8 stratégií, ako sa oslobodiť od toxických rodičov
Rôzne / / September 11, 2022
Naučte sa, ako prekonať traumu z detstva a začať žiť bez výčitiek svedomia.
Oni sa nezmenia je podrobný návod od psychoterapeutky Niny Brownovej, ako na to prekonať traumu z detstva, nájsť slobodu od toxického vplyvu rodičov a vybudovať si s nimi zdravé vzťahy. vzťahy. S povolením vydavateľstva MIF zverejňujeme úryvok zo šiestej kapitoly s názvom „Osem stratégií, ako sa zbaviť bolesti a niekoľko spôsobov, ako sa pozitívne pomstiť.“
Stratégia 1. Opustiť fantázie
Prejdime ku konštruktívnejším veciam, ktoré môžete urobiť pre detox. Prvým odporúčaním je vzdať sa fantázií. To môže byť zložité, pretože si ani neuvedomujete, že fantazírujete o traume a egocentrickom rodičovi. Fantázie sú zvyčajne založené na jednom alebo viacerých z nasledujúcich scenárov:
- Tvoj rodič prizná svoje chyby a krivdy, ktoré ti spôsobil, a odčiní svoju vinu.
- Rodič trpí kvôli tomu, čo ti urobil.
- Darí sa vám obísť rodiča a pretrieť mu nos svojou nadradenosťou a úspechom.
- Iní sa dokázali pozrieť na rodiča vašimi očami a odmietli ho.
- Boli ste zbavení nespravodlivých poplatkov.
- Môžete urobiť rodičovi to, čo oni urobili vám, alebo niekto iný urobí rodičovi a vy o tom viete.
- Rodič sa mení, ľutuje svoje slová a činy.
Tieto fantázie vám pomôžu udržať negatívne pocity na uzde a negatívne pocity zase kŕmia fantázie. Nazývam ich tak, pretože sa nesplnia len preto, že ste si ich priali. Ani tvoj rodič, ani nikto iný sa nezmení, pretože ty chceš. Ten druhý vníma udalosti a situáciu inak, vaše rany si neuvedomuje alebo ich lieči bez súcitu. Vaše túžby, sny a fantázie o rodičoch, ktorí sú posadnutí sebou samým, vám nie sú k ničomu.
Fantázie vznikajú ako reakcia na traumu a menia sa v intenzite v závislosti od hĺbky rany spôsobenej vnútornému ja. Najsilnejšia reakcia nastáva pri najhlbšej psychickej traume. Možno budete chcieť preskúmať minulé udalosti a svoje reakcie na ne, aby ste lepšie pochopili a uvedomili si, čo vo vás najviac rezonovalo. Je pravdepodobné, že ste si neuvedomili, ako hlboko vás vaše slová alebo činy zraňujú, kým ste ich neocenili. To znamená, že ste považovali nejakú udalosť za bezvýznamnú, že vám priniesla svetlo alebo médium škody, ale posúdenie intenzity vašich predstáv naznačuje, že viac silné pocity. Boli ste zranení viac, ako ste si mysleli alebo boli ochotní priznať. Toto pochopenie má veľkú hodnotu, pretože s ním môžete ďalej pracovať a nepotláčať ani popierať svoje emócie.
Rozpoznať svoje fantázie je prvým krokom. Ale ako prestať fantazírovať? To nie je jednoduché. Budete musieť pracovať a vysporiadať sa so svojimi pocitmi voči zraneniu a osobe, ktorá ho spôsobila. A existuje jedna stratégia, ktorá pomôže naštartovať tento proces – iniciovať vnútorný dialóg zakaždým, keď sa začnete nechať unášať fantáziami, túžbami a snami o danej udalosti alebo osobe. Napríklad, ak máte bolestivú túžbu, aby sa vám rodič ospravedlnil za krivdu, ktorú vám spôsobil, začnite sa v duchu rozprávať sami so sebou. Tu je niekoľko príkladov toho, čo si môžete povedať:
- Nádeje, že sa môj rodič zmení, sú nerealizovateľné a samotná túžba po zmene ich nezblíži.
- Nemôžem zmeniť iného človeka.
- Povznesiem sa nad urážky, ktoré mi spôsobil môj rodič, a sám sa stanem lepším človekom.
- Potrebujem akceptovať rodiča a neočakávať, že splní moje očakávania.
- Zatiaľ nič nefungovalo, tak prečo čakám, čo sa stane tentoraz?
- Nepotrebujem ubližovať rodičom, aby som sa cítil lepšie.
