„Vzťahy, v ktorých sú úlohy zmiešané, sú veľmi komplikované“: 2 príbehy o tom, aké to je byť priateľom s rodičmi

Ľudia, ktorí považujú svojich rodičov za priateľov, povedali, prečo sa im takéto vzťahy nie vždy páčia. Podelili sa aj o to, ako by ich chceli opraviť.

1. "Povedal, že som ho vôbec nepodporoval"

Akú úlohu zohrali vo vašom živote rodičia?

- Dlho som považoval otca za svojho priateľa a mamu - serióznu ženu, ktorá robí len to, čo v noci zakazuje jesť koláč a posiela ju do postele, keď sa jej vôbec nechce spať.

Ako dieťa som rád trávil čas so svojím otcom. Prišiel s nekonečným množstvom zaujímavých hier. A keď sme jeden z nich začali, rozžiarila sa v ňom detská vášeň. On aktívne zapojené do hry, argumentujúc, ak niečo podľa jeho názoru nešlo podľa pravidiel. S mamou boli hodiny pokojnejšie a nudnejšie: čítanie kníh, upratovanie, kreslenie.

Vo veku 14 rokov som povedal, že nechcem byť ako ona: "Otec prechádza životom ľahko a neberie na seba žiadnu extra zodpovednosť." Mama sa rozplakala.

Všetko sa však zmenilo, keď som odišiel študovať do ústavu. Potom som si uvedomil, že v skutočnosti, keď ste dospelí, musíte si vziať „navyše“. zodpovednosť'Len žiť normálny život. A nie je taká strašidelná, ako vyzerá.

Začal som si uvedomovať, že životná stratégia mojej mamy, aj keď náročnejšia, bola efektívnejšia: dosahovala dobré úspechy v práci, viedla život a zároveň vyzerala dobre. Otec zas skákal z miesta na miesto, viac ako rok sa nevedel presadiť v spoločnosti, neustále hral počítačové hry a mal závislosť od alkoholu. No zároveň mal nulové starosti!

Začal som viac komunikovať s mamou, zblížil som sa s ňou a začal som si osvojovať jej názory na život.

Vymenili ste si roly? Správali ste sa napríklad niekedy ako rodič a otec ako dieťa?

- Vo veku 10 rokov som si začal všímať: neustálym dôvodom hádok mojich rodičov je, že otec často pije. Takže vždy, keď som ho videla siahať po fľaške, začala som naňho kričať a snažila sa mi ju vytrhnúť z rúk.

Zdalo sa mi, že je to dovolené. Akoby som mu naozaj mohla niečo zakázať, nadávať mu a volať na zodpovednosť. Ale nemyslím si, že by sa nejako zvlášť urazil. A nevyčítal mi to.

Keď som mal 18 rokov, mali sme s otcom ďalšie škandály. Presvedčil som ho, aby išiel k psychiatrovi-narkológovi. Bál som sa, že všetko sa zhorší, ak odídem do iného mesta: „Otec je taký infantilný, že sa so svojou závislosťou určite nedokáže vyrovnať.“

Zdalo sa mi, že som oveľa zodpovednejší a „správnejší“. Zdalo sa mi, že ma to povznáša nad neho.

Aké sú výhody priateľstva s rodičmi?

- V detstve a dospievaní sme sa s otcom mali vždy o čom rozprávať hovoriť. Rovnako ako ja písal hudbu. Vymieňali sme si skladby a dávali si spätnú väzbu.

Aj teraz je môj otec jedným z mojich hlavných fanúšikov, aj keď nie vždy vie, ako správne vyjadriť svoje myšlienky. Častejšie posiela svoju prácu a žiada, aby som ju ohodnotil. Asi si lepšie rozumieme, lebo sme si viac podobní. Je skvelé, keď vám rodič dôveruje a máte o seba záujem!

- Aké sú nevýhody priateľstva s rodičmi?

- Myslím, že to samo o sebe nie je zlé priateľstvo, ale nedostatok podpory. Ak ľudia dokážu spojiť dve funkcie – rodiča a priateľa, je to skvelé! Ale častejšie nie je možné vyrovnať. Výsledkom je buď vzťah s pevnou hierarchiou - „Ja som otec, objednávam“, alebo horizontálne priateľstvo, kde nikto nikomu nič nedlží.

