Ako vychovať dobrého vnútorného rodiča a prečo to potrebujete

Klinický psychológ a Gestalt terapeut Vladislav Chubarov vydal knihu „Pripútanie a oddelenie». Autor v nej, čerpajúc z 20-ročných poradenských skúseností, rozpráva o tom, ako môžu dospelé deti žiť svoj vlastný život a nezávisieť psychicky na rodičoch.

S povolením vydavateľstva Alpina zverejňujeme úryvok z 5. kapitoly o tom, ako sa otáčať premeňte náročného vnútorného rodiča na starostlivého a prestaňte sa konečne vyhovárať za akúkoľvek chybu.

---

V prvej časti knihy – kde sa hovorí o emocionálnom vývoji a predpokladoch odlúčenia – som si všimol, že dieťa si rodiča zvnútorní tak, ako rastie. To znamená, že človek má vnútorné matka, ktorá určitým spôsobom reaguje na rôzne situácie.

Napríklad ste urobili chybu. Ak je vaša vnútorná matka spoľahlivý rodič, vaša prvá myšlienka bude niečo ako: „Dobre, urobila som chybu, musím to napraviť. Nabudúce to bude snáď lepšie."

Ak ťa tvoja vnútorná matka vždy karhala aj za to, že máš samé Áčka, možno si automaticky pomyslíš: „Všetko je zase zle, som bezcenný, aká škoda."

Zámerne zjednodušujem, ale vo všeobecnosti mechanizmus funguje asi takto. Je možné aspoň občas nahradiť hlas nespoľahlivého vnútorného rodiča niečím užitočnejším? Samozrejme môžete.

Odkiaľ pochádza toto „niečo“? Musíte si zapamätať a aktualizovať zážitok, keď ste dostali iné reakcie na svoje činy. V prípade chýb to môže byť napríklad dobrý učiteľ: „Odviedli ste skvelú prácu! Nie všetko je tu a tam hladké, ale vidím, že si sa snažil." Alebo tréner: "Toto je už výsledok, pokračuj v tom, zopakuj to ešte 50-krát a všetko bude fungovať." Skúste si konkrétne predstaviť týchto ľudí, scény z minulosti s ich účasťou - nechajte ich povedať príjemné a teplé slová, chvália ťa. Umiestnite ich vedľa svojho vnútorného rodiča a vaše reakcie a emócie budú rozmanitejšie.

Postupne budete mať akéhosi „kolektívneho“ vnútorného rodiča, dobrého a láskavého, ktorý sa dá použiť v ťažkej situácii namiesto toho, ktorého ste mali na začiatku.

Samozrejme, ak sa niečo stane náhle, stereotypné “mamkin hlas». Ale čím častejšie budete cvičiť a používať svoju predstavivosť, tým menej často sa to stane.

Tu je niekoľko príkladov toho, ako moji klienti dopĺňali svojho vnútorného rodiča v spúšťacích situáciách: iné interné autoritatívne postavy, ktoré povedali niečo o tom istom probléme opak. Mimochodom, niekedy je táto postava aj rodičom.

Ale čo ak ste to šťastie nemali a takí ľudia vo vašom živote vôbec neboli?

Terapeut pre vás môže hrať úlohu „dosť dobrého rodiča“. Jednou z úloh psychoterapeutického procesu je práve poskytnúť klientovi adekvátnu spätnú väzbu, povedať mu o rôznych spôsoboch, ako reagovať na zlyhania, problémy a konflikty. Už som spomenul, že podstatou psychoterapie nie je ani tak diskutovaný materiál, ako skôr proces interakcie medzi terapeutom a klientom.

Napríklad matka klienta v detstve systematicky potláčala jeho vôľu, za čo ho trestala prejavy hnevu. Výsledkom je, že dospelý sám potláča svoj hnev, pretože sa podvedome bojí, že sa kvôli tomu „dostane do problémov“. Vnútorný rodič mu zakazuje hnevať sa. Nedokáže hájiť svoje záujmy, každému ustupuje a vo vzťahoch sa bojí konfliktov. Počas sedení si terapeut opakovane všíma klientov skrytý hnev a hovorí: „Hneváš sa.“ Klient môže spočiatku svoj pocit popierať a odmietať ho vidieť. Potom začne postupne pripúšťať: áno, je tam hnev. A potom si uvedomí, že pre jeho hnev sa nič zlé nedeje: svet sa nezrúti, terapeut nepreruší vzťah a nepotrestá ho za hnev. Po 40 opakovaniach sa klient naučí novú skúsenosť: hnevať sa je v poriadku, je to normálne.

Okrem toho môže psychoterapeut nahnevať sa a upozornite na to klienta. „Hnevá ma, že ste sa nedostavili včas a že ste stále nevyriešili platbu za posledné stretnutie. Vidíš, pokojne znášaš môj hnev a neopustíš ma."

Konflikt nie je koniec vzťahu. Cvičením v bezpečnom prostredí človek postupne začína uplatňovať nové zručnosti v živote a meniť svoje správanie.

Cvičenie zručností starostlivého postoja k sebe umožňuje človeku vybrať si pre blízke vzťahy iba tých ľudí, ktorí sa s ním budú tiež dobre zaobchádzať. To je presne to, čo naznačuje slávny vzorec populárnej psychológie: „Najskôr Miluj sebaa potom ťa budú milovať ostatní." Samozrejme, v tejto forme fráza nie je veľmi jasná a vyzerá ako trik. Tento proces by som „dekódoval“ ako reťaz zručností.

1. Z človeka v sebe „vyrastie“ starostlivý rodič, ktorý mu pomáha konštruktívne a flexibilne reagovať na konflikty a vznikajúce pocity.
2. Vďaka tomuto vnútornému starostlivému rodičovi sa človek stáva menej nemilosrdný voči sebe, milosrdnejší, štedrejší, spravodlivejší: nevysmieva sa vlastným nedostatkom, neodhaľuje sa nemilosrdne kritizuje chyby, nekarhá ani netrestá, ale toleruje vlastné vlastnosti, dovoľuje sa učiť a rozvíjať.
3. Človek sa zvykne správať dobre. Začne si rýchlejšie všímať, keď sa k nemu ostatní správajú horšie, ako by mal, a nezblíži sa s takýmito ľuďmi.
4. Človek sa zblíži len s tými ľuďmi, ktorí sa k nemu správajú rovnako citlivo ako on: rešpektujú jeho potreby, umožňujú mu napraviť chyby a berú do úvahy jeho názor. Sám sa to isté snaží ukázať ostatným postoj, pretože začína lepšie chápať ľudskú povahu a fungovanie citov.

Všetko sa to deje takto: ak ste si pomohli „vyrásť“ na dostatočne dobrého vnútorného rodiča, potom sa vaše vzťahy s ostatnými zlepšia. Okolo vás je viac ľudí, ktorí vás akceptujú a schvaľujú, a menej tých, ktorí vás opravujú a zahanbujú; zase máte viac energie a trpezlivosti na to, aby ste s ostatnými jednali veľkoryso a férovo. Kruh starostlivosti funguje!

Vzťahy s rodičmi môže byť ťažké zistiť sami. Kniha Attachment and Separation tento proces zjednoduší. Pomôže vám pochopiť, ako si vybrať optimálnu vzdialenosť od svojich rodičov, zabrániť tomu, aby trauma z detstva ovplyvnila váš osobný a profesionálny život, a nestať sa toxickým dospelým voči vlastným deťom.

Kúpte si knihu