7 škodlivých postojov dobrej matky: hovorí psychologička Anna Babich

Rodičia sa často stretávajú s nevyžiadanými „dobre mienenými“ radami a škodlivými postojmi, ktoré vedú k vyhoreniu. V tomto článku som zhromaždil najbežnejšie z nich. A áno, netreba ich dodržiavať.

1. Nemalo by to byť pre mňa ťažké

U matiek sa často vyskytuje syndróm vyhorenia rodičov, ktorý sa vyznačuje extrémnou únavou a vyčerpanosti, na jej pozadí môže niekedy vzniknúť hnev či dokonca nenávisť voči sebe samému a dieťaťu.

Ľudia často pripisujú rodičovské vyhorenie vonkajším faktorom: „ona jednoducho manžel nepomáha", "Áno, má len ťažké dieťa." To sú vlastne druhotné dôvody. Prvoradý je vlastný postoj človeka k úlohe, s ktorou sa zaoberá, a stratégia, ktorú používa, keď čelí ťažkostiam.

Spoločnosť podnecuje mýtusže materstvo je šťastie, zmysel života, nekonečné endorfíny a energia.

Takže keď to žena cíti nemôže zvládnuť, môže si začať myslieť: „Niečo so mnou nie je v poriadku. Nemalo by to byť pre mňa také ťažké." Tu začína syndróm vyhorenia – v momente, keď si človek nepripúšťa ťažké pocity. Môžete to nazvať sebaplynovaním, znehodnocovaním vlastných pocitov.

Čo si zapamätať

Byť rodičom je ťažké a je úplne normálne, že máte ťažkosti.

Čo robiť

1. Všimnite si, že je to pre vás ťažké.
2. Ľutujte sa.
3. Nájdite spôsob, ako sa vyložiť alebo požiadajte o pomoc.
4. Nakoniec znížte nároky na seba. Ak máte obrovský denný zoznam úloh a máte pocit, že musíte stihnúť všetko, je nepravdepodobné, že sa vám podarí vyhnúť sa vyhoreniu.

2. Nemal by som sa mýliť

Toto nastavenie ide často ruka v ruke s predchádzajúcim. Matky majú veľkú zodpovednosť. Ale sme živí ľudia a niekedy môžeme podať nesprávne dávkovanie liekov, stratiť nervy a zvýšiť hlas, zabudnúť a neurobiť niečo dôležité.

V tejto chvíli sa vnútorný kritik môže zapnúť: „Aký druh matka Páči sa ti to? Horšie je, ak sa k nemu pripojí skutočný človek, ktorý v reakcii na akúkoľvek rodičovskú chybu urobí prstom „Ay-ay-ay“.

Ale nedostatok priestoru na chyby ešte viac zvyšuje mieru vnútorného napätia a prilieva olej do ohňa rodičovského vyhorenia.

Milujem slová postavy z House: „Byť rodičom je ťažká práca. Nie je možné to nepokaziť." Áno, je to veľa fyzickej a emocionálnej práce.

Všetko, čo hovorím, neznamená, že by ste mali liečiť deti domýšľavý - "Nechajte ich rásť ako tráva pri ceste." Je dôležité mať zdravú rovnováhu medzi zodpovednosťou a flexibilitou. Dieťa nebude šťastné s vyhorenou matkou, dieťa potrebuje zdravú, emocionálne stabilnú matku.

Čo si zapamätať

Je v poriadku robiť chyby. A to je nevyhnutné.

Čo robiť

Zložte korunu božstva a spoznajte sa ako ľudskú bytosť. Ľudia vždy robia chyby. A ak sa tak stane, hlavné je včas si uvedomiť svoju chybu, prijať následky a v prípade potreby vyhľadať pomoc.

3. Nemali by ste mať negatívne pocity voči svojmu dieťaťu.

Niekedy môže tento postoj znieť takto: "Dieťa by malo byť vždy šťastné", "Na deti sa nemôžete hnevať."

