Čo je to win-win myslenie a ako môže pomôcť vybudovať dôveru vo vzťahoch

Vydavateľstvo "Alpina Publisher" vydalo knihu "Happy Union". Jej autormi sú Stephen a Sandra Coveyovci, ktorí spolu žijú vyše 50 rokov, ako aj Sandrin brat John a jeho manželka Jane. Kniha popisuje sedem zručností, ktoré pomáhajú párom zlepšovať vzťahy. Zverejňujeme úryvok zo štvrtého zvyku – budovanie dôvery.

---

John: Zvyk 4 je schopnosť myslieť win-win: nie „ja som vyhral, ​​ty si prehral“, ale „obaja sme vyhrali“. Čo je podstatou takéhoto vzájomne prospešného myslenia? Keď si páry myslia, že sú výhodné pre všetkých, zdá sa, že hovoria: „Chcem pre teba aj pre mňa to najlepšie. Pamätajte, že strata ktoréhokoľvek člena únie je stratou vzťahu ako celku.

Jane: Zručnosť 4 súvisí s usporiadaním vzťahov. Toto je druh bankového účtu, len emocionálneho: každý deň tam buď prídu „prostriedky“ (a vy ich investujete), alebo sa odpíšu.

Pozrime sa na pohyb emocionálnych prostriedkov na účte Sheri a LeJuana, ktorí sú spolu už 15 rokov.

Sobota, 8:00. Sheri volá: "Dobré ráno, drahá, urobila som tvoju obľúbenú syrovú omeletu."

8:15. "Lejuan, ja umyté svoje ponožky a tričká. Ležia na posteli."
8:25. "Váš parazitný brat sa znova ozval." Pravdepodobne nás chce opäť podviesť o peniaze. Prečo mu to len dovolíš?
9:00. „Kaley má dnes na poludnie futbalový zápas. Bolo by skvelé, keby ste prišli na zmenu – ak, samozrejme, nie ste veľmi vyťažení futbalom v televízii.

A teraz sa deň chýli ku koncu.

17:30. „Ďakujem, že si mi umyl auto. Aké príjemné prekvapenie, LeJuan."
17:35. „Volala mi mama? No, ďakujem pekne, že si to nepovedal.
18:00. „Ponúkate rodinnú večeru v reštaurácii? Si dobrý otec."
21:30. "Vypni ten prekliaty zápas, LeJuan." Nevidíš nič iné ako futbal."
22:00. „Znova si urobil celú podlahu plechovkami a taniermi. Ty si aký lajdák. Čo som ja, sluha? Kým nezakričím, nepríde?

Keby ste boli LeJuan, čo by ste si na konci dňa mysleli o vašom vzťahu? Je hustá alebo prázdna? Sú výdavky vyššie ako príjmy?

Emocionálne skóre je zrkadlom kvality vzťahu

Teraz premýšľajte o svojom partnerstve. Pravidelne investujete emocionálne prostriedky na účet svojho manžela alebo manželky (partnera) alebo ich odtiaľ len vyberáte? Pridávajú vaše slová a činy vášmu vzťahu dôveru, alebo ju uberajú?

Pamätajte, že na to, aby bolo partnerstvo udržateľné, musí existovať aspoň päť vkladov na každý výber emocionálnych prostriedkov.

Niekedy v domnení, že investujeme emocionálne prostriedky a partner to vníma rovnako, nechtiac vyprázdnime svoj účet.

Poďme sa pozrieť na Juliu a Al. Sú manželmi tri roky a majú malé dieťa. […] Julia cítila, že je čas, aby spolu niekam išli, a naplánovala trojdňové turné do Kalifornie s dobrým hotelom. Dieťa zostalo u starej mamy. Dva týždne po návrate domov Julia náhodou začula Al v telefóne so svojím bratom:

Pamätáte si, keď sme išli do Kalifornie? Skvele sme si spolu oddýchli, ale ako som čakala, kedy sa konečne vrátim domov.

