Emocionálne násilie v rodine: ako k nemu dochádza a ako sa prejavuje

Vo vydavateľstve AST vyšla kniha „Kde ja končím a ty začínaš. Hranice a spoluzávislosť v osobných vzťahoch. Jeho autorka Pia Mellodi je špecialistkou na prácu s traumou z detstva. Napísala príručku pre tých, ktorí sa chcú dostať z deštruktívnych rodinných vzťahov, znovu objaviť cestu sebaprijatia a vyhnúť sa v budúcnosti fatálnym chybám pri výchove dieťaťa. Uverejňujeme úryvok z 12. kapitoly o traume z emocionálneho zneužívania.

---

emocionálne zneužívanie, je pravdepodobne typ násilia, ktorý sa vyskytuje najčastejšie. Prejavuje sa to verbálnym zneužívaním, sociálnym zneužívaním, zanedbávaním či ignorovaním potrieb závislosti.

slovné napádanie

K slovnému týraniu dochádza, keď si rodič dovolí dieťa slovne týrať, kričať, nadávať mu, uchyľovať sa k sarkazmu alebo zosmiešňovaniu. Je zrejmé, že ide o jednu z najsilnejších foriem emocionálneho zneužívania.

Keď si rodičia dovolia kričať na svoje deti, neuvedomujú si, že je to prílišný vplyv na ich krehké ušká. Je veľmi dôležité, aby dieťa počulo svojich rodičov, ale nie keď kričia. Keď rodič začne kričať, dieťa si často zapchá uši, aby nepočulo, a to je prirodzený mechanizmus prežitia. Vždy musíme pamätať na to, že pre malé deti sú ich rodičia niečím grandióznym a všemocným, takže počuť krik rodiča je pre nich veľmi desivé. V dysfunkčnej rodine môže najskôr rodič

kričať na dieťati a potom často dochádza k fyzickému týraniu, lebo dieťa „neposlúchlo“.

Všetky druhy osočovania spolu s krikom robia verbálne napádanie ešte toxickejším. Volám sa Pia. Nie je to "hlúpe", nie "tučné", nie "kurva" a nie "hlúpe". Je to len Pia. Keď ma volajú krstným menom a správajú sa ku mne s úctou, cítim svoju vlastnú hodnotu. Na osočovanie reagujem inak.

Výsmechu či posmechu deťom sa dopúšťajú rodičia, ktorí si takto, zdá sa mi, nepriamo vybíjajú vlastný hnev.

Keď je dieťa zosmiešňované, stráca svoju obranu, úplne nerozumie, ako sa vyhnúť zlému postoju k sebe, najmä ak ide o veľmi malé dieťa.

Vypočutie si verbálneho zneužívania vo vašej prítomnosti môže byť rovnako negatívne ako svedok fyzického alebo sexuálneho zneužívania. Faktom je, že deti ešte nemajú vytvorené dostatočné hranice. Aj keď vedia, že táto tiráda nie je namierená proti nim, stále majú pocit, že sa týka aj ich.

Centrum Meadows má niekoľko odhlučnených miestností, v ktorých sa konajú terapeutické skupiny. To je veľmi dôležité, pretože v procese gestalt terapia ľudia môžu vyjadriť svoje pocity krikom, plačom a inými hlasnými zvukmi. Izolácia je dôležitá aj preto, že niektorí pacienti, ktorí boli v detstve verbálne týraní, sú retraumatizovaní prežívaním prudké záchvaty hanby alebo spontánny regres, keď len počujú nejaké zvuky prichádzajúce cez ventiláciu systém. Táto hanba môže byť spôsobená tým, že v detstve takýto človek často počul kričať rodiča na jedného z členov rodiny.

sociálne násilie

Dieťa sa dostatočne skoro dozvie, kto je a ako sa má správať v určitých situáciách (napríklad obliekanie, telefonovanie atď.), od svojich rodičov. Vo veku od štyroch do šiestich rokov Priatelia deti pre neho začnú hrať obrovskú rolu, pretože ho môžu veľa naučiť: kto je, čo deti v jeho veku zvyčajne robia a ako budovať vzťahy s inými deťmi. K sociálnemu zneužívaniu dochádza, keď rodičia priamo alebo nepriamo bránia svojim deťom v interakcii s ich rovesníkmi.

