Čo bráni páru byť šťastný: hovorí psychológ Alexander Kolmanovsky

Nedorozumeniami v páre spravidla trpia obaja partneri. Zároveň si je každý istý, že má pravdu, ale jeho záujmy sú narušené. Psychológ Alexander Kolmanovsky hovoril o problémoch vo vzťahoch na festivale Inpsycho Fest, ktorý usporiadal o Moskovský inštitút psychoanalýzy. Life hacker si robil poznámky z jeho prednášky.

Obvinenia, že vás ten druhý nepočuje, nerozumie vám a vôbec sa nechce rozprávať, sú častou príčinou napätých vzťahov vo dvojici. Ľudia sa cítia nešťastní, ale nerozumejú tomu, ako prinútiť partnera, aby bral ohľad na ich vlastné potreby. Poďme zistiť, prečo vznikajú hádky a čo s nimi robiť.

Prečo medzi partnermi vznikajú konflikty?

S ťažkosťami vo vzťahoch sa stretávame neustále, už od detstva. Podrobnosti môžu byť úplne odlišné, ale zápletky sú zvyčajne veľmi podobné - ako v školských šarvátkach, tak v rodinných škandáloch.

V škole sa môže chlapec zo zadnej lavice vyzbrojiť pravítkom a dotknúť sa dievčaťa, ktoré sedí vpredu. A dospelý muž je zase pripravený zaútočiť na svoju ženu výčitkami kvôli nejakej maličkosti. A potom doviesť konverzáciu na bežné každodenné témy do škandálu.

Všetky takéto konflikty majú jeden hlavný dôvod. Každý z nich je spôsob, ako upútať pozornosť a potom dosiahnuť bezpodmienečné prijatie. Takto to vyzerá v praxi.

Chlapec, ktorý sedí v zadnej lavici, veľmi dobre chápe, že dievča vie o jeho existencii. A tykanie pravítkom nie je pokusom vám to pripomenúť. Chlapec sa nesnaží len prinútiť dievča, aby sa k nemu otočilo. Chce, aby sa naňho pozerala láskavo.

Ako každého človeka, aj školáka treba prijať takého, aký je. Teda nielen tichá, usmievavá a príjemná, ale aj drzá, nepríjemná, bezradná. Svoju túžbu si možno ani neuvedomuje, no koná pod jej vplyvom.

Samozrejme, táto metóda vyzerá zvláštne. Často sa dievča najprv pokúša nevšimnúť si tieto pokusy, pretože sú jej nepríjemné. Ale ak na nej chlapcovi skutočne záleží, svoje úsilie len zdvojnásobí.

Neznie to veľmi príjemne, ale je to fakt.

Ako sa zachovať, ak sa váš partner snaží urobiť škandál

Pozrime sa na ďalší príklad. Rodinné ráno. Deti sa chystajú raňajkovať a nalievať mlieko na cereálie. Manžel, ktorý si všimol, že každý z nich má svoju vlastnú svorku, spustí škandál. Hrubo svojej žene vyčíta, že ju tisíckrát žiadal, aby si kúpila veľký balík, a nie niekoľko malých, pretože je to lacnejšie.

Odpovedá, že má dôvody na výber malých balení. A vôbec – netreba kričať, pokojne by som mohol rozprávať. Ale normálny tón od neho nedostanete.

Potom sa žena môže sťažovať psychológ na recepcii: Znášam jeho hrubosť 10 rokov, ale vzťah sa len zhoršuje. Buď kričí, alebo sa so mnou nechce vôbec rozprávať.

Preto by ste v konfliktoch nemali reagovať na partnerove slová ani tón, akým sú vyslovené. Bolo by lepšie pokúsiť sa pochopiť, prečo si ten druhý zvolil práve tento spôsob komunikácie. Ak kričí, zistite, čo je za krikom.

Často sa hovorí, že škandalizér jednoducho opakuje tie isté techniky, ktoré používal on. rodičov. Ale toto vysvetlenie nestačí. Po prvé, tá istá osoba môže pokojne hovoriť, pravdepodobne nie je vždy agresívna. Po druhé, všetci sme sa v detstve stretli s hádkami, no určite sme videli aj iné komunikačné scenáre.

Pri konfliktoch často funguje pravidlo: ak človek prejavuje agresivitu, znamená to, že nedokázal uspokojiť svoju potrebu iným, pokojným spôsobom. Preto stojí za to zistiť, čo ho skutočne znepokojuje. Ak je hrubosť vždy žiadosťou o pozornosť, môžete sa pokúsiť pochopiť, v ktorej oblasti človek cíti bolestivý nedostatok.

