Ako chrániť osobné hranice, ak ich sami málo vnímate

Ako fungujú osobné hranice

Veľa sa hovorí o bezpečnosti a porušovaní hraníc. Ale každý z nás má svoj vlastný názor na to, čo sú a aká silná by táto ochrana mala byť.

Psychologička Jonice Webb veríže osobné hranice sú silným plotom aj ochranným filtrom. Voľne vpustí všetko, čo pre vás nepredstavuje nebezpečenstvo. A odpudzuje útok, ak sa k vám niekto priblíži so zlým úmyslom a chce vás ponížiť, naštvať alebo uraziť.

Tento filter si spravujeme sami a robíme to automaticky. Ľudia sa vždy snažia vycítiť alebo vypočítať zámery niekoho, kto s nimi chce komunikovať. A na získanie prístupu do vašej ochrannej zóny musí druhá osoba ukázať, že pre vás nepredstavuje emocionálnu hrozbu. Niektorí získať priepustku okamžite - vidíte, že vám zámerne neublížia. Iní zostávajú mimo hraníc po dlhú dobu, kým si nie ste istí, že aj im možno dôverovať.

Ale aj tak sa každý môže ocitnúť v situácii, ktorá ho vytrhne zo stavu emocionálneho pohodlia. Napríklad Jonice Webb navrhuje predstaviť muža menom Adam, ktorého si rodina váži a kolegovia ho rešpektujú. Čelí však opovrhnutiu zo strany strážcu. Adama pozná veľmi dobre, ale každé ráno bez pozdravu sa drzo dožaduje vidieť jeho preukaz. Okrem toho je k ostatným vždy zdvorilý.

Ako regulovať osobné hranice v ťažkých situáciách

Existujú zložité situácie, keď musíte filtračný plot ovládať manuálne. Jonice Webb navrhuje položiť si v takýchto prípadoch päť otázok. Keď sa cítite zranený resp urazený, pomôžu vybudovať presne takú ochranu, ktorá je v konkrétnej situácii nevyhnutná. Tu sú:

1. Čo sa presne deje a aký mám z toho pocit?
2. Môžu byť príčinou konfliktu moje činy? A ak áno, ktoré?
3. Čo robí ten druhý, aby rozvinul náš konflikt s ním?
4. Čo mám robiť, aby som sa ochránil?
5. Aké závery možno z tejto situácie vyvodiť a čo by sme sa mali naučiť?

Otázky sa zdajú byť veľmi jednoduché, dokonca zrejmé. Zoberme si príklad situácie s ochrankou, aby sme videli, ako fungujú.

Tu sú odpovede, ktoré môže Adam nájsť, ak o probléme premýšľa doma, v pokojnom stave:

1. Ochranka sa ma zámerne snaží dostať do nepríjemnej pozície. Tento postoj ma ponižuje. Mám pocit, že nepoužívam to isté rešpektako ostatní zamestnanci. Zdá sa mi to nespravodlivé a pohoršujúce.
2. Áno, asi som dal strážcovi dôvod myslieť si, že by som mohol byť ľahkým terčom. Možno sa správam ako človek, ktorý pochybuje, že vo firme pracuje právom a nedostal sa sem náhodou.
3. Strážca ma provokuje, ale nedostane odmietnutie. Toto je pre neho pravdepodobne jednoduchý spôsob, ako zvýšiť sebavedomie a cítiť sa ako dôležitá osoba. Áno, má pravdu, zakaždým, keď ma rozčúli, znamená to, že ma dokáže ovládať. A hrám podľa jeho pravidiel. Na moje náklady rieši svoje problémy sebapotvrdením.
4. Pokúsim sa porušiť tento scenár a správať sa inak ako vždy. Pozriem strážnikovi priamo do očí a pozdravím. Preukaz si pripravím vopred, aby som ho nehľadal pred turniketom. A hneď vám to ukážem, skôr ako mi strážnik stihne odpovedať.
5. Mal by som byť sebavedomejší a zo svojho vnútra si dať dlhú dovolenku. podvodník. Som hodnotný zamestnanec a môj plat to potvrdzuje.