- Budem milovať, prijímať a schvaľovať svoje vnútro.
- Môžem robiť konštruktívnejšie a príjemnejšie veci, ako očakávať od rodiča nemožné.
Musíte pokračovať v práci na tom, aby ste sa vzdali fantázií. Nezmiznú len preto, že sa ich rozhodnete zbaviť: vytrvalo sa predierajú z nevedomej a podvedomej úrovne a na povrchu sa javia nepoznané. Nemusíte byť so sebou netrpezliví, ak zistíte, že stále fantazírujete. Len si povedzte, že máte čo robiť, že vaša rana je hlbšia, ako ste si mysleli, a že ju raz prekonáte. Teraz prejdime k stratégiám sebaformovania, ktoré tiež pomôžu zbaviť sa fantázií.
Stratégia 2. Negatívna a pozitívna autohypnóza
Narcistický rodič je skvelý v spúšťaní pochybností o sebe, negatívnych myšlienok o bytostnom ja, pocitov menejcennosti a iných podobných vecí. Spúšťačom môže byť autohypnóza, ktorá je často nesprávna, nereálna, nelogická a negatívna. Tento proces môžete zastaviť jednoduchým sledovaním momentu, kedy sa vaše myšlienky a pocity stanú reakciou na negatívnu autohypnózu, a nahradiť ju pozitívnou. Tu je niekoľko príkladov pozitívnych sebasugescií, ktoré môžu prekonať negatívne. Skúste si tiež vyvinúť vlastné nastavenia.
Negatívna autohypnóza |
pozitívna autosugescia |
Kritika je pravdivá | Mám veľa silných stránok a talentov |
Musím splniť požiadavky a očakávania iných, aj keď sa mi zdajú neopodstatnené. |
Ja sám sa môžem rozhodnúť, čo robiť, a nemal by som podliehať požiadavkám a očakávaniam iných ľudí |
Vždy musím naplniť očakávania iných ľudí, aj keď sa mi zdajú neopodstatnené. |
Často napĺňam očakávania iných, ale nemusím to robiť vždy. |
Hľadám súhlas zvonku, aby som cítil svoju hodnotu |
Vážim si svoje vnútro a nepotrebujem súhlas zvonku |
Všetko musím ovládať |
Dokážem si poradiť vo väčšine situácií |
Nemal by som dovoliť, aby sa ostatní rozčuľovali |
Dokážem sa postarať o druhých, ak sa naučím „chytať“ ich city. |
Musím byť dokonalý |
Mám veľa silných stránok a pracujem na tých, ktoré považujem za svoje slabé stránky. |
Nikdy nesmiem robiť chyby |
Viem sa poučiť zo svojich chýb |
Keby som bol lepší, aj môj vzťah by bol lepší. |
Považujem sa za dosť dobrého a dokážem si vybudovať seriózne vzťahy |
Musím prebrať city druhých a postarať sa o nich. |
Moje osobné hranice sú dostatočne pevné na to, aby som sa mohol postarať o druhých bez toho, aby ma niekto pristihol. Uznávam svoju obmedzenú zodpovednosť za blaho ostatných |
Stratégia 3. Altruizmus
Altruizmus je dar pre iných bez záväzkov, očakávaní, požiadaviek, vzájomnej priazne alebo podmienok.
Voľne dávate, nie preto, že ste donútení, zahanbení alebo vinní, ale preto, že vám to prináša uspokojenie. Zdieľate, pretože chcete, aby to daný človek mal. Darčeky môžu byť fyzické aj nehmotné.
Moderný výskum altruizmu jednoznačne poukazuje na prínos pre darcu. Áno, obdarovaný dostane darček, ale z toho má prospech aj darca, aj keď obdarovaný darcu nepozná. Preto môžete darovať bez upozornenia obdarovaného a napriek tomu cítiť radosť z altruizmu.
Poučenie, že je potrebné konať „nezištné dobré skutky“, svedčí o prejavoch altruizmu. Dávate nečakaný dar láskavosti bez akýchkoľvek obmedzení, a to je altruistické. Považujete sa za dobrého človeka a s najväčšou pravdepodobnosťou ním aj ste, ale láskavosť prejavujete iba jemu určitých ľudí, alebo len v prípadoch, keď očakávate, že za to dostanete nejakú výhodu alebo odmenu budúcnosť. Inými slovami, vy si vyberiete, kedy sa podelíte o svoju láskavosť. Altruizmus, na druhej strane, robí dobré skutky voči akejkoľvek osobe bez očakávania, že na oplátku dostanete niečo pre seba.