Keď Al zložil telefón, Julia sa rozhorčene spýtala:

"Takže si sa tešil na návrat?" Skoro sa rozplakala. "Ako ti to vôbec prišlo na myseľ?"

"Prepáč, Julia, ale počúvaj, ako tento výlet pre mňa vyzeral." Prvé ráno si poviete: "Al, toto turné je pre teba, čo chceš robiť?" Hovorím: "Poďme si zaplávať a prejsť sa po pláži." A ty si mi povedal: „Ó, nie, nepáči sa mi to slnko, škodí to pleti, poďme nakupovať.“ "Dobre," povzdychnem si. Potom sa opýtaš: "Kde chceš dnes večerať, Al?" Nakupoval som tu celý deň a povedzte: "A čo tak príjemnú večeru v mexickej reštaurácii?" A ty: „Nie, nie, chcem polievku a šalátový bar. - "Tak teda dobre". Nedeľné ráno: "Čo by si dnes chcel robiť, Al?" Ja: "Hraj golf, deväť jamiek." Ty: "Och, nie, asi lepšie na baseballový zápas." - "Tak teda dobre". Miláčik, každý deň si sa ma pýtal, čo chcem robiť, a potom sme urobili, čo si chcel. Je mi s tebou dobre, ale...

"Prečo si mi to nepovedal?" Júlia plakala.

„Pretože si to naplánoval a ja ťa milujem a chcel som ťa potešiť.

„Ako sa to mohlo stať? pýtala sa Júlia sama seba. - Čo sa pokazilo? Myslel som si, že to bol perfektný výlet." Julia si myslela, že turné bolo skvelou investíciou do Alovej emocionálnej rovnováhy, no namiesto toho od neho stiahla finančné prostriedky.

Prečo sa to deje? Kto rozhoduje o tom, čo doplní jeho emocionálny účet - vkladateľ alebo príjemca? Samozrejme, príjemca. Julia naplánovala toto turné pre Al, pričom predpokladala, že má rád to isté ako ona: šaláty a nakupovanie. Zistite teda, čo váš partner považuje za prínos, a povedzte mu, za čo ho považujete.

John: Väčšina párov má celkom dobrú predstavu o tom, ako emocionálne investovať na partnerkin účet, no niekedy si môžu pomýliť príjem s výdavkami. Hovorte tak, aby ste sa obaja ľahko dostali k veci. Niekedy stačí povedať: „Miláčik, čo by si chcel? Teraz ti poviem, čo sa mi páči." To si vyžaduje stráviť trochu času - a pozorne počúvať, kým nepochopíte.

Čo je vklad a výber emocionálnych fondov?

Emocionálne vklady budujú a obnovujú dôveru, zatiaľ čo výbery ju ničia. Tu je niekoľko príkladov:

Opíšte, ako nedávno váš partner investoval do vášho emocionálneho účtu. Aký bol príspevok? Ako ste sa cítili?

Keď dokončíte tento zoznam, zdieľajte ho s partnerom – a požiadajte ho (alebo ju), aby sa s vami podelil o svoj.

[…]

Jane: Carlotta a Willem majú tiež nejaké ťažkosti. Pozrime sa, ako títo manželia fungujú - podľa schémy „výhra-výhra“ alebo schémy „výhra-prehra“.

Willem a Carlotta sú spolu 22 rokov. Nemajú deti, žijú vo veľkom meste. Jedného dňa Carlotta povedala svojmu manželovi:

Neopováž sa ma pozvať strany vaša firma. Tvoje partnerky sa mi nepáčia, s ich ženami nemám nič spoločné a nezadané sú ešte horšie.

Willem odpovedal:

„Carlotta, toto je pre mňa veľmi dôležité.

- Nie, mám toho dosť.

Willem si uvedomil, že jeho žena to myslí vážne.

O dve hodiny neskôr ponúkol:

„Počuj, Carlotta, kúpime si v zime skipasy a pôjdeme cez víkend niekoľkokrát lyžovať do hôr.

