6 typov rodičov, ktorých deti majú ťažké romantické vzťahy
Rôzne / / August 25, 2022
Najpredávanejšia psychoterapeutka Nicole Lepert Ako na sebe pracovať vyšla vo vydavateľstve Bombora. V knihe hovorí o traumách z detstva a ich vplyve na život dospelých. Uverejňujeme úryvok z deviatej kapitoly, v ktorej Nicole rozoberá, ako rodičovstvo ovplyvňuje vzťahy s partnermi.
1. Mať rodiča, ktorý popiera vašu realitu
Vždy, keď sa dieťaťu povie, že jeho myšlienky, pocity alebo skúsenosti nie sú pravdivé, vytvorí sa v jeho pravom ja vákuum.
Tí, ktorí stále majú túto ranu, často pokračujú v popieraní svojej vlastnej reality, aby si udržali rovnováhu.
Takíto ľudia neuznávajú svoje potreby alebo sa stávajú patologicky flexibilné. Sú medzi nimi často mučeníci, ktorí konajú nezištne na vlastnú škodu. Spravidla sa vyhýbajú konfliktom a riadia sa mantrou "Ak si v poriadku, potom som v poriadku." Ľudia traumatizovaní popieraním reality môžu byť dokonca zmätení vo svojom vlastnom vnímaní, pretože sa necítia byť spojení s intuíciou a už dlho jej neveria. Pokračujú v presúvaní svojich rozhodnutí a potrieb na iných. Keďže potreby pretrvávajú a nespokojnosť rastie, zodpovednosť za svoje rozhodnutia nakoniec prenesú na všetkých okolo seba.
2. Mať rodiča, ktorý ťa nevidí ani nepočuje
Tí, ktorí mali pocit, že ich rodičia ignorujú alebo zanedbávajú, sa hneď na začiatku dozvedia, že musia svoje skutočné ja umlčať, aby dosiahnuť lásku. Podobná reakcia je charakteristická pre tých, ktorí vyrastali v rodine, ktorej členovia boli emocionálne nezrelí (často používali chlad alebo bojkot ako trest). V takejto atmosfére je láska buď vzácna alebo bezpodmienečná, takže ľudia sa takmer úplne zbavia túžob a potrieb, aby sa uistili, že dostanú čo najviac. Často dochádza k učeniu.
Tí, ktorí boli ignorovaní pri najmenšom náznaku ohrozenia, sú na oplátku ignorovaní.
Toto zranenie sa môže prejaviť aj v výber „veľká osobnosť“ ako partner. Jedna moja klientka si všimla, že ju priťahujú silní partneri – úspešní, s ktorými je to doslova „preplnené v jednej miestnosti“. Toto je hlboká rana - "Nie je ma vidieť ani počuť." Preto takíto ľudia hľadajú osobu, ktorá zachováva zavedený vzor a sú priťahovaní k známemu stavu tajnosti alebo neviditeľnosti. Táto rola však aktivuje všetky nepríjemné emócie spojené s presvedčením „nie je vidieť ani počuť“. Vždy, keď si už spomínaná žena vybrala „veľkú osobnosť“, vzťah nevyhnutne stroskotal, len čo ona začala zanevrieť na svojho partnera z rovnakých dôvodov, ktoré jej spočiatku umožňovali cítiť duchovné spojenie.
3. Prítomnosť rodiča, ktorý nepriamo žije váš život alebo si „vyrezáva“ pre seba
Keď rodič priamo alebo nepriamo vyjadruje preferencie pre naše presvedčenia, túžby a potreby, obmedzuje to naše skutočné sebavyjadrenie. To sa prejavuje veľmi rôznymi spôsobmi a často nás vedie k tomu, že sa spoliehame na externé odporúčania – od partnerov, priateľov, dokonca tých, ktorých považujeme za mentorov, keď potrebujeme informácie alebo spätnú väzbu týkajúcu sa akýchkoľvek väčších alebo menších riešenia. Sú to ľudia, ktorí sa vždy potrebujú o veciach porozprávať – niekedy viackrát a s rôznymi ľuďmi – aby zistili, ako sa „cítia“. Pretože im vždy bolo povedané, čo majú cítiť, myslieť alebo robiť, nemajú žiadne spojenie so svojím vnútorným kompasom. Často to vedie k tomu, že neustále hľadajú gurua alebo sprievodcu, alebo sa slepo podrobujú víchrici rôznych nové nápady alebo skupiny.
