Prečo je pre nás ťažké prijímať komplimenty a ako sa to naučiť robiť

Uvarili ste si kávu a vraciate sa na svoje miesto, keď okolo vás prejde šéf a pochváli vašu prácu: „Skvelá správa! Najmä grafika je veľmi ľahko pochopiteľná.“ Aká bude vaša prvá reakcia?

a) Vtip: „Niekedy potrebujem robiť svoju prácu.“

b) Opätujte kompliment: "Je to všetko vďaka vašej pomoci!"

c) Nemotorne sa usmejte a rýchlo zmeňte tému: „Pozerali ste včerajší zápas?

d) Oprášte to: "Nič zvláštne, len robím svoju prácu."

e) Chváľte ostatných: "Bola to tímová práca."

f) Presvedčte ho, že nie ste až taký dobrý: "Výsledok nebol najlepší a tu je dôvod, prečo..."

Ak je vám uznanie vašich úspechov niekedy nepríjemné, nie ste sami. Mnohí len ťažko prijímajú komplimenty a reagujú na ne rozpačito, rovnako ako v príkladoch vyššie. Výsledky štúdie zahŕňajúcej viac ako 400 ľudí ukázalže 70 % ľudí spája komplimenty a uznanie s rozpakmi a nepohodou.

Je ľahké pripísať takúto reakciu nízkemu sebavedomiu, ale všetko je trochu komplikovanejšie. Podľa

autor knihy “Psychologická prvá pomoc”, psychológ Gaius Vinci, ľudia s nízke sebavedomie často je nepríjemné prijímať komplimenty, ale nie každý, komu je nepríjemné prijímať komplimenty, musí mať nevyhnutne nízke sebavedomie.

Prečo je nám nepríjemné prijímať komplimenty?

Keďže máme vo všeobecnosti komplikovaný vzťah k chvále a uznaniu za naše úspechy, na túto otázku neexistuje jednoduchá odpoveď. Ale zvyčajne sme v rozpakoch, pretože komplimenty nás prekvapia.

Vo svojej knihe Surprise Tanya Luna a LeAnn Renninger popísať prekvapenie, ako je udalosť alebo pozorovanie, ktoré je buď neočakávané („toto som nečakal“), alebo nespĺňa očakávania („toto som vôbec nečakal“). Akákoľvek nečakaná situácia, či už je to pekný kompliment, ktorý sme nečakali, alebo medveď, ktorého sme stretli v lese, spúšťa v našom mozgu rovnaký proces. Nazýva sa to sekvencia prekvapení a pozostáva zo štyroch fáz:

1. Okamžitá necitlivosť.
2. Hľadajte vysvetlenia toho, čo sa deje.
3. Zmena uhla pohľadu.
4. Ochota podeliť sa o svoje skúsenosti s ostatnými.

Prekvapenia často prinášajú radosť a vzrušenie a pre niektorých ľudí môžu aj dobré správy spôsobiť kognitívnu záťaž (prvá fáza). Keď sa im zvýši hladina dopamínu, srdce im môže začať biť rýchlejšie, zreničky sa rozšíria a dlane sa potia. Podľa Luny a Renningera môže byť emocionálny zážitok takéhoto rozsahu nepríjemný a znepokojujúci. V dôsledku toho existuje túžba odpojiť sa od nej, aby ste sa opäť cítili pohodlne a stabilne. Odmietaním chvály od iných ľudí sa podvedome snažíme opäť získať kontrolu nad situáciou, v ktorej sa cítime emocionálne zraniteľní.

Po prvotnom prekvapení začíname hľadať odpovede (fáza dva). Snažíme sa pochopiť, prečo ten človek povedal to, čo povedal. A to môže byť dosť ťažké, keď je pozitívny názor niekoho iného v rozpore s naším vlastným negatívnym sebaobrazom. Navyše sme ovplyvnení potvrdzovacia zaujatosť — kognitívne skreslenie, v dôsledku ktorého hľadáme informácie, ktoré potvrdzujú náš názor, a odmietame fakty, ktoré ho vyvracajú. Keď nám teda gratulujeme k skvelej prezentácii, o ktorej sme presvedčení, že sme zlyhali, komplimenty môžu byť nepríjemné.

Keď sa prekvapenie prelína so sebaobrazom, môže to sťažiť spracovanie príjemných komplimentov. Začneme používať pochvalu ako štít proti budúcim zlyhaniam a sklamaniam. Bojíme sa, že ak prijmeme kompliment a budeme sa z neho radovať a v budúcnosti oklameme nádeje iných ľudí i svoje vlastné, ešte viac si poškodíme sebaúctu.

Teda mnohí trápne reagovať na komplimenty kvôli podvedomej túžbe brániť sa. Žiaľ, tento prístup nám často znemožňuje spojiť sa s inými ľuďmi a prijímať ich milé slová o nás.

Ako sa naučiť prijímať komplimenty

Ak chcete zmeniť úzkosť z komplimentov na radosť, musíte pochopiť zvyšok krokov v sekvencii prekvapení.

Po snahe nájsť vysvetlenie prijatého komplimentu (druhá fáza) začneme meniť svoj uhol pohľadu (tretia fáza). K tomu, čo už o sebe vieme, pridávame nové informácie. Pre mnohých to znamená krčiť plecami nad komplimentom alebo ho odmietnuť.

