„Toto je peklo“: 3 úprimné príbehy ľudí, ktorí boli v škole šikanovaní

Autor: podľa UNESCO, na celom svete takmer každé tretie dieťa vo veku 9 až 15 rokov zažije šikanu v škole aspoň raz za mesiac. V Rusku je situácia ešte tvrdšia: 42,5 % našich študentov je šikanovaných.

Šikanovanie môže mať rôzne podoby: od obyčajného osočovania až po skutočné ponižovanie a ťažké fyzické ublíženie, kedy je ohrozená nielen psychika, ale aj zdravie dieťaťa. Deti sa často nedokážu brániť páchateľom a boja sa povedať dospelým o svojich problémoch, takže v tichosti trpia.

"Nechcel som žiť"

Štart

V prvej triede som začala nosiť okuliare a šikanovala ma najskôr malá skupina detí a potom celá trieda. Najčastejšie to bolo len osočovanie, ale dochádzalo aj k fyzickým útokom voči mne. Okuliare mi napríklad často zobrali a rozbili, ale boli drahé, bolo drahé ich zakaždým meniť. Mohol som byť tlačený alebo dokonca bitý. Nechceli so mnou sedieť ani sa so mnou rozprávať, hovorili: „Nechoď, máš okuliare.“

A bol som veľmi malý a nechápal som, prečo presne som

nenávidieť. Postupne som nadobudol presvedčenie, že okuliare sú hrozné a niečo so mnou nie je v poriadku. A tento pocit rástol až do konca školy. Nemal som odvahu brániť sa, len som sa rozčúlil a začal som plakať. A plakal som až do deviatej triedy bez prestania. Doma nebolo zvykom sťažovať sa, tak som mlčal.

Snažil som sa kamarátiť so spolužiakom, ktorý ma veľmi ťahal. Ale držala ma tak blízko posmievať sa. Brala mi veci a hádzala ich tam a späť s ostatnými deťmi, až som začala byť hysterická.

Každý deň, alebo v najlepších týždňoch každý druhý deň som od spolužiakov počúval „strašidelné“, „tučné“, „tučné“, „stáť vedľa teba je hnus“, „byť ako ty je hnus“.

Vrchol

Jedného dňa ma spolužiak na telesnej výchove strčil do steny tak silno, že som si rozbil hlavu a na čele sa mi vytvorila obrovská rana. Učitelia nad tým pokrčili plecami a povedali, že na telesnej sa dá ľahko zraniť. A pred verbálnym urážky bolo im to úplne jedno.

Prirodzene, išiel som do školy ako na tvrdú prácu. Každý deň som vstal so silou a vliekol som sa tam. A odchádzal som odtiaľ s divokým šťastím, že idem domov. Veľmi som sa ľutoval, celé roky som si kládol otázku: prečo práve ja? Prečo?

Výsledkom bolo, že v deviatom ročníku som sa nervovo zrútil.

Celá som sa triasla, mesiac som nechodila do školy. Najzvláštnejšie je, že si nepamätám, čo sa presne stalo; bolo to, ako keby táto epizóda bola vystrihnutá z mojej pamäte. Ale cítila som sa naozaj zle a rodičia ma vzali k psychológovi. Hodiny mi pomáhali presne rok. Dokonca som si začala užívať život. Moji spolužiaci si ma naďalej doberali, no ja som na to nereagoval.

O rok neskôr sa všetko vrátilo do normálu a depresia sa ešte viac zosilnila. Veľmi som pribrala, ale šikanovali ma ďalej. Navyše, doma sa moji rodičia neustále hádali. Z jedného pekla, v škole, som sa vrátil do druhého, domov, kde stále ozvali sa výkriky.

Nechcelo sa mi žiť, mal som samovražedné myšlienky, pretože som nikde nebol šťastný. Neustále som si myslel, že jednoducho nechcem nič robiť a už vôbec nie žiť. A sníval som o tom, že zomriem čo najskôr. Ale stále som nemal odvahu so sebou niečo robiť.