4. Mať rodiča, ktorý nepozná hranice
Ako deti sme im rozumeli intuitívne, hoci mnohí vyrastali v rodinách, kde rodičia nestavali jasné hranice. Navyše, niektorí rodičia nevedomky porušovali naše hranice a povzbudzovali nás, aby sme robili veci, ktoré nám boli nepríjemné, aby sme boli „slušní“ a „milí“. Táto skúsenosť zablokovala našu intuíciu a vnútorné obmedzenia, čo spôsobilo, že sme pochybovali o našich vnútorných signáloch. V dospelosti sa to prejavuje tak, že človek neberie ohľad na vlastné potreby a systematicky mu umožňuje ignorovať jeho hranice. Postupom času sa toto popieranie potrieb môže rozvinúť do hnevu alebo znechutenia, konceptu pohŕdania opísaného v výskumuD. Gottman, 7 princípov šťastného manželstva alebo Emocionálna inteligencia v láske. známy rodinný terapeut John Gottman, „vrah vzťahov“.
Cítime pohŕdanie a čudujeme sa: "Prečo ma ľudia využívajú?" alebo "Prečo si ma ľudia nevážia?" - a to je normálna reakcia na porušenie osobných hraníc.
Čo si však neuvedomujeme, je, že toto správanie je spôsobené tým, že počas celého nášho života sme žiadnym spôsobom neobmedzovali čas, energiu a emocionálne zdroje vynaložené na druhých.
5. Mať rodiča, ktorý je príliš posadnutý vzhľadom
Mnoho ľudí dostalo priame aj nepriame signály o svojom vzhľade od rodičov, ktorí sústredené na fyzický vzhľad (váha, účes, oblečenie) alebo aj na vzhľad rodinnej jednotky v spoločnosti. V dospelosti sa kvôli tomu vytvorí návyk porovnaj sa s ostatnými, aby sme zistili, či sa k nim na tej vonkajšej úrovni hodíme. Čo si neuvedomujeme je, že emocionálna pohoda siaha oveľa hlbšie ako vonkajšia fasáda.
Toto spoliehanie sa na vzhľad nás vedie k tomu, že sa príliš zameriavame na obraz seba, ktorý dávame na odiv. Niekedy dokonca popierame alebo zámerne skrývame bolestivé alebo ťažké skúsenosti, aby sme si „zachránili tvár“.
Sociálne siete, ktoré umožňujú uverejňovať k nim krásne fotografie a popisky, situáciu len zhoršujú, pretože za týmto obrázkom sú mnohí hlboko nešťastní.
6. Mať rodiča, ktorý nevie zvládať svoje emócie
Keď vidíme, ako rodič premáha svoje emócie tým, že vybuchne alebo sa odtiahne, cítime sa emocionálne preťažení. V dospelosti sa ukazuje, že nám chýbajú adaptačné schopnosti, ktoré by nám pomohli vyrovnať sa s pocitmi a všeobecne citová vyrovnanosť.
Mnohí si osvoja rovnakú reaktivitu alebo potláčanie emócií od svojich rodičov.
Pre niektorých sú city vytrhnuté, keď kričia na iných alebo sa ponáhľajú okolo domu a trieskajú dverami. Iní riešia ťažké skúsenosti stiahnutím sa. Môže to vyzerať ako vyhýbanie sa alebo odmietnutie konflikt. V extrémnych prípadoch ide o ľudí zažívajúcich disociáciu. Pre vstup do tohto stavu sa niektorí obracajú na vonkajšie pomôcky: otupujú zmysly drogami a alkoholom, rozptýlením na sociálnych sieťach, útechu nachádzajú v jedle. Samotné spojenie môže byť anestetikum, a keď sme zaujatí vzťahmi, nemusíme si lámať hlavu nad tým, či nás niečo hlbšie nerobí nešťastnými.
Kniha „Ako pracovať nad sebou samýmPomôže vám vziať svoj život do vlastných rúk. Ako sa vysporiadať s traumami z detstva, prečo existuje vnútorný odpor k zmene – na tieto a mnohé ďalšie otázky sa dozviete odpovede.
Kúpte si knihuPrečítajte si tiež👩👧👦
- 6 typov toxických rodičov a ako s nimi správne zaobchádzať
- Prečo stále viac obviňujeme rodičov z našich problémov a čo s tým robiť
- Prečo nám rodičia ubližujú a ako sa s tým vysporiadať