Ľudia neustále devalvujú úspechy iných ľudí. Tu je dôvod, prečo by ste sa toho nemali báť

«Môžeš“ je inšpiratívna kniha o tom, ako nájsť kontakt so sebou samým a realitou. Jej autorka Alina Adlerová je praktizujúca psychologička s 20-ročnou praxou. Kniha je založená na príbehoch skutočných ľudí, ktorým sa podarilo zmeniť život. To znamená, že ak chcete, môžete to urobiť tiež.

So súhlasom vydavateľstva Alpina zverejňujeme úryvok z kapitoly 6 – o odpisoch a dôležitých veciach, ktoré si treba pri tejto manipulácii zapamätať.

∗ ∗ ∗

"Niekam si úplne zmizol." Nemôžete ísť s nami do kúpeľov. Pozývame vás na rybolov – toto je už tretíkrát, čo ste odmietli, na návšteve ty nepozývaš. A dnes ma pozval na stretnutie. Stalo sa niečo alebo ste mali milenku? — Ruslan odsunul šálku kávy a otvoril jedálny lístok. — Ideš si niečo objednať?

Yegor posunul stoličku bližšie k svojmu priateľovi.

"Počkaj s jedlom, kvôli tomu som ťa nevolal," rýchlo prehovoril Yegor a krútil telefónom v rukách. - Si môj najlepší priateľ a chcel som sa s tebou najskôr podeliť, aby som si vypočul tvoj názor.

- Áno, vidím - je šťastný, nemusíte sa obávať. dávam pozor! - Ruslan sa usmial.

- ja. Písanie. Kniha,“ oznámil Yegor slávnostne a pleskol dlaňou do jedálneho lístka. "A určite to chcem zverejniť." To znamená, že všetko je skutočné. Nie na stole, nie nejaké poznámky, nie „v nálade“, ale plnohodnotná kniha! A teraz ma to naozaj nadchlo, venujem písaniu každú voľnú minútu. Očakávajúc vašu prvú otázku, odpoviem hneď: kniha o problémoch modernej mládeže. No vo všeobecnosti je to téma, s ktorou hlavne pracujem a mám z nej dobrý pocit. Tu. Ruslan, čo myslíš, stojí to za to?

Ruslan neprehovoril hneď, pomaly sa díval z Igorovej rozžiarenej tváre na barový pult a späť:

- Chápem, ale zdalo sa mi, že som sa zamiloval. Teda kniha. No... Dobrá práca pre písanie. Čo si myslím, že môžem povedať... Myslím... - Mrhol sa a prižmúril jedno oko. - Egor, buďme úprimní, ako dospelí. Sám chápete, že vydať knihu je takmer nemožné. Bezdôvodne strácate veľa času. Áno, a s témou je príbeh zahmlený: bude fungovať, nebude, zaujímavé Mal by niekto čítať o mladých, bude sa kniha predávať? Dobre si premyslite: musíte sa zapojiť...

Yegor pritiahol menu k sebe, sklonil sa nad ním a zamrmlal:

- Rozumiem. Budem o tom premýšľať. Poďme si niečo objednať.

Yegor si spomenul na pokusy svojho priateľa publikovať svoje články vo vedeckých časopisoch - zakaždým, keď táto myšlienka skončila odmietnutím. Boli tri pokusy, pred piatimi až siedmimi rokmi. Spomenul si, ako sa snažil všetkými možnými spôsobmi podporovať Ruslana v jeho úsilí, ako aj v zlyhania. „Možno má Ruslan pravdu... Má viac skúseností v takýchto veciach. Možno to nestojí za to...“ povedal si Yegor.

∗ ∗ ∗

„Poď, poď, behaj, plávaj alebo čokoľvek iné budeš robiť v starobe. Ako dlho to vydržíš, športovec?“ - manželka sa „láskyplne“ smeje nad pokusmi svojho manžela vytvoriť novú zdravý návyk.

„Toto všetko je, samozrejme, dobré, ale bolo by lepšie, keby ste sa zamestnali v škole alebo získali študentov na doučovanie, ako „všetci normálni ľudia,“ hovorí matka, keď sa dozvedela, že jej dcéra spúšťa vlastný online kurz angličtiny.