Spočiatku vám táto analýza zaberie veľa času. Ale čím častejšie to budete robiť, tým ľahšie bude nájsť odpovede. A tým rýchlejšie začnete hľadať riešenie.

Ako si vybudovať osobné hranice, ak ich vôbec necítite

Ak človek vyrastal v prostredí, kde boli jeho potreby vždy zanedbávané, môže byť pre neho ťažké cítiť hranice pohodlia. Jonice Webb hovorí, že v takejto situácii si môžete svoju ochrannú bariéru postaviť úplne od začiatku. A ponúka takéto cvičenie.

Zatvorte oči a predstavte si, že ste obklopení ochranným zámotkom, v ktorom ste v bezpečí. Cítiť tento stav. A potom sa snažte túto ochranu vizualizovať čo najpodrobnejšie. Z čoho sú steny? Aké sú hrubé? Akou farbou sú namaľované? Kedy je kokon pripravený na úplné zatvorenie a kedy sa otvorí a zmení sa na obyčajný plot? V akých situáciách sa steny stanú priepustnými alebo úplne zmiznú?

Toto cvičenie sa oplatí pravidelne opakovať. A potom, keď máte pocit, že vaše citový stav niekto sa vyhráža, okamžite si predstavte, že ste vo vnútri bezpečného kokónu. Ak môžete, skúste odpovedať hneď na päť otázok. Ak nie, urobte to neskôr, v pohodlných podmienkach.

Skúste túto prax vykonávať pravidelne. Postupom času začnete ochranu automaticky aktivovať. A potom budete mať pocit, že je vždy s vami a pracuje nezávisle.

Ako vidieť svoje hranice a hranice iných v opakujúcich sa konfliktoch

Nielen vy máte zdravé hranice, ktoré by nikto nemal porušovať. Niekedy konflikty Môžete ho vyvolať aj vtedy, ak porušíte ochranu inej osoby. Áno, môžete to urobiť náhodne, bez úmyslu niekomu ublížiť. Ale konfrontácia, otvorená alebo implicitná, sa stále objaví. Môže to trvať dlho, z času na čas vypuknú hádky. A potom sa vráťte do tlejúceho režimu.

Niekedy človek nemusí byť schopný objektívne posúdiť, čo pre rozvinutie konfliktu robí on sám a čo robí jeho protivník. Špecialista na sociálne vzťahy Jeremy Sherman ponúka taká analógia.

Ak vás na preplnenom tanečnom parkete niekto tlačí znova a znova, vystrčíte lakeť. Ale ak začnete príliš kývať rukami, stretnú sa s vami lakťami. A mali by ste sa správať opatrnejšie, aby ste nikoho neurazili. Možno aj zastrčiť lakte.

Ale to sa stáva na tanečnom parkete zraziť ľudí, ktorí chcú počúvať inú hudbu a každý z nich má svoj vlastný tanec. Potom sú na tom istom mieste stiesnené a bude lepšie sa rozptýliť.

Sherman navrhuje analyzovať konflikty podľa princípu youmeus, ktorý možno preložiť ako „ty-me-my“. Ak sa hneváte na niekoho iného, ​​môžete si v duchu položiť otázku: máte problém vy, ja alebo my? Alebo toto: boli ste to vy alebo ja, kto vyprovokoval ťažkú ​​situáciu? Alebo máme obaja pravdu, ale nemáme spolu čo robiť? Tento prístup pomôže úprimne pochopiť príčiny konfliktu. A presnejšie odpovedať na ďalšiu otázku – ako postupovať v ťažkej situácii.

Ak si si istý, že tvoje hranice boli porušené, tak sa bráň. Možno ste si uvedomili, že ste najprv položili lakte a potom vám odpovedali rovnakým spôsobom. To znamená, že by ste sa mali zamyslieť nad tým, čo zmeniť vo svojom konaní. Ale možno ste videli, že vy a váš súper máte úplne odlišné ciele a motívy a nebude možné ich spojiť. Možno by ste v tomto prípade mali jednoducho odísť.