Ale to až neskôr, v pokojnej situácii. A momentálne hádajúci sa Nemali by ste sa emocionálne zapletať do škandálu, ale ukázať, že toho človeka beriete do úvahy a rešpektujete ho. A pokojne odpovedzte na otázku, ktorá sa stala dôvodom sporu.

Napríklad manželka v situácii s cereáliami môže povedať: „Áno, máte pravdu, stojí to viac. Rozumiem ti. Pre nás je ale dôležité, aby každé dieťa malo svoj balíček – ľahšie si tak spočítajú zjedené porcie. Potrebujú to, aby mohli súťažiť."

Prečo naučiť sa akceptovať druhých je prospešná taktika a stratégia

Vynára sa otázka: prečo presne potrebujem robiť kompromisy? Aj ja chcem viac pozornosti, tiež sa mi stáva, že to bolí a je to nepríjemné. Prečo ja a nie niekto iný? Nechajte ho začať prvý!

Toto je jediný spôsob, ako nadviazať vzájomné porozumenie s druhým

Stojí za to si uvedomiť, že prijatie nie je obojsmerný pohyb. Môžete si byť istí, že vy osobne urobíte všetko pre to, aby ste toho druhého pochopili a prijali. To však nezaručuje, že určite urobí to isté. Stále však neexistuje iný spôsob, ako dosiahnuť vzájomné porozumenie.

Tu neexistujú žiadne záruky – nikoho nemožno nútiť robiť niečo, čo sám nechce. Ani vy, ani váš partner.

Niektorí ľudia hovoria svojmu partnerovi: dobre, pokúsim sa ťa pochopiť a zapnem empatiu, ale potom uvidím, či mi odpovieš rovnako. Takéto správanie však ostatní nevnímajú ako pohyb k. Toto je pokus o obchodovanie. Požiadavka byť priateľský vyvoláva iba protest. Ale ak zapnete empatiu a naozaj sa pokúsite pozrieť na situáciu očami druhého, je nepravdepodobné, že zostane bez povšimnutia.

Dôležité však je, aby ste sa snažili rozumieť a prijať partnera nie z obety alebo štedrosti. Ak je to pre vás ťažké, zapnite pragmatizmus. Premýšľajte o tom takto: chcete pohodlný vzťah a tu je skvelý spôsob, ako si ho vytvoriť. Áno, neexistujú žiadne záruky, ale táto metóda mnohokrát preukázala svoju účinnosť. Takže to môže fungovať aj vo vašej situácii.

Toto je cesta k sebaprijatiu a vlastnému pohodliu.

Aj keď vaše úsilie nebude fungovať, stále budete víťaz. A preto. Naša psychika má dôležitú vlastnosť nazývanú rekurentný mechanizmus sebauvedomenia alebo IUD. Je potrebné lepšie pochopiť ľudské správanie. Princípy fungovania mechanizmu opísal slávny psychológ Lev Vygotsky.

Naša psychika je navrhnutá tak, že človek sa k ostatným aj k sebe správa rovnako. Toto vnímanie sa rozvíja s detstvo. Spočiatku si dieťa neuvedomuje svoje vlastné „ja“ - existujú iba „oni“, ľudia okolo neho. Táto kategória je veľmi rýchlo rozdelená na dve časti.

Existuje „plusová skupina“ - tí, ktorí kŕmia, starajú sa, starajú sa. A „mínusová skupina“ sú všetci ostatní. Aby dieťa prežilo, musí pochopiť, komu má vysielať signály o pomoc a od koho sa má držať ďalej.

Postupom času si človek uvedomí svoje vlastné „ja“ a prenáša do neho rovnaké hodnotenia ako na svoje okolie – jednoducho nemá žiadne iné známky. Ukazuje sa, že čím viac empatie pociťuje k ľuďom, čím lepšie rozumie ich potrebám a motívom, čím viac výhod v nich nájde, tým lepšie sa bude cítiť sám zo seba. A porozumieť sebe.

Takže, aby ste sa zbavili dôvodov, ktoré bránia páru byť šťastný, mali by ste sa pokúsiť nahradiť konfrontáciu empatia. Buď sa to podarí, alebo začnete lepšie chápať nielen svojho partnera, ale aj seba. Okrem toho je zaručený druhý výsledok.