Ako pomôcť deťom vyrovnať sa s rozvodom rodičov
Rôzne / / September 10, 2023
Bude to ťažké. Ale dá sa to zvládnuť.
Oplatí sa zachrániť zlé manželstvo kvôli deťom?
Rozvod rodičov je pre deti takmer vždy hroznou ranou. Pre psychický stav dieťaťa je však oveľa horšie žiť v rodine, kde jeden alebo obaja manželia sú neustále vyčerpaní a nešťastní, neustále sa hádajú, robia škandály a navzájom sa obviňujú.
Navyše, ak rodičia udržiavajú nešťastné manželstvo len kvôli svojim deťom, zdá sa, že sa obetujú a prinajmenšom nevedome od nich vyžadujú oveľa viac. Stávajú sa netolerantnými voči nedostatkom mladších členov rodiny a vznikajú medzi nimi nedorozumenia. V reakcii na nadmerné požiadavky sa dieťa začne považovať za zlyhanie.
A netreba zabúdať, že deti si vytvárajú svoj obraz a model správania na základe toho, čo v rodine pozorujú.
Evgenia Kanina
Dieťa absorbuje správanie a postoj, a nie samotný fakt rozvodu. Môžete byť príkladom rodičov, ktorí sa rozviedli, ale naďalej sa navzájom rešpektujú. Alebo môžete zostať legálne manželia na dlhú dobu a stále si byť navzájom cudzí.
Najhorší vplyv na dieťa nemá rozvod, ale konflikty rodičov počas tejto udalosti a po nej. Ale ak sa všetko urobí správne, deti prežijú stres s minimálnymi stratami, vyrastú duševne zdravé a budú schopné v budúcnosti vybudovať silnú a šťastnú rodinu.
Ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode
Existuje niekoľko bežných chýb, ktoré by ste nemali robiť, ak sa tak rozhodnete rozvod:
- Odložte chvíľu, keď svojim deťom všetko poviete. Ak sa rozhodnete oddeliť, nemali by ste túto skutočnosť umlčať a snažiť sa klamať, že je všetko v poriadku. Aj deti cítia, že niečo nie je v poriadku, ale nikto ich pocity nepotvrdí. Takýto rozpor vytvára zbytočný stres a plytvá energiou, ktorú budú čoskoro potrebovať.
- Hovoriť o rozvode, keď ešte nie je nič rozhodnuté. Toto je druhý extrém, škodlivý pre deti. Svoje hádzanie nemôžete vysielať svojmu dieťaťu, pretože to ešte viac zvyšuje úzkosť a neistotu.
- Neodpovedajte na detské otázky. To sa môže stať, ak sa rodičia obávajú, že svojmu dieťaťu ublížia, alebo nevedia nájsť slová. Pocit, že sa vám niečo skrýva, vyvoláva úzkosť, nervozitu, poruchy spánku a iné problémy.
- Povedzte svojmu dieťaťu rôzne verzie dôvodov. Ak má mama jednu teóriu a otec druhú, mätie deti a zabíja potrebnú istotu. Ešte horšie je, ak sa rodičia obviňujú aj jeden druhého, čím sa partner previnil a obrátia dieťa proti nemu.
- Povedať, že všetko bude ako predtým. Rodičia často robia chybu, keď sa touto frázou snažia svoje deti upokojiť. V podstate ide o podvod. Je lepšie povedať svojim deťom pravdu a zvoliť jemnejšiu formuláciu, napríklad: „Teraz to bude iné, ale postaráme sa o to, aby ste sa cítili dobre. A aj keď je to smutné, sme tu pre vás."
V prvom rade sa s partnerom dohodnite, ako deťom vysvetlíte, čo sa deje, a potom sa s nimi spoločne porozprávajte. Snažte sa zabezpečiť, aby rozhovor prebiehal v priateľskej atmosfére a aby sa vaše verzie úplne zhodovali.
Nasledujúce verzie by ste nemali používať ako dôvody (aj keď sú pravdivé):
- Slabá finančná podpora od otca.
- Údaje zrada.
- Zlý prístup a správanie jedného rodiča k druhému.
- Nenávisť voči sebe z akéhokoľvek dôvodu.
- Nesprávna výchova zo strany jedného z rodičov.
Namiesto toho vymyslite neutrálny dôvod a správne ho komunikujte svojmu dieťaťu.