Nevedel som, ako zo seba vyhodiť všetku svoju zášť a agresivitu, a bol som v bezvedomí sebapoškodzovanie: Vyberal som si pery a ruky, kým nekrvácali, odhrýzal klinčeky, trhal rany, aby sa nezahojili a vytvorili sa jazvy.

Spodná čiara

A takto to pokračovalo až do promócie. Keď som skončil školu, pocítil som takú úľavu, že sa to nedá preniesť. Je to, ako keby som 11 rokov nosil nemožný náklad a teraz som ho zhodil. Bola som neskutočne šťastná, že už nikdy neuvidím svojich spolužiakov. A hneď som sa cítil oveľa lepšie.

Celá táto šikana si ma vyžiadala daň. Som už dospelý, ale stále sa vôbec nevnímam.

Nemám pocit sebadôvery a lásky k sebe, je pre mňa veľmi ťažké si to v sebe vypestovať, niekedy sa dokonca nenávidím.

mám otázky dôvery, je pre mňa veľmi ťažké otvoriť sa ľuďom. Niekedy sa bojím svojim priateľom niečo povedať, pretože sa bojím, že sa mi budú smiať alebo to použijú proti mne. A stále neviem, ako sa s tým všetkým vyrovnať.

Teraz sa cítim dobre, keď robím hudbu a vystupujem na pódiu (som bubeník v kapele). Najmä v tých chvíľach, keď vyjdete na pódium, privítajú vás potleskom a začnete hrať svojho obľúbenca piesne. Tiež sa cítim lepšie, keď sa začnem o seba starať, robiť si poriadok, aby som vyvrátil všetky tie osočovania mojím smerom.

"Niekoľko ľudí vysypalo svoje zvyšky na môj tanier."

Štart

Základná škola prebehla pomerne hladko. Áno, niekto niekoho šikanoval, chlapci mi mohli ukradnúť smenu a hodiť ju na pánske záchody, mohli po mne hodiť papiernictvo alebo ma strčiť počas prestávky. Ale buď moja pamäť funguje veľmi selektívne, alebo nebola zameraná len na mňa. Bolo to, ako keby sa všetky deti na mojej základnej škole tak navzájom komunikovali. Možno preto som mal jasný pocit, že toto norma.

Najťažšia časť začala v piatej triede. Presťahovali sme sa a ja som šiel do novej školy s divokým vzrušením. Mám veľmi prísnych a náročných rodičov. Bol som pokarhaný za moje zlé známky a to, čo považovali za môj zanedbaný vzhľad. Preto som sa od detstva snažil robiť všetko pre to, aby som sa páčil. S takýmito postojmi som prišiel do novej triedy.

Dodnes neviem, v čom bola moja chyba. Možno v mäkkosť, v nadmernej usilovnosti pri štúdiu, v tichosti. Hneď v prvý deň ma spolužiaci obkľúčili, prišpendlili ma k lavici, nedovolili mi odísť a začali ma bombardovať otázkami. Z bežných ako „Kde bývaš? a "Čo rád robíš?" pokračovali k niektorým sarkastickým zo série „Prečo Je tvoja sukňa taká hlúpa?" a "Prečo máš taký zvláštny hlas?" Bol som vtedy zmätený a nemohol som urobiť nič, čo by si zaslúžilo odpoveď. Sklopila oči, zostala ticho alebo ticho niečo zamrmlala.

Od tej chvíle vo mne vycítili slabosť. Nebol deň, kedy by mi niekto z mojich spolužiakov nechytil veci, netlačil ma, neoznačil ma za porazeného, ​​neťahal ma za vlasy alebo ma netrafil po hlave. Nie hravo, ale zo všetkých síl, aby ma prinútil kričať od bolesti. Čím viac na mňa útočili, tým viac som sa krčil. Chcel som sa im všetkým ospravedlniť a povedať, že som vlastne normálny.

Doma som sa nesťažoval, pretože som si bol istý, že rodičia mi nepomôžu a budú to považovať za nezmysel a nie za problém.

