4 spôsoby, ako znovu získať dôveru po boji a získať odpustenie
Rôzne / / August 29, 2023
Jednoduché, aj keď úprimné ospravedlnenie niekedy nestačí.
Vydavateľstvo "MIF" vydalo knihu "Odvaha odpustiť a sloboda nie» Janice Spring, psychoterapeutka s 35-ročnou praxou. Autor spochybňuje názor, že „odpustenie je vždy dobré“ a hovorí, ako prežiť emocionálnu bolesť v dôsledku zrady milovanej osoby.
Okrem toho Janis zvažuje konfliktnú situáciu z dvoch pozícií a vysvetľuje, ako si páchateľ zaslúži odpustenie a poškodenému sa ho udeľuje. Úryvok z kapitoly „Skutočné odpustenie“ je užitočný pre tých, ktorí chcú prísť na to, ako obnoviť dôveru otrasenú po nezhodách a pochopiť, aké činy posilňujú slová pokánia, aby ukázali urazenej strane svoju túžbu skutočne zmeniť.
1. Robte akcie s vysokými a nízkymi nákladmi na obnovenie dôvery
V mojej zotavovacej knihe po zrade Opísal som koncept vysoko- a nízkonákladových akcií, ktoré pomáhajú obnoviť dôveru. Vaše „výdavky“ budú predovšetkým emocionálne, nie nevyhnutne peňažné.
Nízkonákladové činy, ktoré môžete robiť pravidelne, aby ste ukázali, že vaše pokánie je úprimné; prichádzajú pomerne ľahko. Akcie s vysokými nákladmi si vyžadujú viac. Často si vyžadujú veľkú obeť, v dôsledku čoho pocítite nespokojnosť alebo odpor.
Výberom vhodných výkupných úkonov máte povinnosť dať poškodenému to, čo je pre neho dôležité, čo potrebuje, aby vám opäť dôveroval.
Neexistuje žiadny recept ani recept na uzdravenie. Najhoršou reakciou je slabá reakcia – keď urobíte príliš málo alebo príliš neskoro. Možno vás požiadajú, aby ste výrazne prispeli k tomuto vzťahu – nepreliali pár kvapiek krvi, ale súhlasili s úplnou transfúziou. V tejto situácii je lepšie byť prehnane štedrý ako naopak.
Keď príde čas naplánovať si výčitky svedomia, nemyslite si, že to okamžite pochopíte. Odporúčam vám určiť potreby tejto osoby, a to buď tak, že sa jej presne opýtate, čo môžete urobiť, aby ste si získali späť jej dôveru, alebo napíšete svoj vlastný zoznam a požiadate ich, aby vám povedali, ktoré položky pre ňu najviac znamenajú.
Ak chcete, aby vám bolo odpustené podvádzanie, základné nízkonákladové kroky na obnovenie dôvery môžu byť nasledovné:
- zmeňte si telefónne číslo, aby vás váš bývalý milenec nemohol zastihnúť;
- pozvite svojho partnera, aby vám kedykoľvek zavolal;
- ak ste sa stretli s bývalým milencom alebo ste od neho dostali správu, okamžite o tom povedzte svojmu partnerovi;
- dajte svojmu partnerovi kópie účtov za telefón a kreditné karty;
- čítať a posielať e-maily len v prítomnosti partnera;
- povedzte svojmu partnerovi, ak ste na neho nahnevaná alebo mrzutá, než aby ste v sebe ukladali pocity, ako ste to možno robili v minulosti.
Akcie s vysokými nákladmi môžu byť tieto:
- zmeňte prácu, ak vy a váš milenec pracujete v jednej kancelárii;
- zmeniť bývanie, ak ste vy a váš milenec susedia;
- formálne prerušiť vzťahy s milencom v prítomnosti partnera;
- previesť značnú časť úspor na meno spoločníka.
Tu je niekoľko vysoko a lacných vecí, ktoré môžete urobiť v iných prípadoch:
- študovať svoje trauma z detstva spolu s odborníkom napíšte list poškodenému, v ktorom povedzte, čo ste sa dozvedeli o sebe a svojich vzorcoch správania;
- uznať spravodlivosť obvinení poškodenej osoby a pre ňu významných osôb (manžel, deti);
- rešpektujte potrebu zraneného vzdialiť sa od vás (napríklad nedotýkajte sa ho pri pozdrave, ak chce);
- Netlačte na neho, aby vám odpustil.
2. Vyplňte tabuľku deštruktívnych myšlienok (TDM)
Ďalším spôsobom, ako prejaviť ľútosť, je vyplniť tabuľku Destructive Thought Chart (TDM). Tento stôl, navrhnutý Aaron Beck, vám pomôže vystopovať a vyvrátiť negatívne alebo rozporuplné myšlienky, ktoré ovplyvnilo vaše vnímanie osoby, ktorú ste urazili, a to, ako ste sa k nej správali ho. Tu je príklad plnenia.
