3 spôsoby, ako s vami manipulovať, ktoré je dôležité si všimnúť

Vždy odmietate to, čo nechcete? Pravdepodobne nie. A možno robíte kompromisy vedome. Stáva sa však, že človek je zmanipulovaný a ani o tom nemá podozrenie. Psychoterapeut s viac ako 20-ročnými skúsenosťami Terry Cole vo svojej knihe „Healthy Boundaries“ popisuje, aké techniky sa na to bežne používajú.

S povolením vydavateľstva MIF, ktoré dielo vydalo v ruštine, Lifehacker zverejňuje úryvok z 9. kapitoly.

---

Stretli ste sa už s človekom, ktorý nie je schopný počúvať a brať do úvahy vaše preferencie, myšlienky a pocity? Zoznámte sa s tým, čo nazývam narušiteľom hraníc. Tento obzvlášť zložitý typ osobnosti ignoruje vaše zdravé hranice, bez ohľadu na to, ako výrečne ich označíte.

Pre narušiteľa hraníc je kompromis špinavé slovo. Ignoruje hranice druhých, vedome alebo podvedome, otvorene alebo skryto, čiastočne preto, že má pocit, že je nad hranicami (av niektorých prípadoch aj s formálnymi zákonmi). Takíto ľudia veria, že majú právo na váš čas, starostlivosť a pozornosť a nezaujíma ich reciprocita.

Boundary Busters sú veľmi nevrlí, prchkí, citliví a sebeckí. Môžu patriť do kategórie osôb s narcistický, antisociálne, hysterické a hraničné poruchy osobnosti. Ale narušiteľovi hraníc ani nikomu inému lekársku diagnózu nedáme. (Na zistenie, či osoba trpí niektorou z týchto porúch, je potrebná osobná prehliadka odborníkom – sme tu zhromaždené pre iného.) Je pre vás dôležité identifikovať typické správanie týchto zložitých osobností a pochopiť, ako sa s nimi máte interagovať. Keďže narušovatelia hraníc majú tendenciu správať sa ako predátori, aby zabezpečili, že si udržíte status quo, vedomosti sú sila. A vaším hlavným záujmom by mala byť vaša bezpečnosť. Toto je obzvlášť dôležité, ak narušiteľ hraníc mal v minulosti k vám násilie alebo pohŕdanie. Ak máte obavy o svoju bezpečnosť, vyhľadajte odbornú podporu a radu. Musíte byť obzvlášť ostražití pri ochrane svojich záujmov a blahobytu, pretože ničiteľ hraníc nemusí vôbec brať ohľad na vaše záujmy.

Porušovatelia hraníc často ignorujú vaše hranice a veria, že majú nárok na váš čas, starostlivosť a pozornosť. Ide im predovšetkým o ich potreby, nie o vaše.

Pokus brániť sa hranice pri rokovaní s torpédoborcom vás môže uvrhnúť do zúfalstva a zmiasť. Proaktívne plány stanovovania hraníc, ktoré sú účinné s prvými časovačmi a s recidivistov, menej efektívne s narušiteľmi hraníc, keďže tu platia bežné pravidlá komunikácie nepoužiteľné. Pokúšať sa s ním uvažovať - ​​či už je to príbuzný, kolega, milenec, bývalý priateľ alebo priateľ - vás môže len naštvať.

prečo? Pretože narušovatelia hraníc sú zvyčajne zameraní na seba a svoje plány, sú príliš zahľadení do seba a nie sú schopní empatie a súcitu s ostatnými. Tie sú dôležité, pokiaľ môžu byť užitočné. Ich verzia reality je jediná správna.

Tu je len niekoľko príkladov toho, ako sa správajú narušovatelia hraníc:

• vždy problémový priateľ, ktorý sa večer pred vašou veľkou prezentáciou v práci dostane do hlúpej bitky (kedykoľvek roztržitý) a potom ťa nazve sebeckým a začne sa hnevať, ak mu povieš, že nemôžeš diskutovať o jeho probléme až potom prezentácie;
• panovačná matkaktorý s vami neustále súťaží, cíti sa ohrozený vaším úspechom a hľadá pochvalu za vaše úspechy;
• koketný partner, ktorý popiera, že by sa na večierku správal nevhodne, aj keby ste videli ako podsunul svoje číslo inej žene (podľa neho ho terorizujete svojim „bláznom záchvaty");
• kolegu kamaráta, ktorý nadhodnocuje sumy na svojom mesačnom výkaze výdavkov a používa výhovorku, že má nárok na ukradnuté peniaze, pretože je nedostatočne platený a podhodnotený;
• manažér, ktorý neustále ignoruje vašu požiadavku, aby vám cez víkendy nepísal e-maily alebo vám nepísal SMS, keď ste na dovolenke, voľno alebo práceneschopnosti.

