Ako nájsť v rodine citový trojuholník a dostať sa z neho
Rôzne / / August 30, 2023
Naučte sa, ako sa správať, aby ste nezhoršovali vzťahy s blízkymi.
Vydavateľstvo "Bombora" vydalo knihu psychologičky Julie Hill "Nikto sa ťa nepýta!». Autor v nej vysvetľuje, prečo v mnohých rodinách vznikajú boje o moc, a dáva odporúčania, ktoré pomáhajú nadviazať zdravé vzťahy medzi príbuznými.
Emocionálne trojuholníky sú častou príčinou rodinných konfliktov. O tom, čo to je a aké škody prináša, si prečítajte v úryvku z kapitoly „Prečo rodina potrebuje „tretiu nohu““.
Emocionálny trojuholník je vzťah s tromi komunikačnými kanálmi. Niekto (alebo niečo) tretí je zahrnutý do vzťahu medzi dvoma ľuďmi a zmierňuje situáciu, rozpaľuje alebo odvádza pozornosť. Týmto spôsobom sa dosiahne optimálna rovnováha intimity vo dvojici.
Trojuholníky sa aktivujú vo chvíľach krízy alebo vrcholného napätia vo vzťahu.
Podľa zakladateľa systémovej rodinnej terapie Murraya Bowena predstavuje trojuholník molekulu stabilných vzťahov. Tretím môže byť osoba, domáce zviera, práca, ako aj všetky druhy koníčkov členov rodiny - počítačové hry, dobrovoľníctvo, hodiny fitness, záhradkárčenie na vidieku a napríklad závislosti alkohol.
Emocionálny trojuholník v rodine je usporiadaný takto:
- Dvaja sa spájajú spoločná príčina, problém, záujem, sú na rovnakej vlnovej dĺžke, držia sa a tvoria koalíciu.
- Tretí s nimi nie je na vlne, je na vedľajšej koľaji. Dvaja môžu riešiť jeho problémy, snažiť sa zmeniť, „liečiť“, pritiahnuť na svoju stranu, robiť prostredníka, byť kamarátmi proti. Tretí účastník odstraňuje napätie, ktoré vzniká medzi tými dvoma, ktorí nedokážu vyriešiť problém vo vzťahoch medzi sebou.
Emocionálne trojuholníky vznikajú vo vzťahoch:
- s rodičmi;
- s deťmi;
- s rodinami manželov;
- v rodinách s novým sobášom;
- vonkajšie trojuholníky (s milencami, priatelia, zamestnanci atď.).
Ako odhaliť emocionálny trojuholník vo vašej rodine?
Takmer každá rodina má emocionálne trojuholníky. Niekedy sú v „spiacom“, nenápadnom stave, bez toho, aby to ovplyvnilo život v domácnosti. Keď má rodina významné udalosti, ktoré si vyžadujú prerozdelenie síl, revíziu rolí či rozhodovania, pričom členovia rodiny na ne nie sú pripravení – ožívajú trojuholníky a pomáhajú zvládať rastúcu úzkosť. Nie vždy ideálnym spôsobom, ale na nevedomej úrovni sa rodina ako systém, ako jeden organizmus snaží zachovať svoju celistvosť, nerozpadnúť sa. A preto často hľadá riešenie problému, ktoré mu umožní vyhnúť sa kardinálnym zmenám – všetko nové prináša neistotaa s tým úzkosť.
Skúsme vo vašej rodine nájsť nejaké citové trojuholníky. Odpovedaj na nasledujúce otázky:
- Keď ste šťastný alebo rozrušený, je v rodine človek, s ktorým sa primárne delíte o zážitky (okrem partnera)?
- Rozprávate sa, sťažujete sa alebo súdite svojho manželského partnera so svojimi rodičmi/dieťaťom/inými príbuznými?
- Máte pocit, že nie každému vo vašej rodine sa dá dôverovať? Núti vás tento pocit hľadať riešenia na vyriešenie vzniknutých problémov namiesto priameho dialógu?