„Ach, prečo si schudol, nejakých päť nešťastných kilogramov. Keď som bol mladý, vieš, aký som bol trstina!“ — tvoja kamarátka mávne rukou nad tvojimi novými šatami, ktoré sa hodia k tvojej postave.

„Celá táto tvoja psychológia je nezmysel! Nepretržité odčerpávanie peňazí. Každý dospelý by sa mal vyrovnať so svojimi problémami,“ komentuje brat, keď sa dozvedel, že jeho sestra je na návšteve psychoterapeutická skupina.

„Prečo sa stále učíš a učíš! Existuje nekonečný profesionálny vývoj, nejaké diplomy. Toto nikto nepotrebuje. Chcete sa naučiť všetko na svete? Radšej by som sa oženil,“ uškrnie sa otec a ani sa nepozrie na vložku v kôre s erbom.

Ani odmietnutie... Devalvácia.

Žieravý a húževnatý, ťahá za to, čo je vo vnútri dôležité. Za to, čo je cenné, do čoho človek vložil svoju dušu, energiu a čas. Za to, čo prišlo za skvelú cenu.

Devalvácia je klamlivá. Pretože ten, kto devalvuje, nevie o vás celú pravdu a nesnaží sa to zistiť. Ale on si je dobre vedomý svojho, len si to nechce priznať, pretože sa mu to nepáči. Cieľom devalvátora (samozrejme v bezvedomí) je vytrhnúť kus sebarealizácie na váš úkor alebo sa schovať za seba. úspechy a prostredníctvom úsilia, bez toho, aby sme mali nejaké vlastné.

Človek, ktorý devalvuje, sa často bojí. Je vystrašený vlastným odrazom vo vašom úspechu alebo vo vašom ambicióznom pláne, ktorý z nejakého dôvodu nerealizoval. Odpisy nemôžu mať pohodlnú formu alebo znieť o pol tónu nižšie. Znie vulgárne a skrýva sa za údajne vznešený odkaz: „Prajem ti všetko dobré“, „Kto ti okrem mňa povie pravdu“, „Počúvaj ma, len ja viem, to by malo byť to pravé pre teba." To je taká podpora obrátená naruby.

Devalvátor neodmieta. Vyzýva vás, aby ste s ním súhlasili, pridali sa k jeho strachu alebo podráždeniu, pocitu nenaplnenia, akoby povedal: „Neuspel som a ani ty by si nemal. Nechcem, aby mi tvoj úspech teraz pripomínal moje zlyhania, lenivosť, obmedzenia, nerozhodnosť. O tom, že to mohol doviesť k výsledku, ale nedotiahol to. Veslujme spolu v deravom člne, je mi to prehľadnejšie a príjemnejšie. Inak si predstavte, stále sa tu motam v krehkom člne a vy sa zrazu ocitnete nablízku, ale na bielej jachte. No, z tejto predstavy sa cítim nepríjemne... Nechcem čeliť takýmto zážitkom.“ Devalvácia je jednoduchý spôsob, ako si „vpichnúť“ krátkodobú úľavu od skutočnosti, že iná osoba je rozrušená, zranená alebo smutná. "No, to je úplne iná vec. Tieto tvoje pocity sú mi známe a pochopiteľné. Držte veslo, sme tím!

Odpisy sú pohodlným spôsobom, ako dobiť svoju zníženú dôležitosť.: „Chodím do práce, zabezpečujem rodinu, ale čo už urob to doma vy ste maličkosti, ktorých sa ani neviete nabažiť."

Devalvácia je jedným z typov psychologickej obrany. Nie však neškodné, pretože to bolí toho, proti komu bol použitý.

Odpisy je nemožné necítiť a nemožnénemusíš na to reagovať. Vryje sa do vašej sebaúcty ako tvrdý štítok na vnútornom lemu nového trička do vašej kože. Mraví a šúcha, zvonku to nie je vidieť, ale vo vnútri je to nepríjemné. Odpisové prestávky a ničí vzťahy. […]

Vaše sebavedomie je obzvlášť zraniteľné voči milovanej osobe, významnému znehodnocovateľovi, ku ktorému ste prišli so srdcom otvoreným – pre podporu, radu, pochvalu. Priniesli ste mu svoju hodnotu ako dieťa s očakávaním bezpodmienečného prijatia. A preto v stave maximálnej otvorenosti je ťažké rozlíšiť posolstvo starostlivosti od frustrácie. V takejto chvíli je ťažké si predstaviť, že váš drahý zareaguje inak, ako očakávate, a nemusí vám povedať pravdu...

