„Si porazený“: prečo sme na seba príliš prísni
Rôzne / / April 04, 2023
Naučte sa skrotiť svojho vnútorného kritika.
Nemecký psychológ a výskumník Leon Windscheid napísal knihu Čo nás robí ľuďmi. Autor si je istý, že v modernom svete sa človek čoraz viac spolieha na rozum, pričom svoje pocity nielen ignoruje, ale aj potláča. Medzitým sú to oni, ktorí robia ľudí ľuďmi, určujú našu realitu, ovplyvňujú naše rozhodnutia a činy. So súhlasom vydavateľstva MIF zverejňujeme úryvok z kapitoly „Dve strany tsewa“ o tom, čo je súcit so sebou samým.
Pre väčšinu z nás je prirodzené podať pomocnú ruku, keď iná osoba zakopne a skončí na zemi. Fandíme, vyzdvihujeme jeho prednosti a vyžarujeme optimizmus. Prejavovať súcit významným ľuďom je pre mňa normálne. Okrem jednej jedinej osoby. Ak vydrží zlyhanie, ostro ho kritizujem, netrpím výčitkami. Namiesto toho, aby som vyzdvihoval jeho prednosti a videl minulé úspechy, neustále sa zameriavam na jeho nedostatky a chyby. Nikoho iného nekritizujem. Kto je táto osoba, ku ktorej som taký nemilosrdný? Ja sám. Toto správanie niekedy pozorujem u svojich rodičov a mnohých iných ľudí v mojom okolí. Sme pripravení pomáhať druhým. Ale ak sa sami ocitneme na zemi, začneme prejavovať prísnosť, prilievame olej do ohňa a vylievame výčitky vo vnútornom monológu.
Projekt zlyhal, neprešli sme skúškou, prechádzame rozchodmi - a práve tam sa stávame sami sebe nepriateľmi. Kritizujeme sa za to, že nie sme plne vzdelaní, plne si neuvedomujeme, nerobíme dosť. Porovnávame sa len s tými, ktorí sú lepší. Všímame si len tých, ktorým sa to podarilo a vedľa nich sa cítime ešte horšie. Problémom už zrazu nie je naše správanie, ale my sami ako jednotlivci. "Nemôžeš nič robiť." Si lúzer. Nič z teba nebude." Veľmi rýchlo kritika presahuje jeho hranice a ako voda z prevráteného pohára sa šíri všetkými smermi. […] Zlyhal iba jeden projekt, no zrazu sa ukázalo, že máme plnoštíhlu postavu, nenáročné povolanie a vzťah nie je skutočný.
Zo skúsenosti vieme, aké dôležité je byť tu pre priateľov, aby im pomohli vstať, keď sa im nedarí alebo prechádzajú ťažkými chvíľami, aby ich aspoň podporili. Nikdy by nám nenapadlo, že po neúspechu skončíme s milovanou osobou.Kamarátovi v problémoch nebudeme hádzať do očí: "Porazený!" Je nám jasné, že to nepomôže, ale iba uškodí. Prečo sme k sebe takí nemilosrdní?
Prečo sa k svojmu zlyhávajúcemu ja správame inak ako k dobrému priateľovi v rovnakej situácii? Prečo naše zaobchádzanie so sebou samými nie je naplnené rovnakou láskavosťou a súcitom? Človeka, ktorého poznáme najlepšie, o ktorého blaho by nám malo záležať, deptáme, keď padol.
Pri hľadaní riešenia tohto paradoxného postoja k sebe samému pomôže koncept tsewa. Je to tibetské slovo, znamená „sympatie“. Ale na rozdiel od pocitu súcitu, ktorý poznáme, má tsewa dva smery. V budhistickej kultúre Tibetu tento pojem vyjadrujeJeho Svätosť dalajláma. Pochopenie našej základnej podstaty. Jeho Svätosť dalajláma. Dialógy, časť 1: Základné otázky // R. J. Davidson A. Harrington, ed. Vízie súcitu: Západní vedci a tibetskí budhisti skúmajú ľudskú povahu. Oxford University Press, 2002 súcit s druhými a so sebou samým. Vo všeobecnosti možno tsewa preložiť ako „súcit a súcit so sebou samým». Už teraz je jasné, že takáto myšlienka v západnej kultúre pôsobí zvláštne. Nepoznáme slovo súcit so sebou samým. Nie je to v slovníku, znie to umelo, zakopneme o to.