- Viete s istotou, čo môžete očakávať od každého člena vašej rodiny? Ovplyvňuje toto poznanie vzťah s ním?
- Zapájajú vás rodinní príslušníci, aby ste sa postavili na jednu stranu v ich vlastnom konflikte, žiadali vás, aby ste súdili, alebo aby cez vás posielali správy inému?
- Ocitli ste sa niekedy v situácii, keď všetci členovia rodiny bez akéhokoľvek dôvodu, ktorému nerozumiete, zdvihli zbrane proti vám?
- Používa vaša rodina také metódy vyjasňovania vzťahu, ako je demonštratívne mlčanie, ignorovanie?
- Je vo vašej rodine človek, ktorého všetci považujú za nešťastného, vinníka všetkých problémov, alebo naopak univerzálnu hrdosť, podporu?
- Ako je vo vašej rodine zvykom prejavovať lásku blízkym? Používa sa na vyjadrenie pocitov, ako je hnev, nesúhlas, smútok, obvinenie?
Ak ste odpovedali áno na viac ako tri z vyššie uvedených otázok, potom vo vašej rodine existuje aktívny emocionálny trojuholník (možno aj viac).
Poprosím ťa ešte trochu. Pomohli vám odpovede na tieto otázky pochopiť, s kým a proti komu sa zvyčajne spájate? A kto je kamarát "proti tebe"? Ak je vaša odpoveď áno, gratulujeme, našli ste emocionálny trojuholník. O tom, čo s tým robiť, poviem ďalej.
Tretí nie je nadbytočný
Klasický emocionálny trojuholník v rodine: manžel, manželka a dieťa. Narodenie bábätka často (ale nie vždy) dáva vzťahom nový význam, je vnímaný ako rozvoj rodiny. Manželia sa na seba už menej sústredia. V každom prípade sa na nejaký čas všetci bezhlavo vrhnú do plánu kŕmenia a prechádzky, sú dojatí tým, ako dieťa vo sne kuká a mlaska. Existujú nové spoločné rituály. Všetci napríklad čakajú, kedy ich otec po práci okúpe malého.
„Tretia sila“ inšpiruje, inšpiruje partnerov, posilňuje spojenie a podporuje intimitu, vytvára spoločné ciele a záujmy.
Dôverná komunikácia umožňuje otvorene diskutovať o citlivých témach, hľadať riešenia v bezpečnom dialógu.
Z rovnakého dôvodu manželia, ktorí vyrástli a nechať ísť v dospelom živote detí rodiť zvieratá. Domáce zvieratko zachráni dvoch pred potrebou „dusiť sa vo vlastnej šťave“, pridá príjemné trampoty a námety na rozhovor a často sa postaví na ochranu hraníc rodiny. Napríklad odmietnuť žiadosť z dobrého dôvodu: „Nemôžeme, Chapa a ja musíme ísť na prechádzku.“
Nájdenie podpory na strane
Niekto iný však môže do vzťahu vniesť ešte viac sporov, ak sa namiesto riešenia problémov medzi sebou niektorí členovia rodiny začnú s tým druhým „kamarátiť“.
Toto sa stane, ak:
- Jeden z členov rodiny začne venovať viac času a pozornosti niekomu inému, zatiaľ čo druhý má pocit, že jeho záujmy a potreby sú ignorované. […]
- Jeden z členov rodiny sa stane nedostupným emocionálny kontaktkým ten druhý sa cíti opustený. […]
- Do napätého vzťahu zasahuje tretia osoba, aby manželov uzmierila alebo podporila jedného z nich. […]
Tretia osoba zapojená do posilnenia pozícií jednej zo strán je priradená k jednej z podmienených rolí. Úloha závisí od typu podpory, ktorá sa od neho očakáva.
Úlohy v trojuholníkoch
mierotvorca
Mierový dôstojník prechádza od jedného člena rodiny k druhému, snaží sa urovnať rozdiely a stáva sa prostriedkom komunikácie medzi bojujúcimi stranami.