Aby sme pochopili altruizmus, pozrime sa naň v kontraste s konaním, ktoré možno tiež považovať za láskavé a nápomocné (alebo nie), ale nie za altruistické. Tieto správanie a postoje zahŕňajú:
- Pripomínať ostatným, aby povedali „ďakujem“, je očakávaním aj požiadavkou.
- Potreba alebo túžba po schválení.
- Vykonávanie akcií na základe pozornosti a obdivu.
- Zvyk pýtať sa ľudí, či sa im páči to, čo ste im dali alebo čo ste pre nich urobili, naznačuje potrebu súhlasu.
- Pripomínať ľuďom, čo ste pre nich urobili a čo ste im dali.
- Očakávanie niečoho výmenou za poskytnutú službu alebo dar.
- Používanie darov na manipuláciu ľudí alebo vytváranie aliancií.
- Pokusy o „kúpu“ miesta inej osoby.
- Chválenie a sebachvála za dar alebo skutok vykonaný pre iného človeka.
- Hnev a pocity nespokojnosti, ak si myslíte, že darček nebol ocenený alebo dostatočne neocenený.
Ako vidíte, tieto dobré skutky nie sú oslobodené od požiadaviek, očakávaní a podmienok.
Možno vás bude zaujímať otázka: čo robiť, aby sa to rátalo ako altruizmus? Najprv si musíte povedať, že váš čin je úplne zbavený akýchkoľvek tajných sľubov a že to robíte dobrovoľne. Po druhé, musíte si z času na čas pripomenúť prvé pravidlo. Po tretie, môžete si vytvoriť svoj vlastný zoznam altruistických akcií, môžete začať jedným z týchto príkladov:
- Dobrovoľnícka práca akéhokoľvek charakteru, napríklad pomoc starším susedom.
- Doučovanie alebo mentoring práce s deťmi.
- Návštevy u starších alebo pripútaných na lôžko.
- Vedenie lekcií vyšívania alebo ručných prác v komunitnom centre, škôlke a iných podobných inštitúciách.
- Zbierka vecí pre bezdomovcov.
- Ponuka opatrovania osamelej matke, aby sme si uvoľnili čas.
- Nahrávanie audiokníh pre nevidiacich.
- Oslovovanie ľudí slovami podpory a povzbudenia.
- Vyjadrenie vďačnosti.
- Pomoc tým, ktorí to potrebujú, bez čakania na žiadosť.
Uvidíte, že byť altruistom je jednoduché a výhody tejto činnosti sú obrovské.
Stratégia 4. Oslovenie ostatných
Keď sa naučíte oslovovať druhých bez toho, aby ste sa cítili zaviazaní alebo preťažení, urobíte veľký krok vpred na ceste k silnému vnútru. Naše vzťahy a spojenia s ostatnými výrazne podporujú pozitívny sebaobraz, zlepšujú našu fyzickú a emocionálnu pohodu a prinášajú zmysel a účel nášho života. Ak teda začnete oslovovať ostatných, získate veľa výhod.
Ak čítate túto knihu, je pravdepodobné, že ste zažili viacero bolestivých skúseností, ktoré vám dali veľa dôvodov na to, aby ste boli opatrní a obozretní pri interakcii s ostatnými. Učiť sa zo skúseností je skutočne múdre. Možno ste to však prehnali natoľko, že sa teraz cítite izolovaní a nespoločenskí. Ak nájdete spôsob, ako osloviť ostatných, môžete sa týchto pocitov zbaviť.
Skúste začať povzbudzujúcu diskusiu so sebou samým, ako napríklad: Pripomeňte si svoj cieľ, snažte sa pociťujte sklamanie, pochopte toho druhého a nevzdávajte sa, ak nie je tak vnímavý, ako by ste chceli chcel. Dôveryhodné vzťahy majú tendenciu sa časom rozvíjať a „okamžitá úprimnosť“ vedie skôr k sklamaniu.
Aké príležitosti vidíte na úprimnú komunikáciu s ostatnými? Prečítajte si zoznam v predchádzajúcej časti o altruizme, aby ste sa zamysleli. Použite tieto myšlienky ako východiskový bod pre spojenie, ale ak očakávate niečo na oplátku, potom váš čin spadá z kategórie altruistov. Napríklad, ak poskytujete pomoc, no zároveň sa snažíte hodiť most k inej osobe vo svoj vlastný prospech.