Prečo sa ľutovať? Keď sa nám nedarí, cítime smútok alebo hnev. Prečo v tejto chvíli potrebujeme ďalšiu úroveň? Pocit pre pocit znie zvláštne. Ale ak si spomenieme na strach a strach z neho, ktorý spôsobuje záchvat paniky, uvidíme rovnaký vzorec. Rovnako ako u ľudí trpiacich depresiou, ktorí si vyčítajú, že sa necítia dobre, alebo – za v pozitívnom zmysle – keď sa ráno cítime dobre a máme z toho radosť alebo sa inšpirujeme romantická láska. Často hodnotíme svoje pocity vyvolávaním nových vnemov. Bez ohľadu na to, aké cudzie sa nám to môže zdať, sme schopní prejaviť súcit so sebou samým. Čo je na tom dôležité? To sa dá najľahšie pochopiť, keď sa pozrieme na stranu tsewa, ktorú poznáme − súcit ostatným.
Už ročné deti snažíZahn-Waxler C. a kol. Rozvoj záujmu o druhých // Vývojová psychológia, 1992 utešovať ľudí, ktorí sú smutní. Batoľatá, ktoré ešte nevedia správne chodiť a rozprávať, cítia potrebu podporovať druhého. Je zrejmé, že súcit je jednou zo základných vlastností Homo sapiens. A nie je to o oddelenom zvolaní "Ach, ty chudák!". Bola by to škoda, podvedome vyjadrená zhora nadol. Takto sa staviame nad človeka, ktorého ľutujeme, a ukazujeme, že sme na tom lepšie.
Súcit znamená vzťahy na rovnakej úrovni. V latinčine toto slovo znie ako compati, z com – „spolu“ a pati – „trpieť niečím“. V tomto sa líši od empatia a ľútosť. Súcit ide ešte o krok ďalej. Tu prichádza túžba pomôcť! Ak s druhým súcitíme, robíme si starosti a snažíme sa ho utešiť, pretože s ním doslova trpíme.
Keď milovaný zlyhá, venujeme mu svoje teplo, vštepujeme vieru a vyjadrujeme ochotu pomôcť. Súcit so sebou - rovnaké pocity, ale pre seba.
Profesorka psychológie Christine Neff počítaNeff K. Súcit so sebou samým: Osvedčená sila láskavosti k sebe. Harper Collins, 2011 priekopníkom v tejto oblasti. S pomocou dotazníka, ktorý vypracovala, po prvý raz urobilNeff K. Vývoj a validácia stupnice na meranie seba-súcitu. Seba a identita, 2003 súcit so sebou samým je predmetom vedeckej diskusie a začal ho skúmať prostredníctvom výskumu. Podľa nej definíciaNeff K. Súcit so sebou samým. O sile empatie a láskavosti k sebe. M.: Mann, Ivanov a Ferber, 2021, súcit so sebou sa skladá z troch zložiek, z ktorých každá obsahuje dve protichodné správanie.
Prvým komponentom je ústretovosť voči sebe, ktorá nahrádza sebakritiku. To si vyžaduje schopnosť vysporiadať sa s tým vlastné chyby s porozumením, trpezlivosťou a láskavosťou. IN dotazníkHupfeld J., Ruffieux N. Validierung einer deutschen Version der Self-Compassion Scale (SCS‑D) // Zeitschrift für Klinische Psychologie und Psychotherapie, 2011 existuje napríklad taká formulácia: „Snažím sa liečiť sa s láskou, keď sa cítim emocionálne zle.“ Kto s tým súhlasí, správa sa k sebe milo. Ten, kto inklinuje k vete „Keď trpím, viem byť na seba tvrdý“, prejavuje sebakritiku bez sebasúcitu.