„Má viac skúseností“, „ona to vie lepšie“, „možno to nestojí za to“, „má pravdu“, „netreba začínať“, „neviem dokončiť“, „prečo opakovať chyby iných ľudí“, „prečo riskovať“, „nebudem sa do toho miešať“, „toto je nevďačná úloha“, „príliš ťažká“, „príliš primitívna“, „hlúpy nápad“, „ty ja nebudem pracovať„... Smutne pískajúc, tvoje sebavedomie sa spustilo ako prepichnutý balón. A teraz ste už v „deravej lodi“, súhlasíte: „Držím veslo, sme tím...“

∗ ∗ ∗

Keď terapia skončí a s klientom sa lúčime, poviem na rozlúčku: „Verím, že vám všetko vyjde. Ale ak zrazu potrebujete podporu, moje dvere sú pre vás vždy otvorené. Niekedy je v poriadku zlyhať. Úprimne si však želám, aby vám moje služby už neboli k úžitku.“ Stáva sa, že klienti prídu po pár mesiacoch, roku, roku a pol, aby sa podelili ako o kúsok čerstvého koláča, čo/ako sa im podarilo. Delia sa so mnou, pretože, žiaľ, ani ich najbližší nemajú vždy radi tú svoju „náplň“. úspechy, či dokonca celý „koláč“ sa znehodnocuje... Ale pre mňa ako psychoterapeuta sú takéto sedenia malá dovolenka. Na hodinku spolu si môžeme vychutnávať nadviazané vzťahy, nadobudnutú sebadôveru účel, východisko z krízy, schopnosť všímať si svoje potreby a dať si na ne právo implementáciu.

Egor prišiel rok po absolvovaní kurzu psychoterapie, v ktorom sme pracovali s požiadavkou „sebapochybnosť, sebarealizácia“. Prišiel pre mňa s darčekom - tlačenou kópiou jeho prvej knihy!

Kniha je výsledkom a oslavovali sme to, keď sme vyrastali sebavedomie.

Egor zdieľal príbeh o tom, ako ho devalvácia blízkeho priateľa motivovala k zvýšeniu sebaúcty a prinútila ho dosiahnuť svoj cieľ:

— Hlavná nová zručnosť, ktorú som nadobudol počas našich sedení, je „neposlušnosť“. Len ja som tomu hneď nerozumel. Konečne som si mohol „vyzliecť oblek môjho poslušného chlapca“ a „obliecť si ošúchanú koženú bundu so železnými nitmi,“ zasmial sa Yegor a zakryl si tvár dlaňami. - A-a-a, Pane, neprešlo ani štyridsať rokov! Dobre, zdá sa, že všetko má svoj čas.

Priateľ Ruslan bol pre Yegora vždy príkladom a jeho názor bol vždy smerodajný. Ak Ruslan povedal „podnikanie nevyjde“, tak to bude.

Yegor sa nehádal, počúval a dôveroval. Potom, čo Yegor zdieľal s priateľom svoj zámer napísať knihu a on ho nepodporil, Yegor zo starého zvyku skĺzol do sebaobviňovania za ďalší „priemerný, neživotaschopný“ nápad. Nevzdal sa snahy odôvodniť Ruslanovi svoj nápad v nádeji, že dostane jeho požehnanie. Pochyboval som o tomanalyzoval a už bol na pokraji opustenia svojho nenarodeného duchovného dieťaťa. Ale.

V procese psychoterapie sa Yegor naučil počúvať sám seba. V roji starostí a pochybností dokázal rozlíšiť svoj hnev. Bol nahnevaný na svojho priateľa a aj na seba. Nahnevaný, pretože bol pripravený zaprieť sám seba. A odtláčajúc sa od svojho hnevu, ako veslo z brehu, presunul sa na druhý breh - k sebe.

Jeden ťah a čln pláva. Ďalší úder vesla a teraz sme uprostred jazera – piata kapitola knihy je napísaná. A ukázalo sa, že čln vôbec nie je deravý. Pretože je to vlastné, kvalitné, zostavené z vlastných skúseností. Toto je moja metafora a Egor vyjadril svoje náhľad Takže:

— V určitom okamihu som sa vynoril zo svojich pochmúrnych myšlienok, pretože mi došlo: Ruslanovi sa môj nápad nepáči. Jemu samotnému sa tento nápad nepáči.