Situačne môže túto úlohu zohrávať ktorýkoľvek člen rodiny: pomôcť vyhnúť sa konflikt, objasniť, vyriešiť spor - dobrý skutok. Je zlé, keď sa táto rola stáva „chronickou“ a ide k dieťaťu.
"Prestaň bojovať a pobozkaj sa!" - Päťročná Nasťa vychováva svojich rodičov, keď sa hádajú alebo hovoria zvýšenými tónmi. Samozrejme, mama a otec okamžite zabudnú na rozdiely a smejú sa: „Prišiel veliteľ. Presne ako dospelý!"
V rodinách, kde často dochádza ku konfliktom, preberá samo dieťa úlohu mierotvorcu, aby lepilo kolabujúci vzťah rodičov. Zvyčajne ide o citlivé, zraniteľné deti, ktoré doslova napätím vo vzduchu zachytávajú náznaky hádky.
Najvýraznejší príklad dieťaťa-mierotvorcu je prítomný v rodinách, kde je pijúci rodič. Svojím konaním kompenzuje nedostatočnosť dospelých a harmonizuje rodinu.
Dieťa mierotvorca, aj keď vyrastie, žije svoj život v pocitoch iných ľudí, má veľkú trpezlivosť a verí, že ak chce byť milovaný, musí rozdávanie viac ako prijímať. Taký človek:
- Málokedy sa vie radovať a relaxovať, pretože to znamená stratu kontroly nad situáciou.
- Je citlivý na prejavy nevôle, hnevu, smútku zo strany iných a všetkými prostriedkami sa snaží zabrániť ich vzhľadu alebo zachrániť pred nimi blízkych ľudí.
- Vie, ako premeniť každú ťažkú chvíľu na vtip, neutralizovať podráždenie niekoho iného. Človek má dojem, že nemá žiadne problémy: aj v tých najťažších situáciách maskuje svoju bolesť vtipmi.
- Neznesie pauzy ani ticho, pretože ich vníma ako predzvesť búrky. Neznesiem, keď sa ľudia bijú.
- Je láskavý a ochotný niesť vinu za iných. Spája svoje blaho s názormi iných, čo ho robí zraniteľným voči kritike a závislým od názorov iných.
- Je ľahko ovládateľný, pretože jemu samému to nevadí - "keby boli všetci šťastní."
IN jeho manželstvo človek, ktorý je od detstva zvyknutý na hasenie konfliktov, pravdepodobne prevezme známu rolu.
námestník
Táto rodinná úloha je trochu podobná úlohe domáceho maznáčika, ale sú povolaní vykonávať rôzne úlohy. „Obľúbenec“ pomáha jednej strane vytvárať posilnenú koalíciu proti druhej a poslanec vystupuje ako ďalší rodinný príslušník, čím ho vytláča zo vzťahu.
Existuje mnoho príkladov substitúcie. Napríklad dospelý rozvádzať sa a mení dieťa na funkčného manžela: rovnomerne rozdeľuje zodpovednosť, zdieľa intímne tajomstvá, hľadá ochranu. Ten sa stáva útechou pre rodiča, ktorý prežíva ťažké časy, cíti sa vyvolený: nie je len najmladším členom rodiny, ale aj oporou. […]
obetný baránok
"Obetný baránok" je člen rodiny, ktorý je obviňovaný z akýchkoľvek rodinných problémov, aby sa zamaskovali skutočné problémy. Jeho úlohou je presunúť ťažisko pozornosti na seba pomocou „zlého“ správania.
Úloha „obetného baránka“ je zvyčajne pridelená tomu členovi rodiny, s ktorým je zvyšok v stave otvorenej alebo skrytej vojny, ktorého správanie sa „vymyká“ rodinnej norme.
Príbuzní a priatelia vždy nájdu dôvod sťažovať sa na ťažkosti, ktoré spôsobuje. Hovoria mu, že práve kvôli nemu v noci nespia, nadávajú, ochorejú, tvrdo pracujú atď. (Podčiarknite, čo sa hodí). Rodina je presvedčená, že ak sa „obetný baránok“ napraví, prevychová, tak sa ich život stane ideálnym.