Mnohí z mojich klientov a študentov majú tendenciu racionalizovať správanie narušiteľov hraníc vo svojom živote, čo môže viesť k prehliadaniu vážneho rozporu medzi ich slovami a činmi. A majte na pamäti: činy ničiteľov hraníc budú vždy výrečnejšie ako ich slová.

Border Breakers - Masters manipulácia. Stanovujú pravidlá vedenia vojny, podľa ktorých musí každý žiť. Majú veľa spôsobov, ako manipulovať; nižšie sú tri najzákernejšie taktiky.

1. Prevrátenie skriptu

Porušovatelia hraníc sú odborníci na odpútavanie pozornosti od seba a svojich pochybných činov. Ak rázne požiadate: „Chcem byť doma do 22:00, pretože sa v poslednom čase necítim dobre čas, potrebujem spať,“ môže ničiteľ hraníc reagovať, ako keby ste ho práve udrel do tváre: ako ste odvážte sa! Jeho odpoveď je vypočítaná akcia navrhnutá tak, aby vás prinútila zmeniť názor. Vaše nálepkovanie potrieb, túžob a najmä obmedzení ho môže len zhoršiť.

Ďalším manévrom je predstierať, že ste sa stali objektom jeho záujmu, najmä ak ho obviňujete zo zlého správania. Napríklad, keď sa vám nepáči, že zostal dlho hore a neobťažoval sa zavolať, odvetí: „Naozaj sa o teba bojím. V poslednom čase si príliš vnímavý. Čo sa deje?" Tieto manévre sú trik navrhnutý tak, aby vás prinútil pochybuj o sebe a odviedol pozornosť od toho, čo urobil.

Ďalšou možnosťou je, keď sa rozčúli, pretože položíte jednoduchú otázku, alebo preháňa to, čo ste urobili. Ak narušiteľ hraníc robí niečo podozrivé za vaším chrbtom, môže sa to obrátiť proti vám, aby ste sa bránili a odvrátili od seba potenciálne negatívnu pozornosť. Napríklad jedna moja klientka zavolala svojmu novému milencovi a povedala, že sa obáva jeho nedostatku komunikácie (po tom, čo udržiaval neustály kontakt počas prvých týždňov). Jej úprimnosť ho podnietila k útoku: „Nemôžem uveriť, že mi to hovoríš do telefónu. Viete, tiež mám pocit, že sa naše spojenie stráca. V stredu večer si zaspal ty, nie ja!“ Robil všetko pre to, aby začala o sebe pochybovať, hoci jej pocity boli oprávnené. (A nikto nebol prekvapený, keď sa ukázalo, že je to ležiaci bastard; opustila ho krátko po tomto rozhovore.)

Narušiteľ hraníc si môže vybrať maličkosti alebo úplne prekrútiť to, čo ste povedali, napríklad: „Nesúhlasili sme s tým, že budeme diskutovať o dovolenke predtým, ako si urobíme plány s mojou rodinou. Práve som súhlasil, že s tebou preberiem dovolenkové plány." Alebo vás môže požiadať, aby ste mu urobili jednu malú službu a potom vám naložil niečo väčšie, pričom bude trvať na tom, že ste s tým už súhlasili, hoci to tak nebolo. Môže to skúsiť znehodnotiť svoje pocity tým, že odpoviete dôležitejšou situáciou (čo nie je v skutočnosti dôležité, ale môže vás rozptyľovať a prinútiť vás brániť sa). Nepáči sa vám napríklad, že vášmu partnerovi uprostred noci telefonuje bývalá vydatá pani, a keď mu o tom poviete, odpovie: „Veľmi milé. Má rakovinu." Ale vieš čo? Jej rakovina (ak ju naozaj má) nie je na vašej strane ulice. Máte na svojej strane, ako vnímate polnočné telefonáty jeho bývalej.

2. Gaslighting

Jednou z najškodlivejších foriem manipulácie je plynové osvetleniekeď sa narušiteľ hraníc snaží zasiať semená pochybností v druhej osobe, aby si udržal kontrolu nad vzťahom. Takto narušovatelia hraníc využívajú skrytý arzenál neustáleho popierania, nesprávneho smerovania, protirečenia a klamstiev, aby vás prinútili spochybňovať vašu pamäť, vnímanie a zdravý rozum. Ak vás niekto z vašich blízkych neustále zapaľuje plynom, môžete mať pocit, že strácate rozum. V detstve ste mohli byť napríklad svedkom strašnej hádky medzi rodičmi, s rozbíjaním riadu a divoké výkriky, ale keď ste sa opýtali svojej matky, prečo sa pohádali, povedala: „Ach, my sme sa nehádali, drahé. Máš takú bujnú fantáziu."