Ale s trochou cviku sa môžeme naučiť prijímať komplimenty zdravým spôsobom, aj keď s nimi spočiatku nesúhlasíme. Niekedy stačí len zdieľať svoje skúsenosti s ostatnými (štvrté štádium) a tým sa dištancovať od situácie a cítiť sa lepšie.

Je nepravdepodobné, že sa naučíte prijímať komplimenty cez noc. Chce to čas, námahu a prax. Tu však treba začať.

Pochopte, že komplimenty nie sú adresované vám

Keď vás niekto pochváli, hovorí o svojich skúsenostiach s tým, čo ste urobili a ako to naňho zapôsobilo. Možno ste na poslednú chvíľu pripravili reportáž, zmeškali ste dôležitú časť prezentácie alebo ste prevarili cestoviny. Ale keď ten druhý povie, že sa mu to páčilo, je dôležité pochopiť, že ide o jeho skúsenosti, nie o vaše. Hovorí o tom, čo zažil. Prijmite tento názor a zaobchádzajte s ním s rešpektom, aj keď s ním úplne nesúhlasíte. Začnite jednoduchým „ďakujem“.

Prehodnoťte svoju vlastnú zraniteľnosť

Svoju prirodzenú reakciu na komplimenty síce nezmeníte, ale môžete sa na to pozrieť z iného uhla.

Luna a Renninger odporúčajú myslieť na svoju zraniteľnosť nie ako na slabosť, ale ako na otvorenosť. Pochvala nemusí byť vždy nečakaná a zastrašujúca. Ber to ako príležitosť chatovať s ostatnými a pochopiť, ako vás vnímajú a čo robíte.

Keď vás nabudúce niekto pochváli, skúste povedať: „Wow! Je to úplne iný pohľad." Postupne prejde úzkosť a komplimenty začnete považovať za príjemné a neškodné prekvapenia.

Buďte zvedaví na svoju minulosť

Mnohé z našich nedobrovoľných odpovedí na komplimenty sú naučené správanie. Sú ovplyvnení tým, čo vidíme, pozorujeme a učíme sa od iných ľudí. Napríklad, ak sa tvoji rodičia z toho vysmievali alebo odmietli komplimenty, môžeš urobiť to isté. Ak si všimnete, ako bol váš spolužiak podpichovaný ako "sladký" alebo "miláčik", pretože učiteľ chválil ho, môžete sa podobným situáciám podvedome vyhýbať zo strachu, že sa to stane vy.

Aby ste sa dostali hlbšie a pochopili, prečo je pre vás ťažké prijímať komplimenty, tu je niekoľko otázok, ktoré vám pomôžu:

• Aký je prijateľný spôsob prijímania chvály vo vašej kultúre alebo náboženstve? Možno len povedať „ďakujem“, vďaka bohu alebo ju prepustiť bez toho, aby ste zdvihli zrak? Nie sú tu žiadne nesprávne odpovede. Je dôležité sledovať, čo vás učili v minulosti a ako to teraz ovplyvňuje vašu reakciu.
• Boli ste v detstve často alebo zriedkavo chválení? Tešili sa vaši rodičia, keď ste dostali A? Alebo sa naopak pýtali, prečo to nie je päť plus? Aké pocity ste vtedy prežívali? Ako to môže ovplyvniť spôsob, akým ako dospelý prijímate komplimenty?
• Vo vašom dome existujú nevyslovené pravidlá, ktoré sa týkajú pochvala? V niektorých rodinách nekarhať znamená chváliť, v iných si, naopak, čo najčastejšie hovoria príjemné slová. A ako sa máš?
• Keď ste boli dieťa, všimli ste si vo svojom okolí neúprimné chvály? Lichotili napríklad rodičia niekomu predtým, ako ho požiadali o láskavosť, alebo učitelia pravidelne chválili jedného žiaka, aby ostatní žiarlili? Usmievali sa vaši blízki niekomu do tváre a potom ho za chrbtom ohovárali? To všetko môže byť dôvodom, prečo teraz pochybujete o úprimnosti komplimentov adresovaných vám.
• Zažili ste v minulosti v škole alebo v rodine chvíle, kedy vás pochválili alebo nepochválili a cítili ste sa trápne? Počuli ste napríklad po chvále: „Nič zvláštne, nelichoti si“ alebo „Len sa nebuď príliš arogantný“? Ako by vás to mohlo ovplyvniť? Ako môžete prehodnotiť svoje minulé skúsenosti, aby ste zmenili svoje správanie v súčasnosti?
• Keď vás niečí kompliment zaskočí, ako najčastejšie reagujete? Robíte si srandu, krčíte plecami alebo robíte niečo iné z príkladov na začiatku článku?

Schopnosť prijímať komplimenty začína uvedomením. Čím viac pochopíte svoje myšlienkové vzorce a ich vplyv na vás, tým ľahšie ich zmeníte. Áno, je to zložitý a časovo náročný proces. Ale vďaka tomu môžete pokojne prijímať komplimenty, aj keď si myslíte, že si ich nezaslúžite.