V skutočnosti „vinník všetkých nešťastí“ (bez podozrenia) poskytuje rodine obrovskú službu tým, že pomáha:
- Zblížiť sa s tými rodinnými príslušníkmi, medzi ktorými už dlho nepanuje porozumenie, spojiť sa proti problémomže vytvára.
- Ostatní členovia rodiny sa považujú za emocionálne zdravých a stabilných, nepreberajú zodpovednosť za svoje správanie a chyby.
- Ignorujte skutočný problém, ktorého riešenie môže viesť k zničeniu rodiny, rozvodu.
- Udržať si postavenie významného a potrebného človeka s najviac ovládajúcim členom rodiny pre jeho „zásluhy“ v boji proti problémom, ktoré každému prináša „obetný baránok“. […]
Pochopiť, že nositeľom tejto úlohy sa nevedomky stal človek, nie je ľahké. Ľudia s takýmto nezávideniahodným postavením sa spravidla sťažujú depresie, úzkosť, nízke sebavedomie a veria, že za všetky problémy si môžu sami.
Ak rola obetného baránka pripadne dieťaťu, vyrastá s pocitom, že zradil svoju rodinu. Nastáva zapuzdrenie, určité rodinné presvedčenie založené na úzkosti sa zafixuje vo vnútri psychiky v podobe viny: „Nie som ako všetci ostatní. Niečo so mnou nie je v poriadku." Môže žiť lepšie, jasnejšie ako príbuzní, no zároveň sa cítiť nenormálne, sebecky, klamárom, bezcitne – to sú slová, ktoré príbuzní odsudzujú jeho spôsob života. Výhody sa bagatelizujú a nevýhody zveličujú. Bez ohľadu na to, ako si ho ostatní vážia, pre nich je stále „podvodník“, ktorý nemôže nič robiťa všetko je dosiahnuté klamstvom a prefíkanosťou.
Dospelí s touto úlohou majú často naštrbený zmysel pre „normálnosť“ – až nedôveru k sebe a iným. Naďalej sa obviňujú za akékoľvek zlyhania vo vzťahu, považujú sa za chybné a bezcenné. "Obetný baránok" sa neustále snaží stať sa vlastným pre svojich príbuzných, ale často zlyhá. Do „hry“ je prijatý iba vtedy, ak sa v rodine objaví niekto iný, kto priťahuje negatívnu pozornosť všetkých ostatných.
domáce zvieratko
Úloha domáceho maznáčika sa na prvý pohľad zdá závideniahodná. Je zbožňovaný, všetko krásne v rodine a na zemi sa mu pripisuje. Je vyčlenený medzi ostatnými, rozmaznávaný a zatvára oči aj pred veľmi nezodpovednými činmi.
V skutočnosti je „obľúbenec“ predmetom manipulácie, je zapojený do boja o moc, o ktorý sa bojuje medzi ostatnými členmi rodiny. Je nabitý očakávaniami, čím by mal byť, aby potešil toho, kto si ho na túto rolu vybral.
Často sa „obľúbeným“ stáva dieťa - jediný alebo jeden z viacerých, s ktorým sa rodičom najľahšie vyjednáva.
[…]
Podnecovateľ
Rola podnecovateľa je daná členovi rodiny, ktorý vyvoláva konflikty, manipuluje druhých a sleduje svoj prospech. Jeho cieľ: aby sa tí dvaja medzi sebou hádali, no zároveň by zostal najlepším priateľom každého z nich a všade by si zachoval svoj vlastný vplyv a kontrolu. […]
V rodinách, kde sa bojuje o moc, sú vždy tí, ktorí sú v nepriateľstve, a tí, ktorí sprostredkúvajú, vyrovnávajú konflikt, zmierujú alebo prepínajú pozornosť na seba.
V pokojných obdobiach rodinného života sú dvaja ľudia blízki „priatelia“ a tretí zasahuje. Keď sa napätie medzi nimi zvyšuje, jeden z páru sa snaží zvýšiť svoj vplyv tým, že na svoju stranu pritiahne tretieho. V rodine sa tak vytvárajú koalície a vytvárajú sa ďalšie podmienky pre rivalita.