Evgenia Kanina
Musíte pochopiť, že manžel a manželka sa rozvádzajú, nie rodičia. Vysvetlite to svojmu dieťaťu: „Kedysi sme boli pár, chodili sme spolu, potom sme sa stali manželmi a až potom – vašimi rodičmi. Teraz už ako manželia nemôžeme / nechceme / nebudeme žiť spolu. Ale vždy zostaneme mamou a otcom.“
Je dôležité upevniť v dieťati nasledujúcu vieru: „Aj keď mama a otec už nie sú manželia, navždy sú mojimi rodičmi a ja som ich dieťa.“
Tiež stojí za to povedať svojim deťom, ako sa ich život zmení po rozvode: kde budú žiť a s kým, v ktoré dni sa stretnú s druhým rodičom. Takýto rozhovor dodá istotu a pomôže obnoviť stratenú podporu.
Aké podmienky môžu nastať u dieťaťa po rozvode?
V prvých šiestich mesiacoch po prestávke všetky deti pozorované stresové reakcie.
U detí vo veku 3–4 rokov sa môžu objaviť problémy s telom: enuréza, zápcha, problémy so spánkom a jedlo. V tomto veku je psychika na začiatku svojho formovania a telesné vnemy a emócie ešte nie sú oddelené.
Deti v akomkoľvek veku sa môžu stať agresívnymi a prejavovať periodické výbuchy zúrivosti a tvrdohlavosti. Zdá sa, že sa vo svojom vývoji vracajú späť, aby zažili bolesť.
Ak sa šesťročné dieťa správa ako trojročné, napríklad kričí a váľa sa po zemi, jeho psychika sa tak snaží ohrozenie zvládnuť. Vracia sa k starým formám správania, aby šetril duševnú energiu. A to je v poriadku.
Oveľa horšie je, ak je dieťa absolútne pokojné. psychológovia varovaťže ľahostajnosť a „pohodlné“ správanie po rozvode nie je znakom toho, že sa s traumou za pár dní či týždňov vyrovnal, ale alarmom.
Každé duševne zdravé dieťa musí na rozvod reagovať. Vonkajší pokoj a ľahostajnosť nehovoria o vnútornom stave.
S najväčšou pravdepodobnosťou dieťa nesmelo – otvorene ani skryto – prejaviť svoje city a bolo nútené to všetko tlačiť do seba. Neschopnosť spracovať strachy a fantázie však môže vyústiť do objavenia sa neurotických symptómov.
V budúcnosti takáto osoba nebude môcť dôverovať iným, vrátane romantických partnerov, a bude trpieť nízke sebavedomie, úzkosť, nekontrolovateľná agresivita alebo naopak prílišná dobrá vôľa ku každému zmluvy.
Ako pomôcť dieťaťu prekonať krízu
V tejto veci stojí za to zamerať sa na vek. Bábätká a deti sú veľmi závislé od emocionálneho stavu svojej matky. Preto je v tomto prípade hlavnou úlohou čo najviac regulovať a udržiavať jej emocionálne pozadie. Je tiež dôležité zachovať obvyklý rytmus života a harmonogramu dieťaťa.
Najohrozenejšou skupinou sú deti predškolského a základného školského veku. Sú začlenení do rodinného systému a veľa rozumejú, no stále nedokážu pochopiť, čo sa deje. Je dôležité porozprávať sa s dieťaťom o tom, čo sa deje, a zdôrazniť, že rozvod je rozhodnutie dospelého. Zároveň by ste nemali používať slová ako „nie je to vaša chyba“.
Evgenia Kanina
Vašou úlohou nie je povedať, že niekto za to nemôže, ale vysvetliť dôvod: „Si smutný, možno si nahnevaný, a to je normálne. Asi si nechcel, aby to bolo takto. Ale rozhodli sme sa takto." A potom hovorte o tom, prečo sa ľudia vo všeobecnosti rozvádzajú: zaľúbili sa, nedokázali alebo sa nenaučili vyjednávať. Povedzte, že ako rodičia ste to zvládli, ale ako manželia ste sa nemohli stať tímom.
Platí to aj pre dospievajúce deti. Rozvod zvládajú adekvátnejšie, pretože už majú oporu v priateľoch, záľubách, plánoch a vzťahoch. Zároveň je tiež dôležité sa s nimi úprimne porozprávať, opýtať sa, čo presne ich trápi a trápi.
V akútnom období - prvých šesť mesiacov pred a po rozvode - musíte akceptovať možnú agresivitu dieťaťa ako nevyhnutnú realitu. Nesnažte sa to potlačiť, naopak, dajte mu príležitosť, aby to vyjadril bezpečne.
Za žiadnych okolností by ste nemali hanbiť svoje dieťa za „nemorálne“ pocity, nenapomínajte ho, nenadávajte mu a neobviňujte ho z nespravodlivosti. Počúvajte, a keď vášeň dieťaťa vyprchá, objímte ho a povedzte, že chápete, aké je to pre neho ťažké. Vyjadrite svoje pocity - povedzte, že aj pre vás je to teraz ťažké, ale spolu to zvládnete.