Oblečenie sa mi veľmi páčilo. Nemal som na sebe najnovšie svetre, nemoderné nohavice, tmavé farby. Nie preto, že by sme nemali peniaze, ale preto, že moji rodičia si mysleli, že škola nie je módna prehliadka a nemá zmysel ma rozmaznávať. Raz mi stiahli sveter, dlho ho prehadzovali a potom ho hodili do vedra na umývanie podláh. Inokedy spolužiačka zdvihnutý môj výzor ma rozosmieva pred chlapcami. Čím viac hovorila, že som špinavá pobehlica, tým viac sa všetci smiali. Nakoniec na mňa aj napľula. Len som sa rozplakala a utekala na záchod.

Stala sa aj epizóda, keď mi v školskej jedálni niekoľko ľudí vysypalo zvyšky jedla na tanier s tým, že toto je jedlo len pre mňa.

Vrchol

Najhoršie to bolo v deviatom ročníku, keď som na chodbe nešťastnou náhodou natrafil na spolužiaka. Nepáčilo sa jej to, udrela ma po škole pri garážach. Nemohol som si pomôcť, pretože som si bol istý, že to bude horšie. A keď som išiel, nohy som mal ako z kameňa, myslel som, že ma tam pobijú.

Nebili ma. Zišiel sa tam celý dav. Niekto po mne hádzal malé kamene, niekto hádzal buly, niekto sa len smial a napodobňoval môj hlas a spôsob, akým som plakal. A toto dievča kričalo, že som odporné stvorenie, že ľudia ako ja patria na smetisko. Stál som tam a neodvážil som sa nič povedať. Postupne sa začali nudiť a dav sa rozišiel.

Zdá sa, že učitelia nevšimol si. Nikto nikdy nezasahoval do týchto útokov a nikdy som sa nesťažoval. Čiastočne preto, že som vedel, že mi nepomôžu, a čiastočne preto, že mi priamo povedali: ak sa budeš sťažovať, zmeníme ti život na peklo.

Aj keď pre mňa to už bolo peklo. Od 5. do 11. ročníka som takmer každý deň trpel ponižovaním, plakal a utiahol sa do seba. mám nemal priateľov, skoro vôbec som nechodila po dvore. Vždy som sa ponáhľal domov schovať sa do izby s knihou. Knihy boli mojím svetom spásy.

Spodná čiara

Niekedy v ôsmej triede som sa začal zaujímať o fanfikciu a sám som ju začal písať. Našiel som si na internete priateľov, ľudí, ktorí čítali moje príbehy a s ktorými som mohol diskutovať, zdá sa, o čomkoľvek. Nikdy som ich nevidel, potom neboli žiadne videohovory, žiadne sociálne siete, iba fóra, kde sme sa o všetkom možnom rozprávali. A nech to znie akokoľvek zvláštne, pomohlo mi to nezblázniť sa. Moje príbehy a moji virtuálni priatelia, ktorí ma podporovali a chválili moju kreativitu. Takže som sa cítil potrebný.

Bol som na promócii veľmi krátko. Nechcel som oslavovať s týmito ľuďmi. Utiekol som odtiaľ a neuložil som si takmer jedinú fotografiu, ani jeden zápisník na pamiatku, nič.

Všetko, čo súvisí so školou, ma stále znechucuje.

Teraz veľa spolupracujem s psychológom. Stále som si divoko neistý sám sebou a chce to veľa sily a odvahy začať s niekým komunikovať. Niekedy sa na seba pozriem do zrkadla a Myslím, že som čudák. Uplynulo veľa rokov, ale dieťa vo mne stále nie je vyliečené a často chcem malú Iru objať a ľutovať ju, povedať, že všetko bude v poriadku.

„Šikanovanie ma priviedlo k anorexii“

Štart

Keď som mal päť rokov, začal som byť šikanovaný a trvalo to tak dlho, až som si začal myslieť, že je to normálne.

