Ako nepremeniť nenásilnú komunikáciu na manipuláciu

Pravidlá nenásilnej komunikácie nám umožňujú nadväzovať kontakty, rešpektujúce seba aj toho druhého. Niekedy z nich však človek, ktorý od nich formálne neustúpi, môže urobiť nástroj manipulácie.

Prečo sa to deje a ako pochopiť, že sa vás snažia ovplyvniť, povedali Leonid Smelov a Anastasia Klimenko. Ich majstrovská trieda sa konala v rámci Moskvy festival nenásilnou komunikáciou v dňoch 25. a 26. marca. Lifehacker urobil zhrnutie seminára.

Princípy nenásilnú komunikáciu prvýkrát sformuloval Marshall Rosenberg. Tu je päť hlavných prvkov tohto systému:

1. pozorovanie. Snažíme sa zaznamenávať len fakty a vyhýbať sa hodnoteniam, zovšeobecňovaniu a iným skresleniam.
instagram viewer
2. Pocity a ja-správy. Hovoríme len o svojich emóciách. Menujeme tie, ktoré práve zažívajú.
3. Potreby. Ak je nám to nepríjemné, snažíme sa pochopiť, ktoré z nich potreby nie je spokojný a zavolaj jej.
4. Žiadosť. Jasne formulujeme, čo chceme od toho druhého dostať. Pýtame sa, nepožadujeme.
5. Empatia. Vieme odhadnúť, aké potreby ten druhý má a ako sa práve teraz cíti.

Budeme simulovať niekoľko typických situácií a pomocou týchto príkladov zistíme, ako ich aplikovať pravidlá mimovládnych organizácií v bežnom živote.

Ako definovať svoje hranice

Pred začiatkom pracovného dňa sa vo výťahu stretli viacerí zamestnanci. Jeden z nich sa začal pohoršovať nad tým, že firma už dávno nezvýšila platy. Potom sa k vám otočil a spýtal sa: „Tu máš, napríklad koľko dostávaš?

V takejto situácii je ľahké sa zmiasť. Tu sú odpovede, ktoré mi okamžite prídu na myseľ: „Dosť“, „Aký je účel pýtať sa?“, „Koľko potrebujem, toľko dostanem!“, „Kedy ste dostali zvýšenie?“. Ktorýkoľvek z nich môže viesť ku konfliktu alebo spustiť reťaz manipulácií.

Napríklad, spoločník poslednú odpoveď zoberie ako súhlas a odpovie: „Áno, už rok ma nevychovávali! Poďme sa spolu nahnevať a poďme na to! Vôbec si nás nevážia!" Ukončenie dialógu bude ťažšie.

Je dôležité si zapamätať: možno vás daná osoba vôbec nechce uraziť, rozčúliť alebo sa s vami hádať. Možno úprimne nechápe, že je pre vás nepríjemné o niečom hovoriť. Existujú skupiny priateľov, kde je v poradí vecí nastoliť akúkoľvek tému, vrátane tých, ktoré sú pre väčšinu nesprávne. A naopak: niekedy vás bežná otázka na iných ľudí môže poriadne zraniť.

Aby ostatní rešpektovali vaše hranice, musia sa im najprv ukázať. Neponáhľajte sa ich okamžite brániť, nesprávajte sa agresívne. Stačí určiť.

Ak naozaj neradi rozprávate, dobrá nenásilná odpoveď by bola: „Nerád hovorím peniaze / Cítim sa nepríjemne, keď sa ma (pred cudzími ľuďmi) ​​pýtajú na peniaze, môžem vás požiadať, aby ste sa (verejne) nepýtali napr. otázky?"

Ako chrániť svoje hranice

Dokončili ste pracovnú úlohu v predstihu a odviedli skvelú prácu. Ale keď prišli na šéf, potom zrazu počuli: „Samozrejme, dobre, ale práca bola veľmi jednoduchá. Takže nie je na čo byť hrdý." Ďalšia možnosť: „Mali ste nejaké malé KPI. Áno, sú uvedené v zmluve, prekročili ste ich - no a čo? Sú naozaj malé."

Ak ste podriadený

Vaše hranice sú porušené, a to nečakane. Samozrejme, je ťažké okamžite nájsť odpoveď, ktorá by neviedla ku konfliktu. Preto najprv pomenujte emóciu, ktorú prežívate, a snažte sa pochopiť, čo váš šéf odmietol vašu potrebu.

Musíte nájsť pozitívnu potrebu. Možnosť „Nechcem byť ponižovaná a do ničoho nevložiť“ nebude fungovať. Povedz niečo ako: „Som veľmi rozrušený. Je pre mňa dôležité, aby moja práca ocenili». Ďalej musíte sformulovať požiadavku, ktorá pomôže ukončiť konflikt tak, aby výsledok vyhovoval vám aj šéfovi.