Predstavme si, že ste nadviazali kontakt s cieľom nadviazať úprimnú komunikáciu. čo budeš robiť ďalej?
Skúste niečo zo zoznamu nižšie:
- Prejavte záujem o druhú osobu a snažte sa o nej hovoriť radšej ako o sebe.
- Počúvajte ostatných častejšie, ako rozprávate o svojich skúsenostiach.
- Nájdite v každom človeku niečo cenné a proaktívne ho informujte o svojom „nájdení“.
- Rešpektujte psychologické hranice druhej osoby a uistite sa, že sú rešpektované aj vaše hranice.
- Neponáhľajte sa riešiť problémy iných ľudí. Ukážte, že máte dôveru v ich schopnosť postarať sa o seba.
- Nesnažte sa privlastniť si život niekoho iného a dbajte na to, aby vám nikto nezobral život.
- Rozpoznať a rešpektovať rôzne názory, hodnoty a myšlienky.
- Nájdite spoločné záujmy a aktivity s druhou osobou a aktívne sa zapájajte.
Naučiť sa byť prvý, kto osloví, neznamená večne sa chrániť pred novými ranami. Môžu sa objaviť, ale ak si obaja vytvoríte a posilníte esenciálne vnútro, zranenia budú plytké a môžete sa rýchlo upokojiť, vyliečiť alebo nechať ísť. Toto je súčasť vášho primárneho cieľa, ktorým je liečenie starých rán a minimalizácia súčasných a budúcich bolestivých epizód.
Stratégia 5. Krása a zázrak
Krásu nemožno definovať, pretože každý má individuálne estetické vnímanie. Rôzni ľudia považujú rôzne veci za krásne a to, čo sa jednému zdá krásne, nie je pre iného vôbec pôsobivé. Aj úžas je individuálny – ide o detsky naivnú schopnosť všímať si nové a nezvyčajné, byť zvedavý a čerpať z toho inšpiráciu a záujem. Predstavte si, ako dieťa prvýkrát v živote niečo objaví a pociťuje vzrušenie, obdiv a záujem.
Krása a zázrak spadajú do tejto sekcie, pretože obohacujú človeka a všetko, čo obohacuje nás a náš život, je konštruktívne. Tieto nové aspekty rozširujú hranice uvedomenia si nášho sveta a nás samých. Pomáhajú urobiť všetko bežné, každodenné a dokonca aj ponuré jasnejšie a vzrušujúcejšie, čo vedie k inšpirácii a nálade pre spiritualitu.
Aj keď sa vnímanie krásy u každého človeka líši, zamerajme sa na to, čo sa vám zdá esteticky príjemné. Vyskúšajte nasledujúce cvičenie. Všimnite si krásu okolo seba práve teraz a sľúbte si, že každý deň uvidíte niečo krásne. Táto prax pomáha vyživovať a osviežovať vnútorné ja.
Často sa sústreďujeme na veci, ktoré nemôžeme zmeniť, problémy, ktoré treba vyriešiť a plány, a tak nevidíme krásu nášho sveta. Venujte väčšiu pozornosť kráse, ktorá sa objavuje na ceste.
Budete sa môcť ešte viac obohatiť rozšírením konceptu krásy, vrátane nových predmetov v tomto koncepte. Zvážte nasledujúci zoznam a rozhodnite sa, ktoré z nich zodpovedajú vašej definícii krásy.
- Úsmevy a iné príjemné výrazy tváre.
- Letný, jarný, jesenný a zimný deň.
- Krajina, ako sú hory, púšť alebo pláž.
- Hrajúce sa deti.
- Dobre formulovaný výrok, veta alebo kniha.
- Hudba, nielen vaša obľúbená.
- Živé vystúpenia ako šport alebo divadlo.
Svet je plný krásy a aby ste to videli, musíte byť otvorení.
Všade nájdete úžasné zázraky, ak máte zmysel pre humor, zvedavosť, záujem a otvorenosť učiť sa nové veci. Keď sa na niečo pozriete novým spôsobom, stane sa to inak a dozviete sa o tomto predmete niečo nové. Schopnosť prekvapiť je vlastná vynálezcom, vedcom, výskumníkom a všetkým, ktorí tvoria a robia objavy. Deti majú veľa úžasu. Všetko, s čím sa po prvý raz stretnú, je pre nich zdrojom zázrakov a neprestáva to tak byť, aj keď to už niekoľkokrát videli. To je dôvod, prečo deti tak často kladú otázky "čo?" a prečo?".