V škôlke ma preradili do kolektívu so staršími deťmi, lebo som bola bystré dieťa. A tam na mňa hneď zaútočili. Neustále ma nazývali soplom a robili mi nepekné veci. Toto pokračovalo veľmi dlho a skončilo to až vtedy, keď som sa vážne zranil.

Jedno dievča si myslelo, že na prechádzke som na ňu zrazil cencúľ. Za toto ona mňa chytiludrel som si hlavu o tehlovú stenu a zlomil si obočie. Previezli ma do nemocnice a zašili.

Lekár povedal, že som mal veľké šťastie: mohol som prísť o oko.

Až po tejto epizóde sa dospelí zľakli. Učiteľky žiadali rodičov, aby vec nedávali na súd a nepísali sťažnosť, no v reakcii sa aj tak snažili uistiť, že ma nikto neobťažuje. Potom sa ma nedotkli, ale nikdy ma neprijali.

Na základnej škole nebolo nič hrozné. Podpichovali ma, pretože som pochádzal z veľkej chudobnej rodiny, mohli ma nadávať a nejakým spôsobom ma šikanovať. Niekedy som sa urazila a rozplakala som sa, ale nie viac.

Ale v piatom ročníku som prestúpil do inej, silnejšej triedy a boli tam zvláštni chlapi. Obľúbenou vecou bolo vyhodiť aktovku z okna, vyhodiť peračník do koša alebo odfotiť niekoho na záchode a ukázať to všetkým.

V tejto triede ma zvlášť neprijali, pretože som bol nový, cudzí a vyhýbali sa mi. Ale nechcel som zasahovať a vlastne som sa sám nekontaktoval, ticho som sedel.

Vrchol

Ale v šiestej triede som získal „priateľka». Len nedávno som si uvedomil, že všetko, čo mi urobila, bolo nenormálne. V škole som nemal podozrenie, že niečo nie je v poriadku. Niekoľko rokov, čo sme boli priatelia, ma pravidelne šikanovala. Celej triede som mohol povedať, že mi narastajú fúzy alebo že mám príliš malé prsia. Ale hlavne často dávala pozor na moju váhu. Neustále, keď bolo okolo viac ľudí, najmä chlapcov, hovorila, že mám príliš veľký zadok, príliš hrubé nohy, ovisnuté boky.

Nebol som hustý. Bol som vysoký a tancoval som, ale nikdy som nebol naozaj vysoký ani tučný.

Pri pohľade na ňu si ma začali doberať aj spolužiaci. Niektorí ľudia začali hovoriť, že mám veľmi hrubé nohy a dráždili ma, že jem buchty v školskej jedálni. Zdvihli mi sukňu a chytili ma za zadok. Raz mi takto nadvihli sukňu pred chalanmi, aby sa všetci smiali. Prudko som sa otočil, potkol sa, spadol a zlomil som si nohu. To všetkých trochu upokojilo a začali sa ku mne správať o niečo menej agresívne.

V ôsmej triede som schudol 12 kilogramov. Začali mi vypadávať vlasy a zmizla menštruácia.

A aj tak sa mi zdalo, že som tučný, hoci som prakticky prestal jesť a stal som sa študovať intenzívnejšie tanec. Neustále som sa vážila a merala, počítala, koľko gramov a kalórií som zjedla.

A kedy mi to začalo RPP, priateľka prestala komentovať môj vzhľad, začali si ma menej doberať. Ale vo vnútri som necítila úľavu, neustále som si myslela, že musím schudnúť ešte viac. Kvôli tejto šikane som si dlho nedokázal vybudovať zdravý vzťah k jedlu, len nedávno som sa prestal báť jesť.

Spodná čiara

V desiatej triede sa akosi prirodzene zmenil môj spoločenský okruh, začala som sa venovať spoločenským aktivitám, a to mi pomohlo dostať sa za seba a začať znova jesť.

Ale teraz je môj vzťah s mojím telom stále ťažký. Niekedy sa rozčuľujem nad číslami na váhe, často rozmýšľam nad svojou váhou, nad tým, či vyzerám dosť dobre. A cesta k sebaprijatiu sa len začína.