Tabuľka deštruktívnych myšlienok
1. Opíšte situáciu: fakty | 2. Opíšte svoje pocity | 3. Zapíšte si svoje automatické myšlienky | 4. Zapíšte si opravené myšlienky |
V prvom stĺpci si všimnite objektívne fakty o tom, čo sa stalo, bez prímesí myšlienok a emócií, ktoré pri tom cítite. V druhom opíšte, ako sa zároveň cítite: urazený, ponížený, zranený, deprimovaný, prežívate hnev, úzkosť, podráždenie atď. Do tretieho stĺpca si zapíšte svoje automatické myšlienky, tie, ktoré sa vám okamžite vynoria v mysli. Nesnažte sa ich korigovať alebo formulovať elegantnejšie. Vo štvrtom sa pokúste čeliť týmto automatickým myšlienkam hľadaním poznávacie skreslenie.
Toto cvičenie je založené na skutočnosti, že vaše myšlienky živia emócie, ale často sú falošné alebo iracionálne. Ich úpravou zmeníte svoju emocionálnu reakciu, stane sa menej násilnou a vhodnejšou pre aktuálnu situáciu. Viac informácií o tom, ako sa vysporiadať s deštruktívnymi myšlienkami, si môžete prečítať Dennis Greenberger a Christine Padesky na kniha „Myseľ vládne nálade“ a in pôrod "Dobré zdravie. The New Mood Therapy od Davida Burnsa.
Vezmime si príklad Márie, ktorá si pomocou TDM a tohto „kognitívneho nápravného cvičenia“ zaslúžila manželovo odpustenie.
Mária vyrastala vo veľkej hlučnej talianskej rodine. "Všetci hovorili v rovnakom čase," povedala mi. Nedobrovoľne sa naučíte zvyšovať hlas, aby vás bolo počuť. Moja mama má povahu ako dračica, neustále sa so mnou a sestrou hádala, hádali sme sa s ňou a všetci vypustili paru. Môj manžel George je z inej planéty. V jeho rodine je zvykom ignorovať konflikty a žiť v tichosti. Keď sa nahnevám, utrhnem sa. Pre mňa je hnev uvoľnením emócií. To nič neznamená. Pre môjho manžela je to koniec sveta. On ma, samozrejme, provokuje, ale nezostávam dlžný. Už je na hrane. Možno ešte jedna hádka - a my rozvod».
Takto Mária vyplnila tabuľku.
Stĺpec 1: opíšte situáciu. Organizovali sme oslavu a ja som ho požiadal, aby vonku zavesil štyri kvetináče, kým budem vybavovať veci. Bol doma s našimi dvoma malými deťmi. Keď som sa po troch hodinách vrátil, kvety boli na tom istom mieste a počítač bol zapnutý.
2. stĺpec: Opíšte svoje pocity. Som nahnevaný. Odrezal by som mu hlavu.
Stĺpec 3: Zapíšte si svoje automatické myšlienky. Požiadal som ho, aby urobil jednu drobnú úlohu a on to tiež neurobil. Musím robiť všetko sám? Samozrejme, že má veľa času na počítač.
4. stĺpec: Kriticky zhodnoťte automatické myšlienky.Opýtať sa sám: sú moje myšlienky správne? Sú produktívne? Moja reakcia je typická pre mňa? Ako inak to môžete urobiť?
Sú moje myšlienky správne? Po pravde, George dnes urobil pre rodinu veľa. Vzal deti do parku a vypílil záhradu, kým sa hrali na dvore. Neskôr mi povedal, že kvety nezavesil, pretože by sa necítil pohodlne na rebríku s náradím, keď tam deti pobehovali. Kým deti jedli, na minútu zapol počítač.
Sú moje myšlienky produktívne? Robím unáhlené závery a všetko vidím čiernobielo: ja som dokonalý, on je bezvýznamný; ja makáma je lenivý. Výsledkom je, že sa mu prihováram, čím sa na mňa hnevá a nechce nič robiť.
Je moja reakcia pre mňa typická? Áno. Musím sa upokojiť a sledovať svoj tón. Vyrastal som v úplne inej rodine ako George, naše konflikty sa riešili inak. To, čo sa mi zdá neškodné, je pre neho – aj pre nás – osudné. Zapínam príliš rýchlo a Strácam nervy.
Ako inak to môžete urobiť? Mohol som sa ho opýtať, čo sa stalo, namiesto toho, aby som okamžite predpokladal to najhoršie. Mohol by som sa ho opýtať, kedy dokončí moju úlohu. Pre neho je to dôležité. Takže to musí byť dôležité aj pre mňa. Ak sa zmením tak, ako chce, neprehrám. Dokonca si o sebe pomyslím lepšie, ak to skúsim.
Sledovaním myšlienok za činom, ich kritickým hodnotením a prichádzaním s novými, konštruktívnejšími možnosťami Maria ukázala, že sa skutočne chce stať empatickejšou partnerkou. Tu je to, čo sama povedala: „Aby ste mi odpustili, nestačí z mojej strany len sa ospravedlniť a priznať svoje správanie. Potrebujem zmeniť svoj postoj k tebe. Chcem to urobiť. budem pracuj na tom».
