Kto sú potešujúci a ako pochopiť, že ste jedným z nich

Andrei Buzykin, hlavný hrdina filmu „Jesenný maratón“, je inteligentný a nerozhodný prekladateľ. Muž sa vyhýba konfliktom, bojí sa niekoho uraziť a súhlasí s akýmikoľvek požiadavkami. Chodí na nenávistné ranné behy, kde ho neustále vyvoláva známy cudzinec, vystrája spoločnosť suseda alkoholika a vedie ho drzý kolega, ktorý ho bez váhania využíva talent.

Buzykin nechce ublížiť ani svojej žene, ani milenka a v žiadnom prípade nemôže medzi nimi urobiť konečnú voľbu, čo obom ženám spôsobuje len ďalšie utrpenie. Hrdina obrázku sa snaží potešiť každého, a preto nemôže žiť tak, ako by chcel. Andreja Buzykina možno nazvať bezchrbtovým alebo mäkkým telom, no na označenie takýchto ľudí existuje výstižnejšie slovo – potešujúci.

Kto sú kliešte a podľa akých znakov sa dajú vypočítať

Pleasers (z angličtiny please - „please“) sú ľudia, ktorí potešia ostatných, aj keď je to v rozpore s ich vlastnými záujmami. Toto správanie sa líši od zdravého altruizmus. Nie je diktovaná úprimnou a vedomou túžbou pomáhať, ale neschopnosťou odmietnuť a nadradiť svoje potreby nad potreby iných. Pre potešovateľov je mimoriadne dôležité získať súhlas zvonku, ich túžba vyzerať dobre môže byť taká silná, že niekedy pripomína závislosť.

Tu je to, čo je typické pre typického potešovateľa:

• Strach z konfliktu. Potešovatelia neznesú pomyslenie, že sa na nich niekto bude hnevať, a tak sa otvoreným konfliktom vyhýbajú akýmkoľvek spôsobom. Bez ohľadu na to, aká silná je ich nespokojnosť a rozhorčenie, budú to starostlivo skrývať, ak len uložiť dobrý vzťah s osobou a vyhladiť všetky ostré rohy.
• Nedostatok vlastného názoru. Pre svoju túžbu byť obľúbeným, prosím, predstierajú, že súhlasia so všetkými. Takíto ľudia často nemajú vyhranené názory a presvedčenia. Menia ich v závislosti od situácie, prispôsobujú sa správaniu ostatných a napodobňujú živý záujem o tému, aby lepšie zapadli do spoločnosti. Napríklad v životnom prostredí bez detí Potešujúce povedia, že ani deti nechcú, ale v spoločnosti mladých rodičov sa ukáže, že snívajú o dieťati.
• Neschopnosť odmietnuť. Potešovatelia sa obávajú, že odmietnutie odpovede na žiadosť zaručene zničí vzťahy s osobou. Tento strach ich núti súhlasiť s tým, že budú robiť veci, ktoré robiť nechcú, a pomôžu aj ľuďom, ktorých nemajú radi. Okolití ľudia často využívajú túto spoľahlivosť a potešovatelia nemajú silu a čas na vlastný život.
• Zvyk ospravedlňovať sa a ospravedlňovať sa. Potešovatelia sú zvyknutí prevziať zodpovednosť za emócie iných ľudí. Veria, že šťastie druhých je ich osobnou úlohou, preto sa cítia vinní za najmenšie nepríjemnosti. Pokánie za meškanie o dve minúty je veľmi štýlové.
• Potláčanie emócií. Aby zostali v pohodlí a nikomu nepokazili náladu, zakazujú si milovníci prejavovať negatívne emócie. Často si ani sami pred sebou nedokážu priznať, že zažívajú hnev, odpor, smútok alebo sklamanie. A ukazovať tieto pocity inej osobe neprichádza do úvahy.

Čo motivuje človeka stať sa potešiteľom

Prílišná túžba potešiť je vlastná mnohým ľuďom. Medzi vašimi známymi je s najväčšou pravdepodobnosťou niekoľko potešovateľov a možno ste si sami všimli takéto správanie. Tu je niekoľko dôvodov, ktoré to mohli vyvolať.

Problémy so sebaúctou

Neistí ľudia nedokážu objektívne zhodnotiť svoje úspechy a schopnosti, neustále ich popierajú alebo bagatelizujú. Zároveň, naopak, zveličujú úspechy iných ľudí a považujú ich za plne zaslúžené. K osobe s nízke sebavedomie zdá sa, že je v mnohom podriadený svojmu okoliu, a tak bude vždy viac dôverovať ich názoru ako svojmu. S týmto vnímaním sa pochvala od iných ľudí stáva takmer jediným potvrdením osobného významu. Aby to človek cítil, akýmkoľvek spôsobom sa snaží získať súhlas niekoho iného.

Bolestivý zážitok

Správanie Pleasers mohlo byť ovplyvnené traumatickými situáciami z minulosti, ako sú napríklad zážitky zneužívajúce vzťahy alebo školské šikanovanie. Za to, čo sa stalo, sa obete mylne obviňujú a snažia sa správať „správne“, aby nevyvolali konflikt a opäť nečelili emocionálnemu a fyzickému zneužívaniu. Potešiť ostatných, snažia sa chrániť, ale v skutočnosti stať sa len zraniteľnejší a dlhodobo sa nevie vyrovnať s následkami úrazu.