Gaslighting je v podstate pokusom delegitimizovať vaše presvedčenie a prinútiť vás spochybňovať vaše vnímanie reality. To zahŕňa trvalé kontrolu nad rozprávaním alebo popretie svojej životnej skúsenosti. Môže vám byť povedané, že ste príliš nežní alebo krehkí, alebo sami pochybujete o svojej úrovni vnímavosti: „Možno je to len môj dojem.

Hlavnými znakmi toho, že máte čo do činenia s gaslightingom, je prehnaná opatrnosť, aby ste nenahnevali partnera, či mamu, resp. manažér, túžba skrývať to, čo sa vám deje pred priateľmi a príbuznými, neustále sa ospravedlňovať, pocit, že robíte všetko nie takto. Môžete mať pocit, že vaša vitalita je vyčerpaná a takmer nevláčite nohy.

A prečo nie si bez radosti, keď sa niekto z tvojich blízkych snaží ovládať tvoju realitu? Byť manipulovaný je odporné. Chudnúť sa môžete len tým, že ste sebavedomý v sebe, majúc silné spojenie so svojím vnútorným poznaním. Je to tvoje právo od narodenia, zlatko. A viete, koho to nezaujíma? Gaslighter.

Najprv vás možno šokuje: „To som si vymyslel? Ja sa zbláznim?" Kým sa nevytvorí vzorec, toto správanie sa vám môže zdať zvláštne, ale nie je dôvodom na poplach. Postupom času sa stanete defenzívnym: "To som nepovedal!" alebo "Sľúbili ste, že som ďalší v rade na povýšenie!" Akútnu potrebu presadiť sa budete cítiť aj v takých maličkostiach, ako je napríklad súhlas s grilovačkou (a vy dohodnuté). Ale ostrieľaný boriteľ hraníc si nájde spôsob, ako vás omrzieť. Má podrobnú mapu všetkých vašich tlačidiel hanby a vie, ako ich stlačiť, aby ste boli ticho a v rade.

3. Bombardovanie láskou

Milostné bombardovanie je ďalšou bežnou narcistickou taktikou. Lichotia svojmu cieľu, podnecujúc jej ego a fantáziu večnej lásky, kým si nie sú istí, že obeť je na háku (a áno, droga bombardovania láskou je najsilnejšia). V tomto bode sa torpédoborec stáva veľmi kritickým a nepriateľským. Nakoniec sa pohŕdanie zmení na úplné odmietnutie, prestane si vás všímať. Cyklus narcistického zneužívania má tri fázy:

1) modlárstvo,

2) odpisy,

3) odmietnutie.

V prvej fáze tohto cyklu je nadmerná pozornosť narušiteľa hraníc diktovaná jeho (vedomou alebo podvedomou) túžbou získať nad vami úplnú moc. Byť objektom milostného bombardovania je veľmi lákavé, ste zavalení emóciami. Robí veľkolepé romantické gestá, o ktorých by ste mohli len snívať. Milostné bombardovanie sa niekedy vyskytuje aj v iných kontextoch, ako sú priateľstvá, práca a dokonca nábor do sekty. Obete majú tendenciu obviňovať samy seba: „Keby som neurobil tú fatálnu chybu, opäť by ma rešpektovali.“

K návratu lichôtok a pozornosti dochádza, keď má bomber lásky (najvyššie poradie ničiteľov hraníc) pocit, že ste dosiahli limit. Potom vám dá práve toľko, aby ste dostali novú nádej.

Terry Cole verí, že nie je možné byť šťastný, ak neviete, ako si vybudovať a chrániť svoj osobný priestor. Tento problém je podľa odborníčky akútny najmä u žien, preto je kniha písaná špeciálne pre ne. Ale každý čitateľ tu môže nájsť niečo užitočné.

Ako zistíte, že vaše hranice boli porušené? Čo presne odpovedať ľuďom, ktorí sa snažia napadnúť váš osobný priestor? Ako sa naučiť realizovať svoje skutočné túžby a rozpoznať tie, ktoré vnucujú iní? Odpovede na tieto a mnohé ďalšie otázky na vás čakajú na stránkach.

Kúpte si knihu