Toto škodlivé presvedčenie, vďaka čomu bývate na polceste. Akoby mal človek tvár, na ktorej sa jedna strana stále usmieva a druhá vždy hnevá, a preto sa rozhodne vypnúť. Ako, môžete zažiť dobré emócie, ale nie zlé.

Tento postoj môže vyvolať depresiu alebo ju zhoršiť, ak už existuje. Koniec koncov, čo je depresia? Toto je vypnutie všetkých zmyslov. Ak si zakážete prežívať hnev alebo smútok, či iné ťažké zážitky, vtedy sa vypne aj radosť, šťastie, spokojnosť, záujem – všetky pozitívne emócie.

Spolu s týmto postojom môžu myšlienky zahŕňať, či vôbec milujem dieťa, ak sa naň napríklad hnevám. Ale toto je falošný vzťah príčiny a následku. Je to to isté, ako keby ste povedali: ak existuje jeden pocit, neexistuje ani druhý. Ale v našej psychike sú všetky žiť v jednej krabici, v blízkosti: hnev, radosť, láska, závisť, strach atď. Jeden pocit nezruší druhý. To isté napríklad vo vzťahu k nášmu manželovi: môžeme sa na neho hnevať, ale zároveň pokračovať v láske.

Matka, ktorá si dovolí prežívať všetky svoje pocity voči svojmu dieťaťu, je zdravá matka.

Na svet sa musíte pozerať realisticky: ani to najmilovanejšie dieťa nemôže vždy spôsobiť radosť. Niekedy si matka môže chcieť ľahnúť so zdvihnutými nohami a praskať slnečnicové semienka pri počúvaní televízneho seriálu. Ak sa dieťa v tejto chvíli dožaduje pozornosti, bude musieť ignorovať svoju potrebu odpočinku a ísť robiť, čo chce. Samozrejme, že sa bude hnevať. A v tomto prípade je normálne byť nahnevaný. Ale aj tu je veľmi dôležité nakresliť jasnú hranicu medzi pocitmi a správaním. Môžete sa hnevať, ale pusti - je zakázané.

Čo si zapamätať

Nie je možné nezažiť negatívne pocity. Hlavná vec je vyjadriť ich environmentálne.

Čo robiť

1. Všímajte si svoj hnev, smútok či iné nepríjemné zážitky.
2. Dajte si právo na ich existenciu.
3. Ich vyjadrenie spôsobom šetrným k životnému prostrediu je bezpečné pre vás aj ostatných. Dá sa to rôzne cesty. Napríklad tým, že priamo poviete: „Teraz sa na teba hnevám“ alebo „Nemôžeš udrieť mamu. Hneváš sa a aj mama sa hnevá." Týmto spôsobom významne prispievame k psychologickej kompetencii detí, pretože ukazujeme plastická matka, ktorá vyčarí úsmev na svojich zlých očiach, ale živý človek, ktorý vie zažiť a bývať celú škálu emócií.

4. Ak dieťaťu niečo zakážem, spôsobím mu zranenie.

Teraz, s nárastom psychológie, môžu rodičia pociťovať neprimeraný tlak a neustále im pripomínať, že psychika dieťaťa je veľmi krehká. To v nich môže vyvolať strach z chýb – ako keby mohli dieťaťu ublížiť. zranenie pre život. Niektorí kvôli tomu začnú okolo detí tancovať: „Nepoviem ti nie, aby som ti, nedajbože, neublížil. Uspokojím všetky tvoje rozmary."

Tento prístup však nelieči, ale mrzačí, pretože hranice dieťaťa sú vymazané. Stráca chápanie toho, čo je možné a čo nie. A potreba zdravých hraníc je rovnako veľká ako potreba lásky. Okrem toho nedostatok hraníc vedie k zvýšenej úzkosti.

Preto sa mi veľmi páči myšlienka mojej kolegyne Ľudmily Vladimirovny Petranovskej: nezaobchádzajte s dieťaťom ako s krištáľovou vázou, deti sú prekvapivo pružné a silné.