Pokiaľ ide o druhú zložku, tu hovoríme o chápaní utrpenia ako skúsenosti, ktorá je vlastná ľudskému životu, a nie niečoho, čo odlišuje daného človeka od ostatných a odlišuje ho. V dotazníku je veta „Ak mi niečo nefunguje, považujem to za súčasť života, s ktorou sa stretávajú všetci“ odpovedal: „Ak sa mi niečo nepodarí, mám tendenciu si myslieť, že väčšina bude pravdepodobne šťastnejšia ja“. Pre ľudí schopných súcitu je zlyhanie normálnym prvkom života, ktorý všetci dobre poznajú. Osobne, naopak, veľmi dobre poznám pocit osamelosti v momente porážky.
Posledná zložka vyžaduje uvedomenie namiesto prílišnej identifikácie. všímavosť stretli sme sa niekoľkokrát. Ide o ochotu akceptovať negatívne emócie bez toho, aby ste ich posudzovali. A prílišná identifikácia znamená situáciu, keď človek nafúkne problém a stotožní sa s ním, pričom mu celý svet zmizne z dohľadu. "Ak zlyhám v tom, čo je pre mňa dôležité, snažím sa na veci pozerať triezvo." Ak v dotazníku vyjadríte maximálny súhlas s týmto odsekom, prejavíte tým uvedomelosť. "Keď sa cítim ohromený, väčšinu času venujem pozornosť len tomu, čo nemôžem urobiť." Každý, kto takto uvažuje, je uväznený v negatívnej pozícii.
Súcit so sebou samým prichádza, keď uznávame svoje utrpenie; keď považujeme zlyhania za súčasť našej skúsenosti bez toho, aby sme hodnotili pocity, ktoré zažívame.
Budhisti v tom vždy videli zvláštnu silu a my sa dnes s touto neznámou stránkou tsewa iba zoznamujeme. Prvou ťažkou úlohou je v tomto prípade skutočné vnímanie toho svojho utrpenie. Znie to absurdne, ale častejšie sme tí poslední, ktorí si všimnú, aké veľké je naše utrpenie. Náš technologický svet je ovládaný mysľou, hlavnou vecou v ňom je nasmerovať všetky sily na udržanie kontroly. V prípade zlyhania sa automaticky spustí režim analýzy: „Ako sa to mohlo stať? Prečo so mnou? Ako z tejto situácie von?
Kým analyzujeme, uvažujeme a pokúšame sa vyriešiť problém, my premiestňovanieGermer C. K., Neff K. Kultivácia seba-súcitu u tých, ktorí prežili traumu. Intervencie pri traume orientované na všímavosť: Integrácia kontemplatívnych praktík. Americká psychologická asociácia, 2015 emocionálna rana. „Keď sa cítime ohrození, bojujeme, utekáme alebo mrzneme. Ak hrozba pochádza od nás samých, vo forme takých negatívnych emócií, ako je hanba alebo úzkosť, reagujeme úplne rovnako. Útok na seba je spôsob, akým psychoterapeut a docent Christopher z Harvardskej lekárskej fakulty opisuje proces, ktorý za tým stojí. Germer. "Boj sa mení na sebakritiku, útek do izolácie a mrazenie vedie k pochmúrnym myšlienkam." Súcit so sebou samým je pravý opak. Tým, že ho prejavujeme, spoznávame svoje vlastné utrpenie namiesto toho, aby sme ho potláčali. Nemali by sme sa však v reakcii na naše utrpenie báť, že sa doňho zapletieme? A nie je súcit so sebou až podozrivo blízko sebaľútosti?
Vedecká analýza rozhovorov s pacientmi trpiacimi chronické choroby, ukázalCharmaz K. C. Sociálna konštrukcia sebaľútosti u chronicky chorých // Štúdie o symbolickej interakcii, 1980že sebaľútosť ide ruka v ruke s myšlienkami na nespravodlivosť. "Prečo ja a nie ostatní?" IN výskumuStober J. Sebaľútosť: Skúmanie väzieb na osobnosť, kontrolné presvedčenia a hnev // Journal of Personality, 2003 za účasti 300 nemeckých študentov sa zistilo, že sebaľútosť úzko súvisí s ďalšími negatívnymi postojmi, ako sú beznádej, blízkosť a pasivita. Človek sa považuje za obeť osudu, ktorá potrebuje súcit. Niet divu, že sebaľútosť je často zvážiťKröner-Herwig B. Bewertung der Effizienz von Bewältigungsverhalten am Beispiel der Stressverarbeitungsmaßnahmen aus dem SVF // Zeitschrift für Differentielle und Diagnostische Psychologie, 1988 deštruktívna reakcia na problémy.
