na prsteň, neberte ho von, nechajte ho na nočnom stolíku vedľa postele mojej mamy, kedykoľvek skončím s ním hrať. Pamätajte, že mama si tento prsteň veľmi cení.

Sľub porušený. Ja, druhák, som sa postavil na štyri a začal som pracovať rukami ako malé bagre. Srdce mi búšilo, brada sa mi triasla a zrnká piesku ma nechceli poslúchať. Priateľ čoskoro odišiel z domu. Aj ja som musel ísť domov a priznať sa mame, že som stratil jej snubný prsteň.

Chceme vychovať deti, ktoré chápu, že sľuby a dohody sa musia dodržiavať, ale koľkokrát denne uzatvárame s našimi deťmi dohody, ktoré sú potom porušované? Zvyčajne to začína naším nie, po ktorom okamžite nasledujú vyčerpávajúce rokovania. A my, akoby sme zabudli, prečo sme najprv odpovedali „nie“, ponúkneme dieťaťu kompromis: „Dám ti ešte jeden cukrík, ak sľúbiš, že zajtra si nebudeš pýtať sladkosti", "Teraz môžeš pozerať televíziu, ak sľúbiš, že sa zobudíš načas." Sám som pred pár dňami počul, ako sa jedna mama na ihrisku dohodla so synom: dovolí mu vyjsť na vysoký kopec, ak sľúbi, že nespadne.

Môže štvorročné dieťa dať sľub, ktorý sa týka budúcnosti, najmä ak sa musí v tejto chvíli v budúcnosti vzdať svojich túžob?

A ak dieťa nesplní zmluvu uzavretú v druhom, keď bolo pripravené predať mamu a otca za ďalšiu čokoládu barAko ho to charakterizuje? A čo sa dá povedať o nás, rodičoch, a o našich pravidlách, ak zakaždým čelíme prejavom nespokojnosti zo strany dieťa, robíme ústupky a súhlasíme s tým, že naše rozhodnutie nahradíme dohodou, ktorá nám v ďalšom zabezpečí pokoj päť minút? Chceme, aby naše deti pochopili dôležitosť a hodnotu dohôd, ale je možné vyhnúť sa klasickým pasciam, ktoré naše deti iba presviedčajú, že sa na ne nedá spoľahnúť?

Zmyslom uzavretia dohody s dieťaťom je, že rodič urobí miernu zhovievavosť vo vzťahu k akémukoľvek pravidlu (počet sladkostí, pozeranie rozprávok, čas o zábave, dennom režime a pod.) a dieťa zasa potvrdí dohodu a dá sľub, čím dáva najavo, že aj on robí kompromisy. Rodič dáva dieťaťu nezávislosť a dieťa prejavuje zodpovednosť. Toto je podstata konfliktu medzi rodičmi a deťmi, ktorý vrcholí v dospievaní: deti požadovať samostatnosť, ale zabúdať na zodpovednosť, kým rodičia naopak požadujú zodpovednosť, ale Zabudnúť na nezávislosť.

Kým sa deti stanú tínedžermi, prechádzajú detstvom a detstvom – takzvaným nežným vekom. vek – a keď už máme do činenia s niečím nežným, treba dávať pozor, aby sme nežné nerozdrvili tvorba.

Deti nevedia, ako myslieť z hľadiska minulosti, prítomnosti a budúcnosti, takže nie sú schopné vytvárať seriózne dohody.

Keď ide o sladkosti, darček, pomôcku alebo iné potešenie, deti sa k nám prihovoria jazykom dohôd, no v emocionálnej rovine im nedokážu vyhovieť. Tieto dohody musíme plniť kvôli našim deťom, pretože sme sa dohodli. Netreba nadávať deti, len im pripomeňte, že dohoda je dohoda.