To sa dá priamo ukázať, keď sa povie niečo také: „V našej rodine je isté tajomstvo, preto sem nemá nikto chodiť, aby sa neotvorilo“ alebo „Neradi by sme z toho robili špinavú bielizeň chatrč. Nie, nemôžete sem pozývať svojich priateľov. Nie je to bezpečné. Buďte s nami, to stačí. A tiež vám nedovolíme k nikomu ísť.“

K nepriamemu násiliu dochádza, keď dieťa nemôže nikoho pozvať do svojho domu a raduje sa v spoločnosti iných.

Príkladom sú rodičia, ktorí nemajú absolútne žiadnu kontrolu nad vlastnými závislosťami. Ich deti sú nútené zostať doma, variť a upratovať, takže absolútne nemajú čas byť so svojimi rovesníkmi. A aj keď im rodičia otvorene nepovedia: „Nesmiete sem vodiť iné deti“, dieťa sa to za žiadnych okolností neodváži urobiť kvôli možným následkom. Tieto deti môžu mať otca alkoholika, takže nikdy nevedia čo očakávať po návrate domov je dosť možné, že opitý bude ležať na sedačke v obývačke. Pokiaľ ide o sexuálnu závislosť, otec môže prejavovať jednoznačné známky pozornosti voči dievčatám, ktoré prichádzajú do domu a sú priateľmi jeho detí. Matka sa tiež môže pokúsiť zviesť priateľov svojej dcéry. Alebo to otec môže neustále vyvádzať na druhých a deti nikdy nevedia, kedy im dá facku, udrie, alebo sa jednoducho začne vysmievať, že si to niekedy v prítomnosti iných dovolí.

Nejaký fyzický defekt resp duševná choroba môže tiež predstavovať problém. Napríklad, ak je matka dieťaťa zdravotne postihnutá a používa invalidný vozík, môže vysielať nepriamu (alebo priamu) správu: „Nerob mi hanbu tým, že si privedieš domov svojich priateľov.“ Vo funkčnej rodine sa deťom pomôže prispôsobiť sa fyzickým hendikepom matky s vysvetlením, že matke sa jednoducho páči, keď do domu prídu kamaráti jej detí (ak je to pravda). V takejto rodine sa dieťaťu dokonca vysvetľuje, že by malo odpovedať na otázky iných detí o vozíku.

Zanedbávanie a opustenie

Zo všetkých druhov násilia by sa u nás malo zaobchádzať obzvlášť opatrne so zanedbávaním a opustením kultúru, najmä spoluzávislých, pre ktorých je ťažké poskladať rozdielne časti svojej vlastnej histórie.

Osobne sa na násilie spojené so zanedbávaním a opustením pozerám z dvoch perspektív. Prvou perspektívou je objasniť, do akej miery boli uspokojené potreby pacienta v závislosti od toho, kedy bolo dieťa. Druhým je analýza určitých závislostí u významných druhých (osoby, ktoré sa o dieťa starali) za účelom pochopiť, akú úlohu zohrali tieto závislosti v pacientovom zanedbávaní alebo opustení, keď bol dieťa.

Potreby závislosti zahŕňajú nasledovné:

• jedlo;
• plátno;
• zdravotná starostlivosť;
• prístrešie;
• fyzický kontakt;
• emocionálne potreby (čas, pozornosť);
• sexuálna výchova (informácie a odporúčania);
• vzdelávanie;
• finančné vzdelávanie (informácie a odporúčania);
• duchovná sféra (informácie a odporúčania).

Keď sa niektorá z vyššie uvedených potrieb závislosti ignoruje alebo zanedbáva, dieťa je zneužívané. Zdá sa, že uspokojovanie emocionálnych potrieb je obzvlášť dôležité pre rozvoj dieťaťa v procese dospievania. Keď rodičia napĺňajú emocionálne potreby svojich detí, prispievajú k ich pozitívnemu sebapoznaniu. Funkční rodičia vysielajú svojim deťom automaticky a neverbálne: "Ste veľmi cenní." Uspokojenie citových potrieb tiež pomáha dieťaťu naučiť sa konať podľa rodinné zásady.

Deti musia pochopiť, ako spracovávať informácie a pristupovať k riešeniu určitých problémov v živote. Získavanie takýchto informácií, ako aj vedomostí a skúseností je životne dôležitá potreba.

Takže, keďže sme videli, že emocionálne zneužívanie často vedie k spoluzávislosti, je ľahké uhádnuť, že uspokojenie tejto potreby je pre dieťa mimoriadne dôležité.