Keď porovnáme našu definíciu seba-súcitu s našou vlastnou definíciou seba-súcitu, rozdiel bude jasný. V prípade súcitu sa človek stáva hlavnou postavou drámy s jedinou poznámkou: "Cítim sa tak zle!" Sebaľútosti túžia po pozornosti iní, ktorí sa v určitom bode mrzuto odvrátia, pretože konštruktívne myšlienky často nie sú povolené a trpia je uložený.
Seba-súcit znamená mier. Nestávate sa účastníkom drámy, ale stavte sa do pozície diváka a pokojne pozorujte, čo sa deje.
Výskum šouRaes F. Ruminácia a obavy ako sprostredkovatelia vzťahu medzi súcitom so sebou samým a depresiou a úzkosťou // Osobnosť a individuálne rozdiely, 2010že súcitní ľudia sa neskrývajú pod prikrývkou sebaľútosti. Je menej pravdepodobné, že sa budú oddávať smutným myšlienkam. Nezabúdajme, že súcit je spojený s činom. Niekto, kto je súcitný, chce pomôcť. Ochota pomáhať je rovnako prítomná vo vzťahu k sebe samému, ako aj vo vzťahu k iným, a to možno vedecky dokázať. V roku 2005 mala Christine Neff jednu z prvých výskumuNeff K. a kol. Seba-súcit, ciele dosiahnutia a zvládanie akademického zlyhania // Seba a identita, 2005 v tejto oblasti.
Na Texaskej univerzite sa krátko po vyhlásení opýtali 214 študentov, ako sa cítia. hodnotenia; 110 z nich uviedlo, že sú veľmi nešťastní a cítia, že zlyhali. Neff neustále kládol otázky a zistil, že každý, kto neuspel, ale demonštroval vysoká úroveň seba-súcitu, vybudovaná spoľahlivá psychologická ochranu. Po prvé, menej vytesňovali zlyhanie z mysle, odrážali sa na svojich výsledkoch a dokázali sa rýchlejšie zbaviť negatívnych myšlienok. „Ten, kto prejaví súcit so sebou samým vo chvíľach zlyhania, nemusí nič popierať, potláčať ani sa mu vyhýbať; Pocity možno uznať, prijať, preniesť cez seba, aby sme sa posunuli ďalej,“ vysvetľuje Neff. Po druhé, súcitní ľudia vidia zlyhanie skôr ako šancu vyrásť zo skúseností, niečo sa naučiť. Tu sa opäť jasne ukazuje rozdiel od ľútosti. Neúspech nevedie k pasivite, ale pôsobí ako impulz a motivátor. A ich záujem o kurz, v ktorom dostali slabú známku, zostal vyšší ako záujem študentov, na ktoré majú sklon sebakritika.
Z tohto postoja k neúspechu profitujú nielen mladí ľudia. Súcit so sebou samým je najdôležitejší na konci života. „Moja kolegyňa bola na návšteve u svojich starých rodičov a zistila, že starnú inak,“ hovorí mi sociálny psychológ Mark Leary z Duke University. „Dedko bol zatrpknutý. Jeho myšlienky sa točili okolo toho, čo už nedokázal, alebo kľúčov, ktoré opäť niekam posunul. Odsúdil sa na utrpenie. Babička je rezignovaná na starobu. Niekedy sa cítila horšie, niekedy lepšie. V zlých dňoch si uvarila čaj, sadla si na pohovku a pozorovanie vtákov. Bola priaznivo naklonená predovšetkým sebe. To sa stáva často. Niektorí sa s pribúdajúcim vekom stávajú duševnými samotármi, uzatvárajú sa pred ostatnými a pozerajú nespokojne do televízora, zatiaľ čo iní zostávajú otvorení, dobrosrdeční a veselí.