Samozrejme, nemôžete svojmu dieťaťu dopriať jeho túžby, napríklad nechodiť do školy alebo jesť len zmrzlinu. Ale zároveň by ste na neho nemali kričať ani ho zahanbovať – snažte sa takéto konflikty riešiť trpezlivo a jemne. Tu je niekoľko príklady:
- Dieťa odmieta chodiť do školy či škôlky. „Samozrejme, bolo by skvelé nechodiť do školy, keď sa ti nechce. Niekedy mám také myšlienky o svojej práci. Určite sa dohodneme deň voľna, ale je lepšie si to naplánovať."
- Dieťa požaduje sladkosti, no vy ste proti jeho výberu. „Chápem, že chceš niečo sladké. Nechajte si vybrať akékoľvek sladké ovocie, aké chcete."
- Musíte ísť na obchodné stretnutie a vaše dieťa vyžaduje, aby ste ho vzali so sebou. „Chceš, aby tvoja matka zostala s tebou a aby sme sedeli na pohovke v objatí. Bojíš sa, že ak tvoja matka niekam odíde, môžeš ju stratiť. Koniec koncov, zdá sa vám, že ste stratili aj svojho otca. Ale to nie je pravda. Otec za tebou príde, vždy si ťa pamätá. A mama nikdy neodíde, aj keď niekedy ide služobne. A večer si s tebou určite sadneme a porozprávame sa o všetkom na svete.“
- Dieťa vás z niečoho nespravodlivo obviňuje, reaguje na vás agresívne, kritizuje vás. V hlave si opakujte, že to nie sú jeho skutočné myšlienky, ale len reakcie na vnútornú bolesť a utrpenie. "Môj drahý, cítim sa veľmi zle." Poď ku mne, všetko bude v poriadku, dovoľ mi, aby som ťa objal.“
Starším deťom je možné poskytnúť špeciálnu literatúru. Tu je niekoľko kníh, ktoré sú vhodné pre deti rôzneho veku, ako aj pre ich rodičov:
- Jacqueline Wilson, "Nový začiatok"
- Ute Krause, Princezné a Zbojníci.
- Natalya Remish, „Len o dôležitých veciach. O Mirovi a Gošovi."
- Christine Nöstlinger, "Samozrejme a vo všeobecnosti."
- Ulf Stark, Nechajte tancovať ľadové medvede.
S tínedžerov Môžete sledovať televízne seriály alebo filmy, ktoré sa dotýkajú týchto tém, a potom diskutovať o tom, čo ste pozerali. Zároveň je dôležité objasniť názor dieťaťa: „Ako si myslíte, že žije hlavná postava? Čo by mu mohlo pomôcť? S čím sa ťažko vyrovnáva?
Ako organizovať komunikáciu medzi dieťaťom a rodičmi po rozvode
Negatívny postoj k jednému z rodičov ochromuje psychiku dieťaťa, berie mu časť identity a otvára dvere vnútorným konfliktom.
Snažte sa udržiavať dobrý vzťah a uistite sa, že deti majú možnosť komunikovať s oboma rodičmi bez toho, aby sa voči nim cítili vinní za ich lásku.
Mnoho matiek čelí fenoménu „nedeľného otca“. Žena celý týždeň kontroluje a reguluje správanie dieťaťa, núti ho robiť domáce úlohy, monitoruje dodržiavanie pravidiel a jedlo a otec, ako sviatok, príde na jeden deň a potom odíde. Zároveň matka pozoruje všetky negatívne emócie, návaly rozmarov a protestov a zdá sa jej to nespravodlivé.
Evgenia Kanina
Je dôležité pochopiť, že rodič, s ktorým dieťa trávi kvalitný čas, cíti sa bezpečne a dôveruje mu, prijíma celú škálu detských emócií. Vedľa neho si dovolí relaxovať - to je dôležitá postava v jeho živote.
Nemôžete ich karhať za takúto „nespravodlivosť“, tým menej ich obrátiť proti druhému rodičovi zo zášti. Fráza „otec nás opustil“ môže zanechať strašnú jazvu na psychike dieťaťa a úplne zničiť vzťah s bývalým partnerom.
Oplatí sa sledovať, čo hovoríte. Nekarhajte svojho partnera pred dieťaťom, nevymýšľajte mu emócie typu „ocko ťa už nemiluje“. Aj keď máte všetky dôvody si to myslieť, takéto rozhovory spôsobia len bolesť.