Môžete povedať: „Všetky kritériá boli prediskutované vopred. Neznášam, že moja práca bola následne považovaná za bezvýznamnú. Najdôležitejšie slová sú tu „vopred“ a „po skutočnosti“. Áno, sú tu nové okolnosti. Nemali by ale meniť podmienky, na ktorých sa obe strany pred štartom dohodli.

Vaša požiadavka teda môže byť: „Môžem požiadať, aby sa schválené kritériá nemenili pri hodnotení už dokončenej práce?“

Tu sú prvky nenásilnej komunikácie, ktoré ste už použili: vlastné posolstvo, emócia, potreba a žiadosť. Teraz je čas uplatniť piaty bod – empatiu. V našom prípade ide o schopnosť porozumieť potrebám šéfa a nezabúdať na jeho hranice.

Skúste konverzáciu ukončiť takto: „Ak sa okolnosti zmenili, pre nasledujúce úlohy môžeme založiť nové KPI. Rád ich prediskutujem a určím ukazovatele, ktoré budú vyhovovať každému. Dohodnime sa, aké dokumenty pripravíme, aby sme sa dohodli na novom štandarde.“

Takto neporušíte sociálne roly a umožníte šéfovi opäť získať kontrolu nad situáciou. Konflikt sa vyrieši bez manipulácie z vašej strany.

Ak ste šéf

Zamestnanci veľmi zriedka počujú pozitívne hodnotenie svojej práce - zvyčajne sa šéf obmedzuje na kritiku. Aby ste sa vyhli manipulácii a nevytvárali napätie, môžete konverzáciu už od začiatku inak štruktúrovať.

Ak odborník urobil menej, ako ste očakávali, stojí za to najprv poznamenať, čo je v jeho práci dobré. Povedzte napríklad: „Projekt ste dokončili vo vysokej kvalite, ale trh ukazuje, že súčasné KPI sú príliš malé. V budúcnosti ich preskúmame. Ale aj tak vám ďakujem, že robíte všetko načas a dokonale optimalizujete procesy.“

Ak chcete, aby zamestnanci prejavili väčšiu iniciatívu, môžete sformulovať požiadavku takto: „Vy odviedol skvelú prácuale situácia na trhu sa zlepšila. Preto by som mohol očakávať, že si vyberiete ambicióznejšie KPI. Prosím, ak sa situácia opäť zmení, nebuďte ticho. Navrhnite možnosť, ako môžeme revidovať ukazovatele.

Ako vyriešiť konflikt

Ste tréner a dlhodobo pripravujete športovca na tenisové súťaže. Mohol bojovať o zlatú medailu. Niečo sa však pokazilo a ukázalo sa, že obsadil iba štvrté miesto. Po zhrnutí výsledkov za vami príde a z prahu povie: „Všetko je to tvoja chyba! Nepripravil si ma dobre! Nebyť teba, určite by som vyhral!“

Musíte ukázať svoje hranice, ale nie provokovať vývoj konflikt. Môžete zapnúť logiku a pokúsiť sa pomocou faktov dokázať, že sa športovec mýli. Ale potom jednoducho odíde a už sa k vám nevráti.

Preto prvá vec, ktorú by ste mali urobiť, je pochopiť, či je skutočne veľmi rozrušený, alebo ide o manipuláciu s cieľom znížiť cenu za ďalší cyklus tried.

Je lepšie nehovoriť: „Áno, ty sám... Ako môžeš...“ Toto je agresia a tá nepomôže vyriešiť konflikt. Ak vidíte, že žiak úprimne prežíva, oplatí sa uplatniť pravidlá nenásilnej komunikácie. Povedzte mu o svojich emóciách: „Tiež som naštvaný, že sa to stalo. Chápem ťa a veľmi sa o teba bojím."

Toto vás spojí. Teraz nie ste v konflikte - ste spolu. Ďalej s najväčšou pravdepodobnosťou z jeho strany dôjde k toku emócií. Ale potom sa určite upokojí. Potom bude možné spoločne dohodnúť rozbor chýb a dohodnúť sa, ako v budúcnosti zmeniť prístup k tréningu.

Ako rozpoznať nevedomú manipuláciu

Pokračujeme v tréningu. Nová situácia: Nasťa, spolumoderátorka majstrovskej triedy, dlho mlčala a nakoniec sa rozhodla povedať, že nie je v poriadku. "Som veľmi smutný. V noci som nespal dobre, mal som obavy. Nedostávam dostatok vzduchu. Ale nikto si to nevšimol, nikto sa nepýtal, či má otvoriť okno. Cítim sa zanedbaný. Naozaj chcem, aby bolo o mňa postarané."