Ak nemôžete získať radosť, vášeň a potešenie z minulých činností a nových začiatkov, potom ste pravdepodobne v depresívnom stave. Navyše to popisuje jeden z príznakov depresie. Hoci tento stav môže byť mierny a situačný, stále je najlepšie získať psychologickú pomoc skôr, ako sa rozvinie do úplnej diagnózy.
Možno máte pocit, že ste príliš starý na to, aby ste si užili detské aktivity, alebo máte fyzické či iné obmedzenia. To však neprekáža v hľadaní niečoho úžasného v živote. Môžete rozvíjať záujem a vášeň. Tieto pocity pochádzajú zvnútra a sú úplne pod vašou kontrolou. Ľudia dostanú nové nápady, keď si každý deň všimnú všetko, čo ich obklopuje. Sú ohromení mnohými vecami a kladú otázky:
- Ako to funguje?
- Prečo sa to stalo?
- Ako sa jej to podarilo?
- Čo by sa stalo, keby...
- Môžem prísť na to, ako...
- Ako sa to dá zlepšiť? Akú užitočnú vec môžem urobiť? Čo je tu obsiahnuté? Prečo tak urobili?
Ak máte zmysel pre zázraky, vždy môžete nájsť niečo zaujímavé. Nikdy sa nebudete nudiť a budete naďalej rásť a rozvíjať sa konštruktívnym spôsobom.
Stratégia 6. Zmena tempa
Rutinný proces je upokojujúci, pretože je známy a konzistentný. Netreba byť ostražitý, opatrný a premýšľať nad rôznymi možnosťami. Ľudia, ktorí vyrastali v rodinách, kde nebola rutina, zvyčajne nervózni, napätí, zostávajú vždy ostražití. Majú tendenciu očakávať ťažkosti, majú veľa fyzických a psychických problémov. Dezorganizácia, chaos, nepredvídateľnosť a neistota sú veľmi frustrujúce, najmä ak sú súčasťou bežného života. Prinútia vás túžiť po rutine, poriadku a predvídateľnosti, ktoré sľubujú odpočinok, relax a pokoj.
Je však možné sa tak ponoriť do rutiny, že sa z vás stane obeť vlastných obmedzení. Bojíte sa rozširovať si obzory, spoznávať nových ľudí, prijímať nové výzvy, učiť sa a rozvíjať svoje zdroje a talenty. Takto vnucujete rámec pôvodnému vnútornému ja a brzdíte svoj rast a rozvoj.
Občasná zmena tempa vám pomôže nabiť energiou vás a vaše myšlienky, obohatí vaše vnútro a dá priestor pre krásu a zázraky vo vašom živote.
Nenabádam vás, aby ste opustili zabehnutý poriadok života a ukončili zaužívaný režim. Pár rutinných procesov vám neuškodí. Ja si napríklad sadnem k písaniu ráno hneď po prebudení. Najprv prechádzam dokumenty a pijem kávu. A potom vezmem zošit, pero a začnem písať. Áno, stále žijem v dávnych časoch zošitov a písacích potrieb. Cestujú so mnou všade a sú vždy pripravení pracovať, čo sa o počítači povedať nedá. Je mi tak pohodlne. Mám pocit, že je to konštruktívny zvyk a nevzdám sa ho, kým bude produktívny. Aj vy si musíte zachovať svoje konštruktívne rutiny.
Zmena tempa nie je revolúcia, ale ochota vyskúšať niečo nové v testovacom režime, aby ste zistili, či vám to vyhovuje, dodáva vám energiu alebo prináša nejaké iné pozitívne zmeny. Na to je vhodné takmer všetko, čo sa líši od vašej zaužívanej rutiny.
Teraz, keď ste pochopili môj názor, môžete mať svoje vlastné nápady, ako môžete zmeniť svoje tempo.
Skúste ich implementovať a ak sa ukáže, že vám nevyhovujú, tak vymyslite niečo iné. Len sa nevzdávaj. Venujte pozornosť aj tomu, ako sa cítite, keď vyskúšate niečo nové. Niektoré inovácie budú pre vás neprijateľné a možno ich zahodiť. A to sú tiež cenné informácie. Ty vieš, čo máš robiť. Striedanie tempa je zábavné, ale nechcete ani neustále zmeny, pretože spôsobujú stres. Malá novinka, ktorá sa z času na čas objaví a je pod vašou kontrolou - a dostanete požadovaný výsledok.