Vesta na slzy
Mila odišla z domu v osemnástich. Rodičia zostali vo svojom rodisku. Neodišla s ľahkým srdcom: jej otec, aj keď nie ako predtým, ale pil. Sú tam tichí opilci - vezmú ich na hruď a spia, Milin otec bol jedným z tých násilníckych. Keď bol opitý, pohádal sa a prenasledoval svoju matku. Niekedy s nožom. Neprišlo to do problémov, ale bolo to desivé: ako vedieť čo alkoholik v mojej hlave. Z toho mala obavy najmä Mila, no už nemala silu znášať rodičovské súboje.
Keď otec dosiahol stav, mama zavolala Milu a rozplakala sa. Raz večer zavolala a vzlykala: „Zase má na rohoch! Zamkla som sa v kúpeľni a čakala, kým sa to usadí. Rozprávali sme sa, zdalo sa, že všetko utíchlo. Ráno zavolala Mila matke - žiadna odpoveď. Potom znova vytočené - ticho. Dievča pred večerou zavolalo a v hlave si prelistovala tie najstrašnejšie obrázky: v noci opitý otec vstal, vzal nôž a... O druhej hodine popoludní sa konečne dočkala. Mama zdvihla telefón a veselým hlasom povedala: „Dcéra, ahoj! A sme s otcom na dači. Kopeme v zemi, nepočuli sme telefón.
Mila chcela zúfalo kričať, ale našla silu opýtať sa: „Mami, je ťažké zavolať a povedať, že je u teba všetko v poriadku? Po včerajšku mám obavy!
V emocionálnom trojuholníku matky a otca hrala dcéra úlohu „vesty». Mama zvyčajne volala Milu, aby sa posťažovala, porozprávala a vyplakala, ale keď sa otec prebudil a život sa zlepšil, potreba útechy zmizla. […]
Ako sa dostať z emocionálneho trojuholníka
Takže ste sa ocitli v patologickom emocionálnom trojuholníku - nezáleží na tom, ako „s kým ste priatelia“ alebo „proti komu ste priateľmi“.
Čo by ste určite nemali robiť:
- Nechajte sa ovplyvniť emóciami iných ľudí. Blízki, ktorí sa nás snažia získať na svoju stranu, sa občas podelia o svoje názory na súčasnú situáciu dramatizujúci alebo zveličovanie udalostí.
- Postavte sa na jednu stranu a podporte jedného z účastníkov konfliktu. Pamätajte, že to nie je o vás, ale o dvoch ďalších ľuďoch a ich vzťahu.
- Skúste zdôvodniť, zladiť, zdôvodniť. Nemôžete sa pokojne pozerať - vyjadriť Váš názor a odstúpiť. V opačnom prípade budete vtiahnutí do konania a potom vás tiež uznajú vinným.
- Ak sa proti vám vytvorí koalícia, ospravedlňujte sa alebo obviňujte. Všetko, čo poviete, iba presvedčí „oponentov“, že majú pravdu a povzbudí ich, aby sa ešte viac spojili proti vám.
- Nahnevaný, urazený, rozhorčený, teda „tretie koleso“. Nie, samozrejme, máte právo na akékoľvek pocity. Ale v trojuholníku často zažívame nie naše vlastné emócie, ale emócie iných, ktoré sú nimi infikované kiahne v škôlke. Dvaja dospelí, ktorí nemajú schopnosti budovať vzťahy, sa rozhodli, že ich s vašou pomocou vylepšia. Vaša emocionálna reakcia bude prínosom: títo dvaja sa k sebe priblížia, ale zaplatíte za to.
Čo robiť:
- Pochopte svoju vlastnú pozíciu vo vzťahu k tomu, čo sa deje. Čo presne spúšťa vaše emócie a bráni vám zostať neutrálnym? Možno sa spúšťa zaužívaný vzorec vášho správania v podobných situáciách. V detstve ste sa napríklad nemohli pozerať na svojich rodičov, ako nadávajú, bolo to neznesiteľne desivé. A potom ste ich oddelili, snažili sa o zmierenie, odviedli pozornosť na seba.