Ak s ním máte bezpečný vzťah, je to očkovanie proti traume. V tomto prípade dieťa cíti lásku, cíti sa bezpečne a je presvedčené, že v každej situácii sa ho zastanete. Rezerva duševnej sily s formovaným spoľahlivým príloh veľmi veľký.

Čo si zapamätať

Prostredníctvom nevyhnutných zákazov sa stanovujú hranice, ktoré dieťaťu pomáhajú orientovať sa a manévrovať vo svete. Čo vás určite ochráni pred zranením, je vzťah s vybudovanou bezpečnou prílohou.

Čo robiť

Nebojte sa spôsobiť zranenie, ale zároveň pracujte na vybudovaní základov bezpečného pripevnenia. Vzniká vtedy, keď je rodič vo väčšine prípadov dostupný, reaguje na potreby dieťaťa a neignoruje ich, dáva teplo emocionálna odozva, správa sa predvídateľne a bezpečne. Ako si vybudovať vzťah s bezpečným typom pripútania je veľmi dobre opísané v knihe „Tajná podpora“ od Ľudmily Vladimirovny Petranovskej.

5. Musím urobiť všetko pre to, aby bolo dieťa neustále šťastné.

Jeden z mojich klientov mi raz povedal: "Nemôžem vydržať, keď môj syn plače." Okamžite som jej položil otázku: "Čo sa s tebou deje vo chvíli, keď plače?" Deti totiž často plačú a je to normálne. Nezvládajú stres frustráciaa vychádza cez ich slzy.

Ak má matka postoj, že dieťa by malo byť neustále šťastné, potom vo chvíli, keď je smutné alebo plače, môže napadnúť: „To znamená, že som zlá matka.

Mal som podobnú situáciu. Keď mal môj syn Temik 5 rokov, nemohla som ho vystáť nuda. Zdalo sa mi, že ak sa nudí, znamená to, že mu nedokážem zorganizovať život tak, aby bol zaujímavý a naplnený udalosťami a zmyslom. Pracovala som s týmto nastavením, pretože som si uvedomila, že by som minula veľa energie na nesprávnych miestach (alebo na nesprávne veci), ak by som sa neustále snažila zabaviť svoje dieťa.

Niektorí rodičia, ktorí tomu čelia, niekedy začnú okolo dieťaťa tancovať a snažia sa ho potešiť a predvídať jeho túžby - len aby sa necítil smutný a nudný.

Našou úlohou však nie je byť animátormi pre naše deti, ale dať im príležitosť spoznať a zažiť rôzne pocity: nudu, hnev, smútok. A pomôže vám naučiť sa s nimi vyrovnať.

Čo si zapamätať

Je dôležité pomôcť dieťaťu zažiť akékoľvek emócie, vrátane negatívnych.

Čo robiť

Je potrebné zoznámiť deti so všetkými pocitmi, naučiť ich žiť svoje emócie, pretože v reálnom svete je nemožné neustále prežívať len šťastie. Keď sa dieťa hnevá vzlyky, sa nudí, mali by ste si k nemu sadnúť a sprevádzať ho v tomto procese: „Si moje dobro / si moje dobro, vidím, že si smutný / nudíš sa. Poďme sa nudiť / buďme smutní.“

6. Ak mám dieťa, potom je všetok môj čas jeho

Tento postoj nie je ani o tom, že dieťa postavíte na prvé miesto, ide o to, že ho postavíte na jediné významné miesto v živote. V tomto prípade je všetko odsunuté: manžel a priatelia a vlastné túžby ženy. Všetok jej čas je venovaný dieťaťu.

Často, aj keď je možné najať opatrovateľku, žena to neurobí, pretože: „Čo tým myslíš, „svoj vlastný život“? Čo myslíš tým "masáž"? V zmysle „stretnutia s priateľmi“? Mám dieťa! Musím byť stále vedľa neho. Chcem byť dokonalou matkou."

