„Nebola som na materskej dovolenke – nie muž“: spisovateľka Svetlana Kolchik – o tom, ako sa menia rodiny a prečo by ste sa toho nemali báť

Prečo sa rodiny menia

Nájsť si prácu, vydať sa, mať deti – to bývala predvídateľná a dominantná línia života. Vyrastal som v 90. rokoch. Ale aj mňa, obyvateľku Moskvy, dlho ovládal spoločenský tlak: „Čoskoro sa musím vydať“, „Musím sa realizovať ako žena“ a iné postoje zo slovníka našich mám.

Teraz je oveľa viac možností, ako budovať svoj život a vzťahy. Nemeckí sociológovia tomu hovoria „tyrania príležitostí“.

Žijeme v dobe najrýchlejších zmien v inštitúcii rodiny a vzťahov. To, okrem iného, ​​ovplyvňujú dva dôležité faktory – rozvoj ekonomiky a digitálna revolúcia, ktorá transformuje informačné pole.

Ekonomický vývoj

Ekonomika vždy ovplyvňovala – a stále ovplyvňuje – inštitúciu rodiny. Približne do 19. storočia v obciach dominovali tradičné rodiny, často zložené z niekoľkých generácií. Otec, mama, deti, starí otcovia, staré mamy a ďalší príbuzní žili pod jednou strechou. Priemyselná revolúcia sa však týmto spôsobom zmenila: ľudia sa začali oddeľovať od svojich klanov a sťahovať sa do veľkých miest. Nukleárne rodiny – rodičia a deti – sa stali bežnejším formátom.

Teraz v mnohých rozvinutých krajinách vrátane Ruska neustále klesá pôrodnosť. Mať deti je príliš drahé. A vôbec, životné priority sa postupne menia.

Navyše singles – tí, ktorí sa rozhodnú nevstupovať do vzťahov – sú pre ekonomiku výhodnejší, pretože spotrebúvajú oveľa viac tovarov a služieb.

Informačná revolúcia

V 90. rokoch mali ľudia prístup na internet, v roku 2000 každý dostal telefóny, v 10. rokoch začali masívne využívať sociálne siete. Informačné pole sa zmenilo.

Preto je voľba zoomerov - tých, ktorí majú teraz 18-25 rokov - taká odlišná od volieb mileniálov a predchádzajúce generácie. Narodili sa s telefónom v ruke, vždy mali prístup k informáciám. To ovplyvňuje ich rozhodnutia: kde a ako sa zoznámiť, ako komunikovať, či vstúpiť do vážneho vzťahu a kedy presne, aký formát tieto vzťahy budú mať, či mať deti.

Ako sa menia rodiny

Skôr sa dotknem toho, ako sa menia roly a interakcie v rámci rodiny. Aj keď, samozrejme, dôležitý je aj fakt, že sa mení jeho samotný koncept.

Pojem rodina sa rozširuje

Niekto môže namietať, že rodina je len to, čo je popísané v ústave. Ale po rozhovore s ľuďmi rôznych generácií na túto tému som počul veľa takýchto odpovedí:

- Bývam sám a ja - jeho vlastnej rodiny.
„Som slobodná matka s dieťaťom a sme rodina.
- Moja rodina je veľa "bonusových" príbuzných.

V poslednej vete hovoríme o takzvaných patchworkových rodinách (z angl. patchwork rodina - analogicky s farebnou patchworkovou prikrývkou).

Po rozvode existuje veľa „náplastí“ v podobe nových príbuzných: „bonusová“ matka, „bonusoví“ bratia a sestry.

Ak majú rodičia nových partnerov s deťmi z predchádzajúcich manželstiev, všetci sa automaticky stávajú takzvanými bonusovými príbuznými. A všetci sa snažia budovať medzi sebou civilizované vzťahy. Ak to nepomôže, zavolajte pomoc. rodinní psychológovia. Ukazuje sa, že rodina sa po rozvode nerozpadá, ale naopak, rozširuje.