Zanedbávanie znamená, že vyššie uvedené emocionálne potreby neboli správne naplnené a dieťa bolo po celý čas zahanbené. Napríklad, ak otec neučí svojho syna, ako byť mužom (hovoriac o očakávaniach muža v našej kultúre: práca, peniaze, vzhľad, vzťahy s inými ľuďmi), syn sa cíti nedostatočný, cíti vlastnú nevedomosť v takých otázky. Ak hovoríme o zanedbávaní, tak vo väčšine prípadov sa samozrejme robili pokusy naplniť emocionálne potreby dieťaťa, jednoducho to nestačilo.

V prípade opustenia tieto emocionálne potreby vôbec nikdy spokojný. Stáva sa to vtedy, keď jeden alebo obaja rodičia nie sú pre dieťa k dispozícii. Jeden alebo obaja nemusia byť fyzicky prítomní doma, alebo môžu byť fyzicky prítomní, ale nie emocionálne. Deti môžu byť ignorované vo svojom vlastnom dome, jednoducho ignorované, pretože rodičia sú zaneprázdnení úplne inými vecami alebo cudzími ľuďmi.

K opusteniu dieťaťa môže dôjsť v prípade rozvodu. Rodič opustí rodinu a môže dieťa navštevovať len krátkodobo, pričom mu dáva peniaze na výživu (na stravu, oblečenie, bývanie a lekárska starostlivosť), ale nie je fyzicky nablízku, aby mohol vychovávať dieťa alebo mu venovať svoj čas a formovať jeho budúcnosť orientačné body.

Niekedy je pre rodičov neúnosná záťaž starať sa o deti – môže sa to u nich prejaviť vedome aj nevedome.

Môžu mať pocit, že poslať svoje dieťa do internátnej školy, keď sú veľmi malé, je to najlepšie možné rozhodnutie. Ale byť pre dieťa preč z domu v tak skorom veku je jasná nespokojnosť s jeho potrebami (aj keď rodič robí to bez akéhokoľvek postranného úmyslu), pretože v tomto prípade rodič nevenuje dieťaťu náležitý čas a pozornosť, s výnimkou krátkych návštev dieťaťa doma.

Opustenie môže nastať v dôsledku smrti, choroby alebo nehody. Tiež, ak rodič spácha samovraždu, vyhráža sa samovraždou alebo sa o ňu pokúsi, ale ona je neúspešná, môže dieťa čeliť vážnemu problému opustenia, s ktorým následne bude musieť pracovať. K opusteniu môže viesť aj to, že rodič fyzicky opustí rodinu. Môže sa stať, že jedného dňa sa dieťa zobudí a otec alebo matka už nie sú nablízku. Dieťa sa môže cítiť opakovane opustené jedným alebo druhým rodičom.

Moja dobrá kamarátka – jej matka mala sedem detí – mi rozprávala o tom, ako ich mama pravidelne nechávala samé. Keď sa jedno z detí odvážilo prejaviť akúkoľvek potrebu súvisiacu s prejavom pozornosti a starostlivosti z jej strany, stratila nad sebou všetku kontrolu, okamžite sa uchýlila k fyzickej sile (často sa používali jej topánky na vysokom podpätku). Keď to nepomohlo, mohla jednoducho vstať a odísť bez toho, aby čokoľvek povedala, niekedy bola neprítomná aj dva alebo tri dni. Celý ten čas zostali deti samé až do otec neprišiel domov z práce a nezačal sa o nich starať.

Zanedbávanie a opustenie v dôsledku závislosti

Závislosti rôzneho druhu, ako je chemická závislosť (závislosť od drog alebo alkoholu), sexuálna závislosť, nutkavé hráčstvo, náboženská závislosť, poruchy príjmu potravy správanie, nekontrolovateľné míňanie, workoholizmus a závislosť od lásky môžu viesť k tomu, že rodičia sa o svoje deti nestarajú správne alebo ich dokonca opustia. ich.

Závislosť na láske je potreba pozitívneho posilnenia (toho, čo sa nazýva láska) od významného „iného“, aby sa človek mohol cítiť pohodlne a „stabilne“. človek, závislý na láske, pripravený na všetko - bez ohľadu na to, aké škodlivé alebo ponižujúce pre neho samého - aby si to zaslúžil pozitívny prístup a prechádzanie bolestivým „abstinenčným syndrómom“ bez toho, aby ste to pozitívne vnímali posily. Človek môže byť láskyplne závislý na inom dospelom, rodičovi alebo vlastnom dieťati. Ak má rodič podobnú závislosť na láske (môže to byť ktokoľvek), posadnutý orientácia rodiča na objekt tejto závislosti vedie k zanedbávaniu vlastných detí a ich odmietnutie. A aj keby objekt takouto závislosťou je dieťa, skutočné potreby a túžby dieťaťa sa ignorujú.