- Zistite, kto skutočne potrebuje vyriešiť konflikt. Naozaj sa vás tento problém týka a vyžaduje si vašu účasť, alebo ste vtiahnutí do zúčtovania vzťahov iných ľudí? Nemôžeme zmeniť ostatných, ale môžeme zmeniť svoju úlohu v tom, čo sa deje.
- Zaujmite pozíciu vonkajšieho pozorovateľa znížením emocionálneho zapojenia. Každý člen rodinného trojuholníka dostane „úlohu“. Súhlasom s ňou ste automaticky vtiahnutí do hry „posudzovanie nemôže byť odpustené“. Dajte dvom ľuďom príležitosť vyriešiť svoj vzťah bez účasti tretích strán. Nestavajte sa na žiadnu stranu v konflikte. Skúste sa na situáciu pozrieť očami každého člena rodiny, pri zachovaní neutrality.
- Ak zistíte, že ste vtiahnutí do koalície, udržiavajte symetrický kontakt s každým členom rodiny. Zachovajte zdvorilý priateľský prístup, buďte k dispozícii, neobviňujte a netlač to na svoju stranu.
- Ak sa cez vás snažia niečo sprostredkovať inej osobe, ponúknite sa, že to poviete priamo. Približne takto: - Tvoj otec je neznesiteľný! Celý život som unavená z jeho postavy! Je čas rozdeliť sa! - hovorí matka svojej dcére v srdci. Áno, mami, chápem. Ale je to tvoj vzťah a myslím, že by si mu o tom mala povedať priamo.
- Umožnite ostatným byť lídrami v oblastiach, kde sú kompetentnejší. Niekedy vaši blízki skutočne rozumejú niečomu lepšie ako vy – dajte im príležitosť, aby sa s úlohou vyrovnali sami. Zaobídu sa aj bez vašej účasti – často nás poháňajú vlastné ambície a potreba byť nenahraditeľní.
- Buďte pripravení odolať. Ľudia sú nešťastní, keď pre nich prestaneme byť „pohodlní“. Budú sa hnevať, apelovať na svedomie, obviňovať. Dcéra sa 20 rokov ponáhľala medzi otcom a matkou, bola psychologickou barličkou v ich vzťahu. Prišiel deň, keď požiadala svojich rodičov, aby svoje nezhody vyriešili bez jej účasti. Nové správanie vyzeralo pre matku nezvyčajne a bola rozhorčená: "Aký si nevďačný!" Prirodzená reakcia. To prejde. Alebo to neprejde, ale oslobodíte sa od uložené role a budete budovať svoje vzťahy, a nie žiť s cudzími ľuďmi.
- Nenechajte sa unaviť opakovaním. Telo sa snaží šetriť energiou, takže psychika odoláva zmenám. Možno vás nepočujú / nepochopia / alebo nechcete, aby ste boli pochopení na prvýkrát. A zo sto jedna tiež. Zostaňte verní svojmu názoru a pripomínajte ho ostatným tak, ako je to potrebné.
- Buďte pozorní a ovládajte svoju emocionálnu reaktivitu. Keď sme v trojuholníku, reagujeme automaticky, snažíme sa pozorovať emócie a premieňať ich na predvídateľné, zvládnuteľné.
Kniha "Nikto sa ťa nepýta!" oplatí sa prečítať, ak chcete pochopiť, či medzi členmi vašej rodiny existuje súťaživosť, kto s kým a proti komu súťaží a aké manipulácie používajú. Autor sa podelí o odborné rady, ako zachrániť napäté vzťahy a vybudovať dôveru.
Kúpte si knihuPrečítajte si tiež🔥
- 8 stratégií, ako sa oslobodiť od toxických rodičov
- 5 najzrejmejších dôvodov, prečo podvádzame: Stĺpec psychológa
- Prečo sú potrebné rodinné rozhovory a ako ich oživiť v ére internetovej komunikácie