Tento formát je bežný v severnej Európe. Tam, často po rozvode, sa deti striedajú v dome každého z rodičov: jeden týždeň - tam, druhý - tam. A tak ďalej až do dospelosti. Ľudia sa uchyľujú k takejto stratégii nielen kvôli optimalizácii času, ale aj kvôli tomu, aby deti po rozvode komunikovali rovnako s otcom aj mamou. V tomto prípade dieťa o niečo ľahšie znáša odlúčenie dospelých.

Okrem toho tým názor Podľa detskej psychologičky Lindy Nielson platí, že čím viac rovnakého času deti po rozvode strávia s každým rodičom, tým je to pre nich z dlhodobého hľadiska lepšie. Platí to pre všetky oblasti života, zdravie nevynímajúc – ich psychika a imunita sú silnejšie ako u detí, ktoré žijú len s jedným rodičom. Psychológ dospel k tomuto záveru po analýze 40 štúdií vykonaných počas štvrťstoročia. Podľa jej názoru by aspoň 35 % času malo tráviť s druhým rodičom.

Otcovia sú aktívnejšie ponorení do rodičovstva

Uvedomelé rodičovstvo a najmä aktívne otcovstvo sa stáva veľkou hodnotou. Muži tomu rozumejú byť otcom V pohode. Mnohí prehodnocujú svoju rolu, chcú byť kvalitatívne inými otcami ako ich vlastní otcovia, najmä ak posledný deň zmizli v práci alebo vždy ležali na gauči s fľašou piva. Niektorí z nich vôbec nemali otcov.

Jedna z postáv, s ktorými som pre svoju knihu hovoril, Alexej Čegodajev, predseda Rady otcov pod moskovským ombudsmanom, hovoril o svojej ceste k aktívnemu otcovstvu. Keď bola jeho najstaršia dcéra malá, takmer vôbec nebol doma: zmizol v kancelárii. A keď už vyrástla a išli spolu na výlet, uvedomil si, že vôbec nevie, o čom a ako sa má s ňou rozprávať. Bolo to pre neho ako alarm. Teraz je v druhom manželstve druhé dieťa, s ktorou sa rozhodol tráviť čo najviac času už od útleho detstva.

A mimochodom, je ich veľa výskumudokazuje, že deti, o ktoré sa ich otcovia od narodenia aktívne starali, sa v budúcnosti rýchlejšie vyvíjajú, menej plačú a lepšie sa prispôsobujú spoločnosti.

Množia sa aj rodové zmluvy. Mnohé páry sa zhodujú rozdelenie zodpovednostina základe ekonomickej reality. Ak napríklad muž v súčasnosti zarába menej ako jeho partnerka, alebo má iný formát práce – na diaľku alebo na polovičný úväzok – bude pre neho výhodnejšie sedieť s dieťaťom.

Materskú dovolenku však vydáva len málokto, hoci podľa zákonov v Rusku si môže muž vziať dekrét skôr, ako dieťa dovŕši tri roky.

Ale pre väčšinu rodín to jednoducho nie je ziskové: muži v Rusku sú stále Zarobiť viac. A aj keby im štát vyhláškou kompenzoval, ako v tom istom Švédsku, 80% ich platov, bolo by z týchto peňazí mimoriadne ťažké vyžiť.

Takéto zmeny – v spoločnosti a v rodine – nenastanú okamžite. To niekedy trvá roky a dokonca desaťročia. Napríklad začiatkom roku 2000 Quebec zvýšil dávky v materstve pre mužov a určil časové obdobie, ktoré si mohli vziať len otcovia. A počet mužov na rodičovskej dovolenke sa za 10 rokov zvýšil 8-krát! A vo Švédsku a iných škandinávskych krajinách pre otcov, ktorí si neodslúžili aspoň pár mesiacov o vyhláške, dnes sa vo všeobecnosti pozerajú s odsúdením: hovoria, potom nie si skutočný muž.