Mark Leary a jeho tím sa rozhodli zistiť, či existuje súvislosť so súcitom so sebou samým. Profesor teda vykonal sériu štúdií s účasťou ľudí vo veku 67–90 rokov. Ak sa respondenti cítili dobre, neexistovala žiadna súvislosť medzi súcitom so sebou samým a dobrým pocitom. Zaujímavejšie to začalo byť v prípade ľudí, ktorí trpeli chorobami a zdravotnými problémami. Opýtaní s vyšším skóre sebasúcitu uviedli lepšiu pohodu ako tí s nižším skóre. Súcitní ľudia boli ochotnejší prijať pomoc, napríklad v podobe chodítok, alebo súhlasili s opakovaním toho, čo nechytili. Je zrejmé, že súcit so sebou samým je u starších ľudí spojený s ochotou prijať pomoc. K dnešnému dňu existuje asi tucet takýchto štúdií, ktorých výsledky ukazujú približne rovnakým smerom. Pocit súcitu so sebou samým v starobe pripojenýHnedá L. a kol. Sebacitné starnutie: Systematický prehľad // The Gerontologist, 2019 s menším prejavom depresívnej nálady a s väčším pocitom radosti a potešenia zo života.
Bez ohľadu na to, kde sa na našej ceste životom nachádzame, môžeme vidieť, že súcit so sebou samým nás vedie na zelenšiu cestu.
Analýza rozhovorov s ľuďmi, ktorí nedávno zažili rozvod, relácieSbarra D. A. Keď opustíte svojho bývalého partnera, milujte sa: Pozorovateľské hodnotenia seba-súcitu Predpovedajú priebeh emocionálneho zotavenia po manželskej rozluke // Psychological Science, 2012že tí, ktorí boli schopní súcitu so sebou samým, sa z rozchodu spamätali rýchlejšie ako tí, ktorí boli k rozvodu kritickí alebo sebaľutujúci.
Počas výskumu1. Thompson b. L., WaltzJ. Seba-súcit a závažnosť symptómov PTSD // Journal of Traumatic Stress: Oficiálna publikácia Medzinárodnej spoločnosti pre štúdie traumatického stresu, 2008
2. Tanaka M. a kol. Väzby medzi týraním v detstve, duševným zdravím dospievajúcich a súcitom so sebou samým u dospievajúcich v oblasti starostlivosti o deti // Zneužívanie a zanedbávanie detí, 2011
3. Vettese L. C. a kol. Zmierňuje sebasúcit súvislosť medzi týraním v detstve a neskoršími ťažkosťami s reguláciou emócií? // Predbežné vyšetrovanie. Medzinárodný žurnál duševného zdravia a závislosti, 2011 zahŕňajúce deti a mladých ľudí, ktorí zažili traumu, vedci tiež ukázali, že tí, ktorí sa liečia s viac súcitné, menej pravdepodobné, že pijú alkohol alebo sa pokúsia o samovraždu, sú otvorenejšie svojim negatívam pocity.
Staroveký budhistický Myšlienka súcitu so sebou samým je teraz vedecky podložená a skombinovaná s úspešnými stratégiami starostlivosti o seba. prekonávanie rôznych ťažkostí, ako je stres, život s cukrovkou, chronická bolesť, diagnóza vážneho ochorenia alebo záchvaty prejedanie sa. Mimoriadne pozitívny vplyv má sebaláska. Čo sa však stane s našou motiváciou, keď sme príliš zhovievaví? Nepotrebujeme sebakritiku a tvrdosť, aby sme napredovali?
Mark Leary - rešpektovaný a všeobecne známy psychológ, ktorý dlhé roky prednáša na najlepších univerzitách sveta a svojím výskumom výrazne prispieva k rozvoju vedy vo svojom odbore. „Vždy som si myslel, že za svoj úspech vďačím tomu, že som na seba príliš tvrdý. Väčšina z nás bola vychovaná takto: buďte k sebe neúprosní!“ Povedal mi to Mark Leary. Teraz sa však jeho názor zmenil: „Uvedomil som si, že moja ostrá sebakritika neviedla k žiadnemu cieľu. Nepomohlo mi to zlepšiť môj výkon, skôr som sa cítil horšie." Táto fráza mi hrá v hlave už dlho. Leary dosiahol všetko, dobre hovorí. Jeho úspech ho oslobodzuje od toho, aby musel byť na seba tvrdý. Čo však s človekom, ktorý je na začiatku svojej kariéry alebo ju len buduje, kým nedosiahne to, po čom túži? Všetci predsa chceme dosiahnuť nejaké výsledky a na to potrebujeme hybnosť namiesto mäkkosti pripisovanej veku.