- Ako priateľstvo s rodičom ovplyvnilo formovanie vašej osobnosti?

„Nikdy som nemal pocit, že by som sa mohol spoľahnúť na svojho otca. Raz mala moja matka nehodu a nejaký čas bola v kóme. Namiesto upokojenia mňa, malého dieťaťa, sa stiahol do seba a neustále mlčky kráčal, nevenoval mi pozornosť. Potom povedal, že som ho vôbec nepodporoval.

Okrem toho bolo veľa situácií, keď sľúbil, že niečo urobí, no nakoniec to neurobil. Toto bolo smutné. Nechápal som, prečo nemohol jednoducho dodržať slovo? Možno aj preto mám problémy s dôverou a delegovaním zodpovednosti.

Keď som dovŕšila 18 rokov, jasne som sa rozhodla, že si nájdem manžela, ktorý nebude ako môj otec.

Bohužiaľ, toto nie je veľmi dobrý kontext romantický vzťah: Snažil som sa získať lásku a starostlivosť od partnera, čo som v rodine nevidel. Doteraz sa pristihnem, ako si myslím, že hľadám partnera – „ocka“.

Bolo pre mňa ťažké prejsť oddelenie. A nie som si istý, či je koniec. Niekedy sa bojím, že som ockov jediný kamarát a opije sa aj bezo mňa.

Ako je na tom váš vzťah teraz?

- Teraz je môj otec pre mňa skôr kamarát alebo dobrý priateľ, s ktorým sa dá srdečne porozprávať. Rola otca sa mu sotva hodí a ako kamarát sa zdiskreditoval. Niekedy je komunikácia s ním jednostranná hra. Niekedy sa zdá, že potrebuje len moje uši, aby hovoril o svojich problémoch.

Ale teraz máme s mamou dôverný vzťah. Má rodičovskú autoritu. matka - moja podpora a podpora. Chcela by som, aby moje dieťa vnímalo to isté ku mne.

2. "Zavesiť spolu"

Akú úlohu zohrali vo vašom živote rodičia?

- Otec je rodič-rodič. Vždy ma chránil a chránil. Z veľkej časti to bol on, kto v našej rodine zarábal, zabezpečoval ma a tiež napr. pokarhal za zlé známky. Typické „rodičovské“ veci vždy vychádzali z neho.

Mama je kamarátka z rodičov. Nejde však o horizontálny vzťah. Priateľstvo medzi dieťaťom a rodičom zostáva hierarchické. Existuje pocit, že ste priatelia s najlepším dievčaťom zo školy a v zákulisí tomu rozumiete: nemôžete byť chladnejší ako ona. Ona je najlepšia. V priateľských vzťahoch s mamou som vždy cítil akýsi strop, nad ktorý sa už nebude dať povzniesť.

Vymenili ste si roly? Správali ste sa napríklad niekedy ako rodič a vaša mama ako dieťa?

- Myslím, že áno. Vzťahy, v ktorých zmiešané role, veľmi zložité. Najťažšie je počúvať, ako sa jeden rodič sťažuje na druhého. Máte pocit, že ste vtiahnutí do konfliktu.

Mama sa sťažuje na otca ako priateľka na svojho priateľa, ale situácia je úplne iná! Chápete, že ide o vašu rodinu. Asi najviac som v takýchto situáciách cítil posun rolí.

Aké sú výhody priateľstva s rodičmi?

— Chápem, že moja rodina je lepšia ako väčšina ostatných. Vzťah niektorých iných rodičov a dcér sa mi zdá zvláštny. Pre mňa je napríklad divoké, keď počujem, že s mojou mamou možno nie je o čom hovoriť: „Myslím, že nechodíte spolu do baru a nepreberáte s ňou svoj vzťah?" Na jednej strane je super mať matka priateľka. Na druhej strane, samozrejme, existujú aj nevýhody.

- Aké sú nevýhody priateľstva s rodičmi?

Predtým, ako som išiel do psychoterapia, v hlave mi bolo všetko čierne na bielom: mama je dobrá, mama je kamarátka; otec sa hnevá, otec prisahá.