3. Poznámky s prehľadmi
Poznámky na vedomie sú krátke poznámky alebo e-maily, ktoré posielate dotknutej strane, aby ste ukázali, že máte obavy o svoje vlastné správanie a snažíte sa ho zmeniť.
Prostredníctvom tejto praxe prestanete hovoriť všeobecne a zdieľate konkrétne objavy o sebe, v dôsledku čoho bude vaše pokánie dôkladnejšie.
Victor sa chronicky vyhýbal konfliktom. Keď sa mu niečo nepáčilo, buď sa nad situáciou nezamýšľal, alebo svoje pocity potláčal a hovoril si, že protestom sa nič nevyrieši, že jeho manželka sa iba urazí a pomstí sa. Dlhé roky v sebe hromadil krivdy, jednu za druhou.
Po 15 rokoch manželstva, Victor zmenené manželka so ženou, ktorú spoznal cez internet. Keď sa o tom dozvedela jeho manželka Beth – ich dospievajúci syn si tajne prečítal celú otcovu úprimnú korešpondenciu – Victor nehanbil sa a súhlasil s niektorými zmenami, aby sa jeho žena cítila chránená a milovaný. Boli medzi nimi poznámky s postrehmi.
Victor si najprv vypočul, čo od neho Beth potrebovala, aby mu opäť začala dôverovať. Povedala mu: „Chcem vedieť, kedy si smutný. Ste ku mne vždy veľmi láskavý, ste veľkorysý a chápavý. Ale neviem, čo sa v tebe deje. Ako mám pochopiť, že vás odháňam niektorými svojimi činmi? Potrebujem, aby si prišiel ku mne a povedal mi - nie nikomu inému. Nie niekomu inému. Ani psychológ».
A Victor na tom začal pracovať: zaujímať sa o svoje pocity a každý deň si ich zapisovať do denníka, zápasiac so svojou prirodzenou tendenciou vyhýbať sa konfliktom. Keď sa mu niečo nepáčilo, s vedomím napísal odkaz a dal ho Beth.
Jedného dňa priniesol domáce kvety zo supermarketu. "Kvety tam nie sú veľmi čerstvé," pripomenula mu Beth. "A do budúcnosti: potrebujeme dve kytice, aby vyzerali krásne vo váze."
Victor bol zvedavý, ako sa cíti. Predtým by svoj hnev zadržiaval, kým by neustúpil, a potom ho pochoval hlboko vo svojom vnútri. Tentoraz napísal Beth nasledujúcu poznámku: „Je pre mňa ťažké to priznať, som tak zvyknutý vyhýbať sa konfliktom. Tvoja poznámka bola pre mňa ako úder päsťou do žalúdka. Hovorte, čo sa vám páči o kvetoch, ale potrebujem počuť, že oceňujete moje úsilie. Mal by som ťa potešiť."
Beth bola napätá, keď si to prečítala. Ale zároveň som v tomto geste videl prejav pokánia a túžby priblížiť sa. „Je to lepšie, ako keď zatváraš svoje city a vylievaš ich v posteli niekomu inému,“ povedala svojmu manželovi.
4. Naplánujte si obrad Dôkaz oddanosti
Tu je dôležité prevziať iniciatívu a premyslieť si detaily, aby ste povedali: „Tomuto verím a čo budem robiť.“ Obrad môžete vykonať pred svojimi deťmi, príbuznými alebo blízkymi priateľmi, nie nevyhnutne pred širokou verejnosťou.
Najprv si môžete nahlas prečítať, čo urobíte pre človeka, ktorého ste urazili, čím prijmete zodpovednosť za budúcnosť vzťahu a obnovíte vzájomnú blízkosť a starostlivosť. Môžete napríklad povedať: „Sľubujem, že ešte raz vynaložím všetko svoje úsilie na to, aby si sa cítil milovaný a chránený. Sľubujem, že prestanem piť a budem chodiť na anonymné stretnutia alkoholikov aspoň šesťkrát do týždňa. Sľubujem, že nepochovám svoje city, ale porozprávam sa s tebou, keď sa budem cítiť zranený alebo mrzutý." Potom druhý partner prečíta svoje sľuby.
Všetky tieto cvičenia napomáhajú tomu, aby sa poškodená strana cítila bezpečne a milovaná, a posilňujú proces odpúšťania. Čas osamote vás nevráti k starým pocitom.
Odvaha odpustiť a sloboda neodpustiť je kniha, ktorá vám pomôže vyrovnať sa so zradou a posunúť sa ďalej vo svojom živote. Je to užitočné pre tých, ktorí sa snažia zbaviť túžby obťažovať páchateľa a chcú sa zmieriť so sebou a ostatnými.
Kúpte si knihuPrečítajte si tiež📌
- 6 mýtov o podvádzaní odhalených vedou
- Čo je to win-win myslenie a ako môže pomôcť vybudovať dôveru vo vzťahoch
- Prečo sú vo vzťahoch potrebné konflikty a prečo je ich absencia nebezpečná