Workoholizmus - rodičia sú príliš zaneprázdnení (s jedným alebo druhým projektom v práci alebo doma: môže to byť koníček, oprava a atď.) […] — ovplyvňuje vývoj dieťaťa rovnako negatívne a mimoriadne deštruktívne ako všetky ostatné formy závislosti. S tým je ale oveľa ťažšie sa vyrovnať, pretože v našej kultúre je to výrazne podporované. Ak je však otec alebo matka odkázaní na prácu, emocionálne potreby detí zostávajú nenaplnené.

Niektoré poruchy príjmu potravy môžu spôsobiť, že rodič nie je schopný správne sa o dieťa postarať.

Utrpenie bulímia matka, ktorá je momentálne nútená byť v kúpeľni kvôli zvracaniu, nie je svojim deťom k dispozícii. A aj keď sa snaží očistiť fyzickými cvičeniami, vždy je neprítomná, zaneprázdnená len vlastným telom.

Obézny rodič je zvyčajne letargický a nedokáže sa s deťmi fyzicky hrať. Navyše nepekný vzhľad obézneho rodiča (ako každá iná fyzická deformácia) môže viesť k tomu, že sa dieťa bude za neho hanbiť. V takýchto situáciách si to dieťa musí nejako objasniť a nečakať od neho, že sa samo nejako vyrovná.

Podobne matka, ktorá trpí poruchou príjmu potravy (príliš chudá alebo má nadváhu) alebo sa považuje za tučnú, hoci v skutočnosti je vobec nie - v podstate ona velmi nerozumie tomu ako vyzera, moze aj svoje deti povazovat za tucne a hladat na nich chyby v strave a potrebe nasleduj váženie, pričom v skutočnosti je ich hmotnosť celkom normálna. Mal som klientov s poruchami príjmu potravy, ktorí mi povedali, že si ako deti vždy mysleli, že sú tuční. Požiadal som ich, aby priniesli nejaké fotografie, aby som zistil, či je to pravda. A keď mi priniesli tieto fotky, mnohí z nich sami zostali v šoku a priznali sa mi: „Je to tučné? Tak čo tým myslela moja matka?"

Somatické a duševné choroby rodičov

Hoci fyzické a duševné choroby nie sú klasifikované ako závislosti, ich dopad na rodinu je nemenej devastujúci. Ak je rodič duševne (odtrhnutý od reality) alebo fyzicky chorý, tento rodič je pre dieťa často emocionálne nedostupný, či už je doma alebo inde.

Alebo ďalší príklad, kedy sa rodičovský zámer v podstate ukáže ako nepodstatný. Samozrejme, nikto nechce byť chorý, či už somatický alebo psychický. Ale choroba môže spôsobiť v živote detí rovnaké problémy ako iné formy zneužívania, keď je rodič taký je chorýže jednoducho nie je schopný sa o svoje deti postarať.

spoluzávislosť rodičov

Takže […] samotní spoluzávislí rodičia môžu trpieť závislosťou, mať jedného alebo druhého somatického resp duševné choroby (ako spôsob vyhýbania sa realite), pretože nie sú schopní znášať bolesť. […]

Okrem toho rodič spoluzávislosť môže viesť k zanedbávaniu alebo zanedbávaniu detí […]. Keďže spoluzávislý rodič zažil týranie dávno predtým, ako nastúpil na cestu uzdravenia, nevie, ako vychovať dieťa tak, aby vyhovovalo jeho potrebám. Jediné, čo môže urobiť, je pokračovať vo svojej nefunkčnej ceste, „slúžiť“ a starať sa o druhých. Veľmi často sa to týka aj iných ľudí mimo rodiny. Vtedy rodič stráca posledné sily, nedokáže uspokojiť potreby dieťaťa vo svojej rodine. Dochádza k jeho úplnému vyhoreniu, keď sa snaží „postarať sa o všetkých“. To môže viesť k otvorenému hnevu a frustrácii, absolútnemu emocionálnemu alebo duševnému vyhoreniu alebo sa človek môže stiahnuť do seba. Každá z týchto reakcií môže viesť k opusteniu alebo zanedbávaniu detí.

Kniha „Kde ja končím a ty začínaš“ pomôže analyzovať vaše skúsenosti z detstva, naučí vás budovať zdravie hranice s ostatnými a lepšie porozumieť ich skutočným potrebám.

Kúpte si knihu