Vždy, keď sa ma psychológ opýtal na moju rodinu, zažil som silnú agresiu. Okamžite ho prerušila a povedala: „Nemám žiadne problémy v rodine. Ani sa ich nepokúšaj hľadať." Obranný mechanizmus fungoval.

Pravdepodobne som sa veľmi bál, že psychológ povie niečo zlé o mojich rodičoch, najmä o mojej mame.

Ale musíme mu dať, čo mu patrí: stále je dostal sa k veci. Predtým som nevidel problém v tom, že moja mama sa ku mne správa ako kamarátka. Bol som si istý, že to má každý a myslel som si, že je to veľmi cool. Áno, boli veci, z ktorých som sa niekedy cítil nepríjemne, ale potom som nechápal prečo.

Narastajúce vedomie mi vyfúklo myseľ. Uvedomil som si, že mi chýba rodičovská starostlivosť a opatrovníctvo. Niekedy existujú myšlienky: „Sakra, nechcem sa stretávať s mamou. Chcem, aby ma objala a zľutovala sa nado mnou." V určitých časoch nepotrebuješ rodiča-priateľa, potrebuješ rodiča-rodiča. Mama mi to nemohla dať, pretože nebola na túto rolu zvyknutá.

Ďalším negatívnym aspektom, ktorý som videl, bolo, že rodič-priateľ na vás s väčšou pravdepodobnosťou premieta svoje emócie. Rodič-rodič, ktorý má iba funkciu matky alebo otca, sa s najväčšou pravdepodobnosťou opäť narovná a bude dodržiavať podriadenosť.

Napríklad môj otec môže mať zlú náladu, ale nebude ma zaťažovať svojimi problémami. Jednoducho dá jasne najavo, že práve teraz nemá náladu na komunikáciu. Asi preto sa mi otec zdá viac emocionálne stabilný muž.

A s mamou neustály švih. Môžem jej jeden deň zavolať a získať veľkú podporu, a potom, keď sa budem cítiť veľmi zle, počuť: „Nie si jediný, cítim sa zle aj ja.“

- Ako priateľstvo s rodičom ovplyvnilo formovanie vašej osobnosti?

Tieto vzťahy mali obrovský vplyv na moju osobnosť. Ako dieťa a tínedžer pre mňa neexistovali žiadne pravidlá: mohol som ísť kamkoľvek a robiť, čo som chcel. Nikto by ma nezastavil.

Pravdepodobne pre nedostatok disciplíny mi teraz v živote veľa vecí chýba. Mohol som sa prihlásiť do ktoréhokoľvek kruhu a odísť v ten istý deň! Na jednej strane je super, keď máte toľko slobody, na druhej strane si myslím, že sa mi kvôli tomu nepodarilo vyvinúť vytrvalosť.

Nechcel by som byť pod tlakom, ale bolo by skvelé, keby sa mama aspoň raz spýtala: „Si si istý, že chceš odísť? Si si tým istý?" Potom by som si to možno dôkladnejšie premyslel a povedal: "Nie." Teraz niekedy ja chýba disciplína a pevnosť.

S pribúdajúcim vekom sa čoraz viac podobám svojej mame – najmä v oblasti záujmov.

Nedávno som našiel krabicu listov od mojej mamy – písala ich v mojom veku, keď žila v Taliansku. Zdalo sa mi, akoby som ich napísal teraz. Mama hovorí mojím jazykom, venuje pozornosť rovnakým veciam a dokonca píše ako ja!

Je to sranda, len nedavno mi povedala, ze ked som sa narodil, velmi sa snazila nerobit chyby mojej babky. Ale potom som si uvedomil: ona ich nepácha, ale robí svoje.

Veľmi túžim po deťoch a veľa rozmýšľam, aký vzťah k nim budem mať. Chcel by som sa pokúsiť udržať stred medzi materstvo a priateľstvo. Doteraz nechápem ako na to. Pravdepodobne pôjdem na samostatnú terapiu, aby som tomu aspoň trochu porozumel a zabezpečil budúceho človeka!

Ako je na tom váš vzťah teraz?

- Teraz môj vzťah s mamou nie je veľmi stabilný, ale stále priateľský. Veľa sa rozprávame, chodíme. Spôsob, akým vnímam naše spojenie, sa dá opísať frázou „vystrájajte sa spolu“.