Stratégia 7. všímavosť
Všímavosť učí umeniu zvládať pozornosť a pomáha vám sústrediť sa na to, na čom záleží. Je to veľmi potrebné vo chvíľach interakcie s egocentrickým rodičom, keď napätý emocionálny stav môže byť veľmi rušivý. Akonáhle sa rozptýlite alebo sa stratíte, rodič má príležitosť využiť a nechať vás, aby ste znova prežili staré, dlho známe pocity.
Všímavosť prichádza s vedomým myslením a zámerom. Rozšírite svoje chápanie prítomného okamihu, všimnete si, oceníte a niekedy aj ochutnáte svoje skúsenosti. Všímavosť vám pomáha všímať si veci, ktoré ste predtým nevideli, plne sa na niečo sústrediť, vylučovať konfliktné podnety a sústrediť sa na veci, na ktorých vám najviac záleží. Umožňuje vám zmierniť úzkosť a cítiť sa pod kontrolou situácie. Predpokladajme, že cvičíte všímavosť podľa nižšie uvedených pokynov, už ste ju zvládli a dosiahli určitý úspech. Rozhodli ste sa, že pri ďalšom stretnutí so sebaistým rodičom vyskúšate byť viac všímaví a môžete sa tešiť na tieto zážitky:
- U rodiča si všimnete známky starnutia, ktoré ste doteraz nevideli.
- Rodič hovorí bežné zraňujúce veci, ale už sa nečudujete, prečo to robí. Môžete vidieť strach rodičov zo starnutia a straty kontroly.
- Slová, ktoré vám hovorí váš rodič, sa zdajú nezmyselné a nesprávne, a hoci sú zámerne zvolené tak, aby vás otravovali, odrazia sa od vás bez toho, aby spôsobili akúkoľvek škodu.
- Úzkosť rodičov môžete rozpoznať bez toho, aby ste ju prijali ako svoje pôvodné vnútro, alebo dokonca mali pocit, že by ste s tým mali niečo urobiť.
- Si si vedomý prebiehajúceho procesu obrátenia rolí a toho, že tvoj rodič sa tomu bráni, aj keď si to nevšimne.
- Zo stretnutia odídete nie tak rozrušený a deprimovaný ako zvyčajne.
Všímavosť vám obom pomáha expandovať a sťahovať sa. Posúvate hranice vedomia a zužujete svoje zameranie. Vyberte si cvičenie všímavosti a opakujte, kým nezačne vychádzať bez námahy.
Stratégia 8. Znížte sebaabsorpciu
Myšlienkou tohto odporúčania je, že sebapohltenie a správanie a postoje s ním spojené nie sú vôbec konštruktívne alebo užitočné. Treba pamätať na to, že rovnako ako egocentrický rodič si nevšimne svojho nevyvinutého narcizmus, nie ste si vedomí toho, že vaše správanie a postoje naznačujú to isté „patológia“. Váš osobný nevyvinutý narcizmus sa môže prejaviť nasledujúcimi spôsobmi:
- Zabraňuje vám v detoxikácii a rozvoji vášho vnútra.
- Znižuje schopnosť budovať osobné hranice dostatočne silné na to, aby chránili pred ranami spôsobenými sebeckým rodičom.
- Udržuje vás v stave, v ktorom je veľmi ľahké zraniť svojho rodiča a iných ľudí.
- Zabraňuje vzniku a udržiavaniu vážnych vzťahov, ktoré prinášajú obojstrannú spokojnosť.
- Zabraňuje vám osloviť ostatných a spojiť sa s ostatnými.
- Núti byť väčšinu času v strehu a v ochrannom režime.
Existuje mnoho dôvodov, prečo je potrebné znížiť sebaabsorpciu. A keď to urobíte, nájdete v sebe menej toxínov, budete mať pocit, že sa vaše vzťahy zlepšili a vaše sebavedomie sa zvýšilo. Varujem vás, že táto úloha môže trvať celý život. A hoci si väčšinou svoje sebecké správanie a postoje nevšimnete, majú vážny dopad na vaše vnútro a vaše vzťahy.
Nezmenia sa je napísaná pre dospelé deti, ktoré bojujú so svojimi rodičmi a so sebou samými. Pomôže vám vyliečiť sa z bolesti z vyrastania v toxickej rodine, otvorí dvere k pochopeniu seba samého, svojich pocitov a reakcií a nakoniec sa vylieči.
Kúpte si knihuPrečítajte si tiež📌
- Ako sa vysporiadať s toxickými ľuďmi
- 6 typov rodičov, ktorých deti majú ťažké romantické vzťahy
- Čo je toxická pozitivita a ako zasahuje do našich životov?