Keď som začal robiť túto tému, mojou hlavnou obavou bolo, že moju motiváciu môže znížiť súcit so sebou samým. Pomyslel som si: kto chce niečo dosiahnuť, mal by sa vždy držať na uzde. Kôň dosiahne rekord, pretože ho jazdec nabáda ďalej. Dosiahnutie a úspech si vyžadujú ochotu tvrdo a v prípade potreby aj nemilosrdne na sebe pracovať. Súcit so sebou samým je spojený s pôžitkárstvom, nehodí sa pre cieľavedomých podnikateľov.
Ľudia najčastejšie neprejavujú súcit so sebou samým zo strachu zo zhoršenia svojich výsledkov.
Christine Neff vysvetľuje, že bez neustálej sebakritiky sa obávajú, že začnú prepúšťať prácu, zjedia celý kartón zmrzliny na jedno posedenie alebo uviaznu pred televízorom. Táto myšlienka mnohých mučí, takže ju zvážme podrobnejšie. Sú sebakritika a prísnosť skutočne najdôležitejšie motivátorov?
Výskum sebakritiky šouZuroff D. C. a kol. Závislosť, sebakritika a neprispôsobivosť // S. J. Blatt a kol., ed. Vzťah, sebadefinícia a mentálna reprezentácia: Eseje na počesť Sidneyho J. Blatt. Routledge, 2005že ľudia, ktorí sú na seba prísni, chcú veľa dosiahnuť. Usilujú sa o takzvané dosiahnuté ciele, veľké ciele, pri dosahovaní ktorých porovnávanie s ostatnými („chcem byť lepší ako ostatní“) a tvrdiť, že zodpovedá najvyššiemu možnému štandardy. Ale sebakritici za to často musia draho zaplatiť. Vo zvyšku vidia v prvom rade konkurentov, ktorých treba v súboji jeden na jedného predbehnúť. Okrem toho neustála sebakritika zatieňujeWhilton W. J., Greenberg L. Emócie v sebakritike // Osobnosť a individuálne rozdiely, 2005 vnímanie seba samého. Ľudia so sklonom k sebakritike systematicky podceňujú svoje úspechy a schopnosti. Ten, kto o sebe nemá presnú predstavu, nemôže presne vedieť, na čom musí pracovať, aby sa pohol vpred. Sebakritici sa nikdy necítia úplne spokojní, vždy nie sú dosť dobrí. Nie je teda prekvapujúce, že vedci dokázali nadviazať spojenie so strachmi a depresívnymi stavmi.
Seba-súcit funguje inak. V sérii experimentov vykonaných na Kalifornskej univerzite v Berkeley v roku 2012 výskumníkmi Julianou Brains a Serenou Chen, študovalBreines J. G., Chen S. Súcit so sebou samým zvyšuje motiváciu k sebazlepšovaniu // Bulletin osobnosti a sociálnej psychológie, 2012 vplyv seba-súcitu na motiváciu študentov. Účastníkom experimentu bol ponúknutý komplexný jazykový test; a všetci, bez ohľadu na skutočný výsledok, údajne zlyhali. Tí, ktorí boli následne požiadaní, aby sa k sebe správali so súcitom a zhovievavosťou, strávili o 33 % viac času študujú, aby sa pripravili na druhý, podobný test ako kontrolná skupina, ktorá mala premýšľať o svojich silných stránkach strany.