Nie je možné znehodnotiť niečo, čo nie je cenné. Koniec koncov, človek, ktorý na začiatku devalvuje, dáva hodnotu tomu, čo následne odmieta.

Keď som si to uvedomil, prestal som počúvať pokusy druhých ma odradiť a začal som sa spoliehať len na seba, nepozeral som sa už do očí svojho priateľa bez toho, aby som ho prosil. schválenie. Uvedomil som si: Ruslan mi nemohol poskytnúť podporu nie preto, že ma ľutuje, nechce ma alebo ma nemiluje, ale preto, že on sám má tento zdroj nedostatok. No on nie! Prečo som tú osobu otravoval? - Yegor pokrčil plecami. "Získal som späť svoju hodnotu, ktorú sa mi v podstate nikto nesnažil vziať." Prestal som trpieť, porozprával som sa na túto tému s kamarátkou a dal som sa do práce.

Nikdy som si nebola taká istá sama sebou! Za deväť mesiacov som napísal knihu, ktorá mala odozvu od vydavateľstva. A teraz ho kúpite takmer v každom knižnom reťazci.

— Čo povedal Ruslan, keď kniha vyšla? - Bol som zvedavý.

"Povedal: "Výborne, blahoželám." Áno, už viem všetko, čo je tam napísané, nie je to pre mňa nové!" A vložil knihu do tašky bez toho, aby v nej čo i len listoval. Len tentoraz na mňa nič nevyskočilo. Vďaka nemu. Ďakujem za hodnotu, aj keď zabalenú v odpisoch. A som vďačný sám sebe, že som mohol túto správu obrátiť vo svoj prospech. A stálo to za to...

∗ ∗ ∗

"Výborný nápad, zvládneš to. Prajem ti úspech!" - blízky, dôležitý človek nedokázal vysloviť slová podpory...

„Žiarlim,“ nevedel si priznať ten, komu tvoje plány pripomenuli jeho zlyhanie...

"Mne to nevyšlo, ale to neznamená, že to nevyjde tebe," nedokázal som si všimnúť rozdiel medzi mojou a tvojou skúsenosťou.

"Wow, aký si nadšený týmto nápadom!" — neprejavil záujem.

„Nie som blízko k téme vášho projektu, ale vidím, koľko úsilia a úsilia ste do toho vložili,“ nemohol som byť úprimný.

Nemohla som a znehodnotila som to... Nie preto, že by bol nahnevaný alebo sa k vám správal zle. Nie preto, že by chcel odmietnuť. Ale napríklad preto, že je nepozorný, zaneprázdnený, unavený, nevie ako, nerozumie, nechce, má dosť vlastných starostí, nemá prostriedky. Ale nikdy nevieš, to by predsa nemalo!

On nemohol, ale ty môžeš. Môžete sa vyhnúť tomu, aby bola vaša hodnota roztrhnutá odpismi.

Nemusíte sa ospravedlňovať ani vysvetľovať s nádejou presvedčiť.

Môžete povedať „Budem o tom premýšľať“ ako odpoveď na radu, ktorá utopí váš nápad, a ignorovať ju.

Môžete sa rozhodnúť: "Pokúsim sa." Alebo dokonca detsky tvrdohlavo: "Ale aj tak to urobím!"

Môžete sa hnevať na niečie „želania dobra“.

Môžete prestať žiadať o podporu.

Možno nebudete očakávať pochopenie od niekoho, kto sa nepozerá rovnakým smerom ako vy.

Môžete získať iný zážitok ako niekto iný.

Môžete, aj keď zostanete na tejto časti cesty sám, akoby neskoro v noci na opustenej autobusovej zastávke. Dočasne.

Ak viete, čo chcete, ak sa nezastavíte a neotočíte sa, skôr či neskôr skončíte v cieli.

Kniha „Môžeš“ bude užitočná pre tých, ktorí sa zaujímajú o psychológiu a chcú porozumieť sebe. Naučí vás nenechať cez seba prejsť problémy iných ľudí, pevne brániť osobné hranice, nebrať na seba zbytočnú zodpovednosť a ďalšie.

Kúpte si knihu