Zároveň sa snažte partnera pochopiť. Pred rozvodom bol plnohodnotným členom rodiny a potom dostáva len omrvinky pozornosti a nemá možnosť sledovať, ako jeho dieťa vyrastá. Takéto „vylúčenie“ z rodiny môže byť bolestivé nielen pre deti, ale aj pre dospelých.
Ak je to možné, snažte sa do starostlivosti o dieťa zapojiť aj partnera. Nechajte ho, nech sa s ním cez víkendy len tak nezdržiava, ale plní dôležité úlohy. Napríklad ísť k lekárovi alebo kúpiť školské uniformy a pomôcky, porozprávať sa s učiteľmi, zúčastniť sa rodičovských stretnutí. Týmto spôsobom sa do toho zapojí aj otec výchovou, jeho úloha nebude obmedzená len na víkendovú zábavu a na svoje si príde každý.
Môže sa tiež stať, že napriek túžbe otca vidieť dieťa, otec proti stretnutiam protestuje. Je dôležité pochopiť, že agresia môže mať rôzne príčiny:
- Zášť voči otcovi pretože teraz žije oddelene.
- Zášť voči matke sa premietla do otca. Keďže blaho dieťaťa teraz závisí od matky, je nebezpečné otvorene na ňu prejavovať hnev a emócia sa prenáša na inú postavu.
- Prispôsobenie sa nevedomým túžbam matky. Žena sa hnevá na bývalého partnera a keďže ju dieťa miluje, robí to isté.
- Pocit viny pred otcom. Dieťa má pocit, že odkedy zostalo žiť s matkou, znamená to, že zradilo otca. Vina sa mení na agresiu.
Nenasledujte vedenie svojho dieťaťa. Skúste otázku návštevnosti štruktúrovať, nehovorte zle o druhom rodičovi a nedávajte najavo, že ste nespokojná s bývalým partnerom alebo ich stretnutiami.
Čo robiť, ak jeden z rodičov nechce s dieťaťom komunikovať
Stáva sa aj to, že jeden z partnerov vypadne z rodičovstva. V tomto prípade by mal druhý získať podporu dospelých - priateľov, príbuzných, psychológov a nehľadať útechu v dieťati. Deti sa nemôžu stať pre svojich rodičov oporou – nie sú na to pripravené.
Nemali by ste svojmu dieťaťu hovoriť, že ho druhý rodič skutočne miluje, ono to len potrebuje raz. To vytvorí nesprávnu predstavu o láske, čo môže mať zlý vplyv na budúce vzťahy dieťaťa.
Ak nerozumiete, prečo sa váš partner takto správal, povedzte to. Nevymýšľajte dobré alebo zlé veci o svojom bývalom manželovi, hovorte za seba a ubezpečte svoje dieťa, že tam vždy budete.
Napríklad: „Naozaj neviem, prečo sa to stalo, ale je mi to naozaj ľúto. Som blízko!" Dáte tak najavo, že dieťa sa má na koho spoľahnúť, nie je v tom samo.
Kedy navštíviť psychológa
Existuje niekoľko faktorov, ktoré naznačujú, že je čas vyhľadať odborníka:
- Prudká zmena v správaní dieťaťa. Napríklad, ak sa zmení z aktívneho na stiahnutý, z pokojného na násilne reagujúci na udalosti.
- Náhle zmeny rytmu dňa a potrieb: zmeny spánkového režimu a stravovacieho správania, prejavy enuréza alebo enkopréza, objavenie sa negatívnych komentárov o sebe, o svojom vzhľade alebo správaní.
- Drastické zmeny v komunikácii, napríklad uzavretosť pred rovesníkmi.
- Emocionálny výkyv a neschopnosť vyrovnať sa s emóciami, ktoré niekedy akoby „utopili“ dieťa.
Evgenia Kanina
Skúste vyhľadať detského alebo dorastového psychológa, ktorý má skúsenosti s prácou s takýmito prípadmi. Najprv dostanete odporúčania na úpravu svojho správania. Po druhé, dieťa bude mať osobu mimo rodinného systému, ktorá mu môže pomôcť nájsť oporu a poskytnúť podporu.
Pamätajte, že je v poriadku požiadať o pomoc. Pri zakladaní rodiny nikto neplánuje rozvod a je ťažké sa na to pripraviť na 100%. Toto je obdobie, počas ktorého každý člen rodiny potrebuje podporu.
Čo ešte čítať o vzťahoch s rodičmi👨👩👧👦
- 8 stratégií, ktoré vám pomôžu oslobodiť sa od toxického vplyvu rodičov
- Ako sa vysporiadať s emocionálne nezrelými rodičmi
- Kto sú narcistickí rodičia a ako ich porucha ovplyvňuje ich deti?