Aby sme deti naučili plniť dohody, je potrebné pochopiť, aké zručnosti sú na to potrebné. Napríklad: zodpovednosť, schopnosť uskromniť sa, robiť kompromisy, ochota odkladať prijímanie odmien, schopnosť vžiť sa do pozície inej osoby. Predtým, ako sami zistíte, či má vaše dieťa tieto vlastnosti, položte si otázku, aká je pravdepodobnosť, že bude môcť dodržať dohodu. Dieťa bude súhlasiť s plnením dohody, ktorá ho pripraví o niečo veľmi žiaduce, ak mu to dokážete má na to všetky správne vlastnosti, poskytuje silné pozitívne posilnenie a presvedčí ho, že hra stojí za to sviečky. Zakaždým, keď si všimnete čo i len nepatrný náznak prejavu týchto vlastností, povedzte dieťaťu, že je veľmi zodpovedné, že preukázalo silu svojho charakteru, že mu dôverujete. Koniec koncov, naše deti tak zriedka počujú, že sa na ne možno spoľahnúť, že im veríme, no tieto slová majú obrovský vplyv na ich schopnosť dôverovať si.

Samozrejme, najlepšie je dať deťom osobný príklad: nevysvetľovať, ale ukázať.

Začnite s malými opatreniami, keď budete platiť iba vy. Sľub vezmite dieťa do bazéna, alebo mu kúpte malé prekvapenie, alebo sa vráťte domov skôr, než bude neskoro. Zmluvu spečatíte podaním ruky, ako keby dieťa prevzalo aj nejakú časť záväzkov. A plniť zmluvu. Cestou do bazéna povedzte svojmu dieťaťu, ako ste radi, že ste uzavreli túto dohodu, pretože v skutočnosti ste do bazéna nechceli ísť, ale vďaka vašej dohode tam idete spolu. Porozprávajte sa s dieťaťom, že v živote nie je vždy vhodné dodržiavať dohody, ale je to veľmi dôležité urobte to preto, lebo výsledok má svoju hodnotu, často významnejšiu ako komfort resp potešenie.

Keď máte pocit, že je dieťa pripravené na cvičenie, ponúknite mu dohodu o niečom konkrétnom. Napríklad: "Nechám ťa pozerať reláciu, ale hneď potom, ako sa okúpeme." A keď dieťa začne protestovať plakať, naštvať sa alebo sa pokúsiť o novú dohodu, len ho vezmite na záchod. Nehnevaj sa, nehovor mu: "Nedá sa ti veriť." Pomôžte mu kúpať sa s empatiou a vytrvalosťou zároveň. Keď skončíte s vodnou rutinou, aj keď veci nepôjdu príliš hladko, zabaľte svoje dieťa uterák a pošepkaj mu, aké je skvelé, že splnil svoj koniec dohody a dovolil ti kúpať sa jeho.

Zakaždým si uvedomíte, že dieťa niečo sľúbi len preto, že niečo veľmi chce, ale zajtra resp o týždeň, keď si prídete po svoju časť obchodu, nebude môcť splniť svoju povinnosť (od r malý deti abstraktné myslenie nie je dostatočne rozvinuté, hlavná vec je pre nich tu a teraz), sami sa rozhodnite, či ste pripravení poskytnúť pôžičku dlžníkovi, ktorý nemá peniaze.

Zostaňte pevní, ak je pre vás dodržanie dohody dôležité, a ustúpte, ak porušenie dohody nie je také dôležité.

Keď si s nami naše deti podajú ruku, čím spečatia zmluvu, chcú úprimne dodržať slovo a sú odhodlané. Presne to isté robíme, keď si povieme: „Od zajtra si sadnem na diétealebo "Už sa nebudem hnevať na deti, že sa tak dlho ráno pripravujú." Nie vždy dodržíme ani sľuby, ktoré dávame sami sebe a naše deti tiež nie vždy svoje sľuby dodržia. Taká je ľudská povaha.

Einat Nathan sa dobre vyzná v psychológii detí a presne vie, ako riešiť problémy, ktoré pozná každý rodič. Múdro a pokojne vysvetľuje, ako deti počúvať a ako sa s nimi rozprávať, ako sa starať, ale neobmedzovať, ako reagovať na bolesť, hnev a slzy, ako prežiť šikanovanie a nielen to. Jej kniha sa stane oporou pre každého rodiča, naučí ho prejaviť väčšiu trpezlivosť, zachovať pokoj v ére veľkých očakávaní, vážiť si a akceptovať každé dieťa ako individualitu.

Kúpiť si knihu