V ďalšom experimente si noví účastníci museli spomenúť na moment z minulosti, keď sa cítili vinní alebo sa necítili dobre pri srdci. Potom boli subjekty rozdelené do troch náhodných skupín. Účastníci prvého boli požiadaní, aby napísali niekoľko krátkych viet naplnených súcitom a priateľskosťou v spojení s vlastným nadhľadom. Účastníci druhého mali napísať krátky text zameraný na minulé úspechy. Tretia skupina, výlučne kontrolná, napísala text o koníčku. Ukázalo sa, že účastníci prvej skupiny mali v porovnaní s oboma ostatnými jednoznačne vyššiu motiváciu ospravedlniť sa za svoje chyby, premýšľajte o nich a nikdy ich neopakujte. Prejaviť súcit po tom, čo ste urobili zle, ľutovať to, čo ste urobili, znamená zhodiť horu z pliec. Zbavíme sa tlaku, pretože sa už nemusíme báť vlastného trestu a príliš tvrdej kritiky. Ten, kto celý život padá na seba s nemilosrdnou sebakritikou, v domnienke, že takto bude v živote napredovať, v skutočnosti hlbšie pochováva svoju vlastnú silu.
Pocit súcitu so sebou samým motivuje, dávame si reálnejšie hodnotenie, nemusíme sa báť vlastných injekcií a zvyšuje sa ochota na sebe pracovať.
To je pravdepodobne dôvod, prečo to vedci dokázali demonštrovať1. Terry M. L., Leary M. R. Seba-súcit, sebaregulácia a zdravie // Seba a identita, 2011
2. Mantzios M., Egan H. O úlohe sebasúcitu a láskavosti k sebe pri regulácii hmotnosti a zmene zdravotného správania // Frontiers in Psychology, 2017že súcitní ľudia uľahčujú prestať fajčiť, schudnúť alebo sa v prípade potreby liečiť. Počas experimentovaťMoffit R. L. a kol. Porovnanie účinnosti krátkej intervencie sebaúcty a súcitu pre nespokojnosť s telom v štáte a motiváciu k sebazlepšovaniu // Body Image, 2018 Austrálčankám ukazovali obrázky trénovaných, štíhlych, mladých modeliek z nablýskaných časopisov. Nápisy pod obrázkami hlásajú: "Táto žena je štíhlejšia ako ja" alebo "Chcel by som mať rovnakú postavu." Po prezretí fotografií si niektoré ženy zacvičili, aby si túto schopnosť rozvinuli sebasúcit: museli napísať niekoľko pozitívnych vyhlásení o svojej váhe, vzhľade a postavu. Jediné, čo sa od textu vyžadovalo, bolo, aby bol napísaný podporným a súcitným spôsobom. Ako sa dalo očakávať, ženy v tejto skupine prijať svoje telo jednoduchšie ako pri ovládaní. Zároveň prejavili vyššiu motiváciu na sebe pracovať. Pocit súcitu so sebou samým na jednej strane oslobodzoval od útlaku a na druhej strane dal impulz. Na rozdiel od seba-súcitu nás sebakritika poháňa vpred prostredníctvom strachu z trestu. Seba-súcit je zelenšia možnosť. Keď sme prežili úder, opäť sa rozzúrime a chceme sa cítiť dobre. Strach zo zlyhania sa zmenšuje, pretože chyby sú nielen nevyhnutne uznané, ale poskytujú príležitosť poučiť sa z nich.
Západná psychológia príliš dlho prehliadala možnosť uplatnenia myšlienky tsewa z Ďalekého východu v náš prospech. Dnes však máme pomerne stabilnú databázu získanú v priebehu mnohých experimentov a výskumu1. Zessin U. a kol. Vzťah medzi sebasúcitom a blahobytom: Metaanalýza // Aplikovaná psychológia: Zdravie a pohoda, 2015
2. MacBeth A., Gumley A. Skúmanie súcitu: Metaanalýza asociácie medzi súcitom a psychopatológiou // Clinical Psychology Review, 2012
3. Sirois F. M. a kol. Súcit so sebou samým, afekt a správanie podporujúce zdravie // Psychológia zdravia, 2015
4. Ferrari M. a kol. Intervencie so súcitom a psychosociálne výsledky: Metaanalýza RCT // Mindfulness, 2019, ktoré znova a znova ukazujú rovnaký výsledok: súcit so sebou je pre nás dobrý. Stále je to však pre mnohých ťažké, najmä v ťažké časyprejaviť milosrdenstvo a láskavosť voči sebe.