Formálne Nastya koná podľa pravidiel nenásilnej komunikácie. Uvádza fakty, hovorí len o svojich emóciách. Potom formulujte potrebu. Všetko sa zdá byť správne, ale toto je manipulácia.

Ide o to, že neexistuje žiadna požiadavka. Nastya hovorí o probléme, ale nehovorí, čo je potrebné urobiť - musíte uhádnuť sami.

Vidíte osobu v pozícii obetí. Nasťa nesprávne posudzuje a vyjadruje svoju potrebu. „Chcem, aby sa o mňa ostatní starali“ je pokus premeniť vaše túžby na potreby iných ľudí. Práve oni by mali chcieť pomôcť a až potom prísť na to, čo presne sa oplatí robiť.

Manipulátor tu spravidla nekončí. Potom budete počuť: „Nič od teba nepotrebujem. Už je neskoro, mal si myslieť skôr." Výsledkom je, že „obeť“ dospeje k záveru: všetci okolo sú zlí, nikto jej nerozumie.

Zvyčajne si takáto postava neuvedomuje, že sa snaží manipulovať. Je zlý, to je pravda. Problém je v tom, že jeho zodpovednosťou je sformulovať potrebu a pretaviť ju do žiadosti. Netreba to prenášať na iných.

Môžete reagovať podľa pravidiel nenásilnej komunikácie: „Je mi veľmi ľúto, že sa takto cítiš. Ale ako som o tom mal vedieť? A čo ti bránilo otvoriť okno sám?" Alebo sa okamžite spýtajte: „Dobre, rozumiem. Prečo chceš, aby som sa stal hanbiť sa? Takáto odpoveď zastaví nevedomú manipuláciu.

Ako nehrať podľa pravidiel manipulátora

Priateľ vás požiadal o pôžičku. Od dátumu, keď sľúbil dať plnú sumu, ubehli dva mesiace. Keď ste ho videli na stretnutí kamarátov zo školy, pýtali ste sa, kedy dostanete peniaze.

Osoba má štyri odpovede. Tu sú role, ktoré manipulátor používa:

1. Prenasledovateľ. Jeho nástrojmi sú agresivita, strach, nátlak.
2. Obeť. Snaží sa vyvolať hanbu a ľútosť.
3. Váš priateľ. Snaží sa hrať na zmysel pre povinnosť a presvedčiť ho, že to nedokáže odmietnuť.
4. prokurátor. Jeho hlavným asistentom je vina osoby, s ktorou sa snaží manipulovať.

Zvyčajne sa tieto úlohy kombinujú a môžu vyzerať takto:

• Prenasledovateľ + žalobca: „Je to pre teba peniaze stali sa drahšími než čokoľvek iné - dokonca aj priateľstvo?
• Stalker + váš priateľ: "Chápeš, že ak budeš hovoriť len o peniazoch, stratíš všetkých svojich priateľov?"
• Obeť + obvinený: "Odkedy si začal nechávať svojich priateľov v problémoch?"
• Obeť + tvoj priateľ: „Ako mi to môžeš urobiť? Prežili sme toho spolu toľko!"

Dlžník bude vždy skákať za rohy tohto námestia a snažiť sa z vás dostať emócie a činy, ktoré potrebuje.

Manipulátor sa buď snaží vyvíjať tlak z pozície zhora, alebo spôsobuje ľútosť z pozície zdola. Podľa pravidiel nenásilnej komunikácie ste si však vždy rovní. Takže v každej situácii sa sami rozhodnete: urobte to, o čo sa od vás žiada, alebo odmietnite.

Preto by ste nemali nasledovať manipulátor v štvorci. Najprv skontrolujte, či nie ste nútení obetovať svoje potreby. Kritériom je toto: ak sa mi nepáči scenár, do ktorého som tlačený, moje potreby sú ignorované. Toto je alarm.

Ak s vami manipulujú, pokúste sa okamžite porušiť scenár a vypadnúť z hry.

Ako sa sám nestať manipulátorom

Nenásilná komunikácia môže byť skvelým nástrojom na vytváranie sietí. Premení sa to aj na zneužívanie, ak nerešpektujeme hranice iných ľudí.

Manipulácia má vplyv na emócie. Pokus spôsobiť hanbu, rozpaky, vinu, ľútosť. Jej cieľom je presadiť sa na niečí úkor alebo získať výhody, ktoré v otvorenej komunikácii nie sú dostupné. Stojí za to si to zapamätať a skontrolovať, či sa my sami snažíme vyvolať takéto emócie u partnera.

Aby ste so sebou nemanipulovali, musíte si vždy pamätať na hranice partnera. A že aj on má právo nesúhlasiť s vami, cítiť sa zranený alebo vás priamo odmietnuť.