Čo je to „medzera sympatií“ a ako narúša naše vzťahy s ostatnými

Takmer každý deň nás navštevujú vytrvalé myšlienky, že nás iní nemajú radi. Po rozchode s niekým, koho sme práve stretli alebo koho veľmi dobre nepoznáme, si donekonečna prehrávame v hlave všetko, čo sme povedali a urobili. A myslíme si: "Bolo to strašne trápne", "Prečo som sa tak správal?", "Ak som ho pred týmto rozhovorom mohol ešte trochu mať rád, teraz už určite nie." A hoci my nie sám v takýchto myšlienkach sú veľmi ďaleko od reality a za všetko môže „medzera sympatií“.

Čo znamená „medzera sympatií“?

Toto je názov fenoménu, ktorý je nasledovný: iní ľudia nás majú radi oveľa viac, ako si myslíme.

Termín „medzera sympatií“ zaviedol výskumu, ktorej výsledky boli zverejnené v roku 2018. Jeho autori, psychológovia z USA a Spojeného kráľovstva, uskutočnili sériu experimentov, aby zistili, ako presne hodnotíme názory iných na nás a čo ich ovplyvňuje.

Účastníci prvého experimentu boli rozdelení do dvojíc a boli požiadaní, aby sa navzájom spoznali tak, že si kládli otázky z navrhnutého zoznamu – napríklad odkiaľ pochádzajú a čo robia. Potom každý z nich vyplnil dotazník a ohodnotil svojho partnera a seba. Výsledkom bolo, že skóre, ktoré účastníci dostali od ostatných, bolo v priemere o 0,8 bodu vyššie ako skóre, ktoré si podľa vlastného názoru zaslúžili.

Výsledky ďalších experimentov, ako keď prváci spoznali svojich spolubývajúcich na internáte resp keď si nezávislí odborníci prezreli videozáznamy rozhovoru a hodnotili účastníkov, boli podobný. Ľudia systematicky podceňovali, ako veľmi majú radi svojich partnerov, a vo všeobecnosti mali tendenciu hodnotiť sa horšie, ako v skutočnosti vyzerali v očiach ostatných.

Odborníci tiež poznamenali, že sa podceňujeme, aj keď iní ľudia prejavujú sympatie, napríklad sa usmievajú a dávajú iné neverbálne signály. Je to spôsobené tým, že sa príliš staráme o svoje povesť a dojem, ktorý robíme, aby sme si všimli tieto signály.

V roku 2021 rozhodli americkí vedci vedieť, v akom veku sa prvýkrát dostaneme pod vplyv „medzery sympatií“. Zistili, že sa to stane, keď dieťa dovŕši 5 rokov a začne sa zaujímať o názory iných ľudí na seba, rozumieť tomu, čo je povesť, a trápiť sa tým. Ako starnú, „medzera sympatií“ vo vzťahoch s ostatnými je čoraz zreteľnejšia.

Ako „medzera sympatií“ ovplyvňuje vzťahy?

Ako každá iná spoločenská bytosť, aj človek chce nielen tráviť čas s inými ľuďmi, ale ich aj potešiť. Táto túžba je diktovaná našou potrebou byť súčasťou skupiny, pretože pre naše vzdialených predkov osamelosť takmer vždy znamenala istú smrť.

„Rozdiel v sympatiách“ spôsobuje, že sa vyhýbame sociálnej interakcii. Výskum šouže máme tendenciu ukončiť rozhovor s presvedčením, že sme urobili zlý dojem, najmä ak sme komunikovali s ľuďmi, ktorí nie sú veľmi dobrí vieme. Toto hodnotenie je zafixované v našej mysli a formuje náš vzťah v budúcnosti.

Efekt „medzery sympatií“ môže zároveň pretrvávať niekoľko mesiacov a jeho účinok nezávisí od toho, ako dlho alebo ako kvalitný bol rozhovor. V našej spoločnosti nie je zvykom hneď po rozhovore sa priamo spolubesedníka opýtať, ako sa mu u nás páčilo. Preto môžeme len hádať, čo si o nás myslí. Donekonečna prechádzame dialógom v našej hlave, analyzujeme všetky naše riadky a predstavujeme si, ako zneli niekomu, koho preferencie a hodnoty ešte nepoznáme. Samozrejme, všetky takéto dohady sú dosť neobjektívne, pretože do ich konštrukcie je zapojený náš vnútorný kritik.

Ale ak sme si istí, že nás iní ľudia považujú napríklad za arogantných a necitlivých, potom je pravdepodobné, že budeme brániť, trápiť sa, odmietať spolupracovať a dokonca sa k nim správať nepriateľsky. V dôsledku toho náš úzkosť to, čo si o nás myslia iní, a naša tendencia podceňovať to, ako veľmi nás majú radi, môže zničiť akýkoľvek vzťah ešte predtým, než sa skutočne začne.

Ako prekonať „medzeru sympatií“

Pripomeňte si jeho existenciu

Keď budete nabudúce hádať, aký dojem ste urobili na novú známosť, pripomeňte si, že hádate. A že je veľa vecí, o ktorých ešte nevieš, tak vypĺňaš medzery špekuláciami a to ťa znepokojuje.

Podľa psychológovia, veľmi často rozmýšľame, čo by sme mohli povedať alebo urobiť lepšie a týmito myšlienkami nahrádzame myšlienky iného človeka, ktoré by mu podľa nás mohli prísť do hlavy. V skutočnosti je každý z našich predpokladov dosť ďaleko od pravdy. Ľudia okolo majú o čom premýšľať, majú svoje skúsenosti a problémy. Takže to asi nie je také zlé, ako si myslíš.

zák

Povedzme, že ste išli na kávu s novým kolegom a potom ste sa pár dní nerozprávali. Aj keď si myslíte, že mlčí, pretože nemal príliš záujem s vami komunikovať, pravdepodobne si myslí to isté. A každý z vás čaká na akciu od toho druhého a nerobí prvý krok sám.

Prelomte začarovaný kruh a vydajte sa naproti tomu druhému, ak sa vám v jeho spoločnosti páčilo a chceli by ste познакомиться bližšie s nimi. Pozvite ho napríklad na spoločnú večeru. Existuje veľká šanca, že dostanete pozitívnu odpoveď.

Ukážte dobrý postoj

Keď vám noví známi budú sympatickí, zvyknite si o tom hovoriť. Stačí jednoduchá veta: "Dobre som sa pobavil, zopakujeme." Ak vás potešilo komunikovať s človekom, s najväčšou pravdepodobnosťou ste k nemu tiež milí.

Ďalším spôsobom, ako prejaviť záujem, je klásť otázky a dávať komplimenty. Ľudia radi hovoria o svojich myšlienkach a pocitoch. Výskum šouže takmer 40 % našej každodennej komunikácie strávime rozprávaním o subjektívnom zážitku. Pomôžte ľuďom hovoriť o sebe tým, že budete viesť konverzáciu správnym smerom. Takto určite zanecháte dobrý dojem.

Dobrou správou je, že „medzera sympatií“ zmizne, len čo sa priblížime k iným ľuďom, a čím viac ich spoznávate, tým istejšie sa cítite počas komunikácia.