Všetci sme tak zvyknutí na hlas sebakritiky v našich hlavách, že si ho často ani nevšimneme. Preto prvá vec, ktorú by sme mali urobiť, je počúvať. Počujeme opakované frázy alebo mentálne vzorce? Pripomína nám ten hlas niekoho z minulosti, ktorý bol na nás obzvlášť prísny? Seba-súcit je spojený so zadržiavaním automatickej kritiky. „Nejde o to byť na seba príliš prísny,“ vysvetľuje profesor Leary, „ide o to byť na seba menej prísny.“ […]
Seba-súcit znamená schopnosť obmedziť kritiku, ktorá prichádza automaticky. Christine Neff ide ešte ďalej a odporúča pozerať sa na veci pozitívne a zároveň sa vyhýbať klamstvu. Hlas kritiky nám nechce ublížiť, chce pre nás to najlepšie, pričom nám pripomína, že príliš veľa zmrzliny škodí zdraviu a že porazení nie sú podporovaní. služby.
Nemali by ste sa však hneď považovať za „hlúpych“, „tučných“ alebo „slabých“. Sme zvyknutí prejavovať súcit s inými ľuďmi a toto by malo byť naším sprievodcom.
Ako reagujeme na kamarátku, ktorá zdieľa svoje starosti? Čo sa jej budeme pýtať? Čomu by sme mali venovať pozornosť? A predovšetkým, akým tónom sa budeme rozprávať? To sú otázky, ktoré si kladiem, keď si všimnem, že sa mi v hlave opäť roztáča špirála sebakritiky. Snažím sa vidieť samu seba očami môjho priateľa. Táto zmena perspektívy pomáha rozvíjať priateľskosť a súcit k sebe samému. Christine Neff odporúča cvičenia sebasúcitu. Môžete napríklad zaznamenať situácie, v ktorých sme sa posudzovali alebo boli na seba príliš prísni, a v reakcii na to formulovať benevolentné myšlienky. V ťažkých situáciách si môžete priložiť dlaň na hruď v oblasti srdca, aby ste sa upokojili. Ide o klasické cvičenie koncentráciektorý pomáha obnoviť harmóniu tela a duše.
Možno nepotrebujeme aktívny tréning sebasúcitu. Stačí pozorovať, ako konáme sami so sebou. Ostrý, neutrálny alebo možno dokonca priateľský? Mark Leary hovorí o určitej rovnováhe medzi prísnosťou a benevolenciou, ktorú si môžeme nájsť všetci sami. „Bez ohľadu na to, aké úžasné sú naše životy, nedostatok súcitu so sebou samým vždy stojí v ceste šťastiu,“ hovorí mi Leary. „Nepotrebujem mať vysokú úroveň súcitu so sebou samým. Len nechcem, aby to bolo nízke. Je to ako so zdravím: nech nie je dokonalé, ale nechcem ani ochorieť." Preto nie je potrebné neustále volať po súcitu so sebou samým. Ak je u nás všetko v poriadku, nepotrebujeme to. Vďaka vedeckým objavom a predovšetkým odporúčaniam Marka Learyho som časom zažil zmeny sa dá sformulovať jednou vetou: raz na zemi sa namiesto kopania snažím správať priateľsky seba. Aspoň trochu viac priateľskosti, ako som doteraz ukázal. To prispieva nielen k zlepšeniu mojej pohody, ale aj k pohybu vpred. […]
S What Makes Us Human, zbierkou nových výskumov o tom, ako funguje ľudský mozog, sa naučíte, ako na to starostlivý postoj k svojim vlastným pocitom a pocitom iných ľudí, budete môcť lepšie porozumieť sebe a ostatným a zažiť viac potešenia života.
Kúpte si knihuPrečítajte si tiež📌
- Čo je to radikálne prijatie a ako vám pomôže prestať trpieť?
- Prečo si myslíme, že hlboko vo vnútri sme dobrí a je to naozaj tak
- Ako nás viera v šťastný koniec robí zlé rozhodnutia
Najlepšie ponuky týždňa: zľavy z AliExpress, Lamoda, Incanto a ďalších obchodov