Výchova

To je prípad, keď za psychické problémy môžu rodičia. Ak boli odtiahnutí, nedostatočne chválili dieťa a zakazovali mu prejavovať emócie, potom z neho veľmi pravdepodobne vyrastie potešovateľ. Frázy ako "Nechceš naštvať svoju mamu, však?" a „Ak neposlúchneš, pošlem ťa do sirotinca“ vštepujú deťom vieru, že lásku si zaslúžia len vtedy, ak sa budú správať dobre a robia iných šťastnými. V dospelosti tomu naďalej veria, kvôli čomu často prežívajú úzkosť vo vzťahoch.

Na potešenie môžu tlačiť nielen slová rodičov, ale aj rodové stereotypy.

Dievčatá sa od detstva učia byť usilovné, skromné ​​a starostlivé, zatiaľ čo chlapci sú povzbudzovaní k samostatnosti a asertivite. Z tohto dôvodu, ženy silnejší Sociotropia je vyjadrená - nadmerné zameranie sa na iných ľudí a tendencia preceňovať dôležitosť medziľudských vzťahov.

S akými ťažkosťami sa stretávajú milovníci?

Pleasers sa zdajú byť mimoriadne príjemní a pohotoví ľudia. Ľahko rozpoznávajú emócie iných ľudí a vďaka tomu sa v práci môžu tešiť dobrej povesti a majú veľa priateľov. To je ale len fasáda, za ktorou sa často skrýva nevzhľadná spodná strana. Na to môžu trpieť potešovatelia.

vzťahové problémy

Potešovatelia neustále robia veci, ktoré sa im nepáčia, obetujú sa pre iných a zadržiavajú negatívne emócie. To vedie k tomu, že sa nemôžu skutočne otvoriť človeku, hromadia vo vnútri odpor a podráždenie. Nedostávajú očakávanú vďačnosť, potešovatelia sa často stiahnu alebo vyjadrujú svoju nespokojnosť pomocou pasívna agresia. To všetko nie je najlepší základ pre zdravý vzťah.

Neschopnosť žiť svoj vlastný život

Potešovatelia sú takí zapálení pre uspokojovanie potrieb druhých, že im veľmi chýba čas, energia a motivácia ísť za svojimi cieľmi. Navyše, za želaniami iných ľudí prestávajú takíto ľudia chápať, čo sami chcú, a cítia sa zmätení a neistí.

stres a úzkosť

Neustála starosť o to, čo si pomyslia ostatní, túžba ovládať emócie iných ľudí a zostať dobrým pre všetkých je vyčerpávajúca a škodlivá pre duševné zdravie. Výskum Psychológovia potvrdzujú, že ľudia s výrazným sociotropizmom sú neurotickejší, náchylnejší k perfekcionizmu a náchylnejší na príznaky depresie a úzkosti.

Ako prestať byť vtipkárom

Túžba robiť ľudí šťastnejšími je veľká, ale iba ak sa z nej nestane posadnutosť a nezačne ničiť život. Ak zistíte, že sa vám páči a chcete prestať potešovať ostatných na vlastnú škodu, skúste tieto kroky.

Naučte sa povedať „nie“

zoradiť sa osobné hranice a s istotou chrániť svoje záujmy je najťažšou, ale najdôležitejšou úlohou pre tých, ktorí potešia. Rozhodné odmietnutie nebude fungovať okamžite, takže stojí za to začať malými krokmi. Zvyknite si okamžite súhlasiť, dajte si prestávku na zhromaždenie myšlienok a premyslite si odpoveď v prostredí, kde na vás nikto netlačí. Ak je pre vás ťažké povedať „nie“ osobe do tváre, urobte to v korešpondencii, ľahšie sa vyrovnáte s emóciami a obhájite svoju pozíciu.

Je to vôbec ťažké? Potom spolu s odmietnutím ponúknite pre vás pohodlnejšiu alternatívu. Napríklad, ak vás príbuzný požiada o pomoc s opravou, povedzte, že ste práve zaneprázdnení, ale môžete mu požičať nástroje alebo zdieľať kontakty na dôveryhodného majstra. Aby ste sa cítili istejšie, vymyslite si odpoveď vopred a nacvičte si ju pred zrkadlom.

Pracujte na sebaúcte

Často sa chváľte a oslavujte úspechy. Zamyslite sa nad tým, v čom ste dobrí a robte toho viac. Skúste sa porovnávať nie s inými ľuďmi, ale so sebou samým z minulosti.

Prehodnoťte svoj sociálny kruh

Ľudia si dobre uvedomujú spoľahlivosť potešovateľov a často to zneužívajú. Zamyslite sa nad tým, komu z vášho okolia skutočne rád pomôže a kto vás pri akejkoľvek príležitosti manipuluje a využíva. Obmedzte kontakt s nimi a trávte viac času s tými, ktorých máte skutočne radi.

Definujte svoje ciele a udržujte ich v centre pozornosti

Jedným z hlavných problémov potešovateľov je, že zanedbávajú svoje potreby. Aby sa tomu zabránilo, musia byť jasné definovať a vždy majte na pamäti. Predtým, ako súhlasíte s niečím prosbou, opýtajte sa sami seba, či to vyhovuje vašim záujmom a presvedčeniu, či vám to pomôže dosiahnuť vaše ciele, cítiť sa šťastnejšie. Ak je odpoveď jednoznačne negatívna, mali by ste odmietnuť.