Ale táto poloha vedie aj k vyhoreniu.

Koniec koncov, pred narodením dieťaťa mala žena veľa sfér života, mnohé časti osobnosti, ktoré boli v akejsi rovnováhe. Preto, ak sa pokúsi obnoviť túto rovnováhu po 3-4 rokoch, môže sa cítiť zmätená: „Som tak pozadu. Stratil som sam seba. Zmizol som v dieťati."

Čo si zapamätať

Všetok čas vášho jediného života patrí vám a len vy máte právo s ním nakladať, ako uznáte za vhodné.

Čo robiť

Samozrejme, nehovorím, že by ste svojmu dieťaťu nemali dávať silu. V prvých rokoch svojho života svoju mamu naozaj potrebuje a je normálne, že bude vašou prioritou. Rovnakú prioritu, akú dávate sebe.

Preto je dôležité klásť si otázky pravidelne. Aj tie každodenné – čo chcem jesť, ako chcem relaxovať, aj existenčné – kto som, čo naozaj chcem, čo ma dokáže uspokojiť a urobiť šťastnou.

Ak sa žena dostane vysoko z toho, že zaoberá iba dieťaťom, ak má pocit, že je to jej vlastná voľba, že ju to živí, je to skvelé. Keď sa objaví nespokojnosť, budete tomu musieť venovať pozornosť a považovať to za signál: „Áno, nemám dosť. čo ešte chcem? Ďalej je otázka, ako si to zorganizovať pre seba.

Napríklad s Temikom som bola na materskej dovolenke 7 mesiacov, s Arishou 3 mesiace. Aby som sa dostal do práce, najal som sa opatrovateľka. Nie preto, že by som potreboval zarobiť peniaze, a nie preto, že by som sa chcel dostať preč od svojich detí. Páčilo sa mi spájanie rôznych oblastí života: trávenie času s deťmi, tanec, práca a komunikácia s priateľmi.

7. Aj keď nerád niečo robím so svojím dieťaťom, stále musím

Všetci sme počuli: „Dobrá matka je tá, ktorá sa hrá s cestom spolu so svojím dieťaťom, aby si rozvíjala jeho jemnú motoriku“ alebo „Dobrá matka je tá, ktorá chodí so svojím dieťaťom hodinu každý deň“. Ak sa žena snaží dodržiavať „pravidlá“, ktoré sa jej nepáčia, šliape po krku tomu, čo je pre ňu najdôležitejšie, potrebné a zaujímavé, čo opäť vedie k vyhoreniu.

Napríklad nerád vyrezávam alebo maľujem prstami (vtedy je celá vaňa pokrytá farbou) alebo chodím s dieťaťom na prechádzky. detské ihrisko. Preto to všetko robí opatrovateľka s Arishou. A je to úžasné: opatrovateľke sa to páči, Arishe sa to páči, som šťastný.

Rád trávim čas s Arishou iným spôsobom: čítam jej knihy, vyvádzam s ňou, chodím nakupovať. Arisha je skvelá aj v skladaní oblečenia a páči sa jej to. Preto po večeroch s ňou triedime čisté veci a dávame ich do skrine. Je to veľmi pohodlné.

Čo si zapamätať

Nemusíte robiť niečo, čo sa vám nepáči, aj keď to každý prezentuje ako potrebné a vzdelávacie pre deti.

Čo robiť

Vyberte si, čo chcete robiť a zapojte do tejto aktivity aj svoje dieťa. Toto nebude situácia: dieťa tvaruje a matka sedí pri telefóne a čaká, kým sa táto prekliata polhodina skončí.

A niekedy jednoducho potrebujete nechať svoje dieťa, aby vás nasledovalo. Deti sú rôzne. Niekedy je pre nich ťažké zamestnať sa niečím (najmä mladším ako 7 rokov) a toto sú pravidlá hry: nechajte ich nasledovať a robiť to, čo vy.