Ale, samozrejme, nebolo to tak vždy. Takže možno máme pred sebou ešte dlhú cestu. Navyše, podľa prieskumov verejnej mienky väčšina Rusov súhlasí s tým, že otcovia sa nedokážu postarať o deti horšie ako mamy.

Existuje stále viac „dobrých rozvodov“

V mnohých vyspelých krajinách vrátane Ruska sa rozpadá každé druhé manželstvo. Miera rozvodovosti v Európe medzi rokmi 1965 a 2011 vyskočila o 150 %. V Rusku sa podiel nových sobášov od roku 1960 takmer štvornásobne zvýšil. Menia sa ale príčiny a samotná kvalita rozvodov.

Ako hovoria psychológovia, ak sa ľudia rozvádzali, keď to bolo „veľmi zlé“, teraz sa čoraz viac rozchádzajú, keď to „nie je dosť dobré“.

Partneri sa snažia načúvať skutočným potrebám a túžbam – svojim aj ostatným – učia sa prejavovať väčšiu emocionálnu zrelosť. A ak sa predsa len rozhodnú pre rozvod, pokúsia sa o to civilizovanéminimalizovať traumu pre deti.

Chodenie k psychoterapeutovi sa tiež postupne stáva normou – pre obyvateľov veľkých miest určite.

V Rusku stále existujú stereotypy o „rozvedených ženách s prívesom“ alebo presvedčenie, že musíme zostať spolu za každú cenu „kvôli deťom“. Aj oni sa však postupne vytrácajú do minulosti.

Prečo by ste sa nemali báť zmeny

Mnohí sa obávajú, že ak nukleárna rodina prestane byť dominantným formátom, spoločnosť upadne do chaosu. To sa však pravdepodobne nestane. Sociálne vzťahy sú najdôležitejšou ľudskou potrebou. Podľa stupnice základných ľudských potrieb, ktorú v polovici 50. rokov minulého storočia vypracoval psychológ Abraham Maslow, potreba príslušnosť k lojálnej skupine je na treťom mieste – hneď za potrebami jesť, piť, spať a byť in bezpečnosť.

Menia sa však spôsoby napĺňania tejto základnej potreby. V jednej etape života môžeme považovať svojho blízkeho za rodinu celkovo. domáce zvieratko alebo virtuálnych priateľov. Na druhej strane ľudia, ktorí sú si v duchu blízki, s ktorými sa rozhodli žiť v colivingu. Komunity môžu nahradiť pokrvných príbuzných v význame aj úlohe.

No aj keby sa ľudia prestali ženiť, stále budú nutne potrebovať oporu v osobe „svojich“ – tých, ktorí ich chápu a akceptujú.

Z týchto zmien niet úniku. Bojíte sa – nebojíte sa, ale rodiny sa stále menia, ako sa menili počas celého obdobia ľudskú históriu. Pred svetovými trendmi niet úniku a možno niektorí prídu do Ruska ešte skôr, ako si myslíme.

Ako sa na to pripraviť? Najprv si rozšírte obzory. Keď som komunikoval s postavami svojej knihy, ja sám som pri práci s rôznymi témami občas mal otázka: "Čo, takže to bolo možné?" Rozšírenie obzorov umožňuje lepšie pochopiť a prijať druhého, Nový.

Po druhé, je dôležité lepšie sa spoznať. Počúvajte svoje obavy, potreby, skutočné túžby. Ako obvykle, to je jedna vec. Ako chcete, je to pre vás dôležité a potrebné – toto je iné. Už ste pripravení na deti? A v budúcnosti? Chcete žiť v monogamnom manželstve? by vás zariadil hosť formát vzťahu?

Čím viac šťastných ľudí bude poznať a akceptovať samých seba, tým bude spoločnosť ako celok harmonickejšia.