— Willem, choď so svojím bratom. Vieš, že neznášam zimu a už sa mi nechce lyžovať.

Po chvíli manželka povedala:

„Počúvaj, Will, mám predplatné na symfonický orchester a Anna nemôže ísť so mnou. Poď s tebou? Štyri koncerty, jeden za mesiac.

"Nie," odpovedal Willem. - Ak mám míňať také peniaze, tak radšej pôjdem na basketbal. Choď s niekým iným.

Títo manželia fungujú na princípe výhra-prehra.

Zvážte výhry niekoho iného aj svoje vlastné

Vysokovýkonné manželstvá sú postavené na paradigme hojnosti: každý vyhráva. Aby boli vzťahy zdravé, musíte myslieť v duchu win-win, čo si vyžaduje odvahu a citlivosť v rovnakej miere.

Čo si myslíte, že sa stane so vzťahmi, keď si myslíte, že výhra je výhodná? Celá ich kultúra sa mení. Namiesto toho, aby ste si mysleli: „Čo je pre mňa najlepšie?“, si myslíte: „Čo je pre nás najlepšie?“

Ak partner považuje porážku za víťazstvo pre vás, stráca tým vzťah ako celok – čo znamená, že prehrávate aj vy.

Môžete myslieť aj takto: „Chcem, aby môj partner vyhral vo všetkom: potrebujem bývať tam, kde je to pre neho výhodné, robiť to, čo má rád,“ ​​ale to tiež nie je skvelé. Obaja by mali vyhrať. Je oveľa zdravšie myslieť takto: „Aj ja chcem vyhrať, schéma výhra-prehra nie je pre mňa.“

Preto sa musíme navzájom počúvať, zdieľať, vyjednávať – a to si vyžaduje čas, trpezlivosť a prax. Ale hra stojí za sviečku: môže uložiť Váš vzťah. „Neviem, kam rád chodíš na dovolenku, na aké zápasy chceš ísť, na čo míňať peniaze. A to sa o mne nedozvieš, pokiaľ sa nebudeme navzájom rozprávať a počúvať s pevným úmyslom porozumieť."

John: Keď sa snažím, aby si v niečom vyhral, ​​tak trochu hovorím: "Milujem ťa, záleží na tebe." Keď sa snažíš vedieť, čo je pre mňa výhodné, odpovieš: "Záleží mi na tebe a chcem, aby si bol šťastný." To je to, čo znamená snažiť sa o win-win v manželstve.

Win-win myslenie podporuje výhody rovnocenného partnerstva v manželstve, vzťahu, v ktorom ani jeden z partnerov nedominuje tomu druhému.

Cvičte zručnosť 4

Otestujme zručnosť 4.

Garantujeme, že myslením v zmysle „výhra-výhra“ a nie „výhra-prehra“, „prehra-výhra“ alebo dokonca práve "vyhral", urobíš lepšie rozhodnutia, ktoré prinesú viac šťastia tebe aj tebe Domov.

Myslenie „výhra-výhra“.

Win-win situácia nastáva vtedy, keď ju všetci jej účastníci definujú ako win-win situáciu pre seba a ostatných. Výhry možno zaznamenať do […] tabuľky s dvomi stĺpcami.

Budeme sa riadiť citátom:

Zamyslite sa nad situáciou, v ktorej nedosahujete požadované výsledky. Zistite, čo by bolo pre vás výhodné. Pýtajte sa na toho istého partnera.

Opíšte situáciu.

Čo bude pre vás výhrou? Aký bude prínos pre partnera?

Kniha „Šťastné spojenie. Sedem návykov vysoko efektívnych párov bude užitočných pre tých, ktorí sú vo vzťahu a chcú, aby ich dôvera a vzájomný rešpekt rokmi neochabovali. Z nej sa naučíte, ako prejsť životnými skúškami a nezničiť, ale naopak posilniť spojenie s partnerom.

Kúpte si knihu