Či vnímate vzťah ako investíciu a ako pochopiť, že investujete viac ako váš partner
Rôzne / / November 10, 2023
Zdravá láska je ako komunizmus: každému podľa jeho schopností, každému podľa jeho potrieb.
Čo sa stalo
Inokedy sa na sociálnej sieti X (predtým Twitter) odohrala poriadna dráma. Jeden z používateľov, ktorý teraz uzavrel svoj profil, napísal: „Môžete ma považovať za obchodného šialenca, ale tentoraz som si do poznámok konkrétne zapísal, čo som pre affiliate program organizoval a na čo som robil ja“. Potom hrdina uviedol, že za dva mesiace vzal svoju dámu trikrát do reštaurácie, pripravil päť raňajok a zorganizoval výlety do Mtskhety a Borjomi, dal dve kytice a vibrátor na spoločné vyskúšanie a tiež kondómy pre neho skontrolovať. Dievča ho raz nakŕmilo v reštaurácii, raz zaplatilo za víno a občerstvenie a pozvalo ho na stand-up show, kde si každý kúpil vlastný lístok. V dôsledku toho sa s partnerkou rozišiel, pretože podľa jeho slov z nej necítil pozornosť. A viedla som si zoznam, aby som sama sebe ukázala, že som do vzťahu investovala dosť a aby som si nič nevyčítala.
Vlákno sa divoko šírilo, pretože ostatní používatelia si zjavne mali čo všímať. Jedni obviňovali autora z malichernosti, iní - že považuje len materiálne príspevky a ďalší - že vzťahy vníma ako transakciu. Našli sa aj takí, ktorí sa postavili na stranu hrdinu a poznamenali, aké dôležité je cítiť, že vo vzťahu je všetko vzájomné, že toto nie je hra na jeden cieľ.
A toto je jeden z tých prípadov, keď má vo všeobecnosti každý pravdu, vrátane autora, ale existujú nuansy. Poďme o nich diskutovať.
Je možné vypočítať príspevok na vzťah?
Ani v pracovných vzťahoch, ktoré existujú na zmluvnom základe, to nemusí byť také jednoduché. Ale aspoň sú tam zafixované povinnosti oboch strán. Dodávateľ napríklad dodá stoličky, napíše text alebo zasklí balkón a dostane za to od zákazníka platbu. Ich príspevok k výmene má rôzne vyjadrenia, ale oni Obchod a podpísali dohodu, že peniaze a služby majú pre nich rovnakú hodnotu.
Vo vzťahoch vo všeobecnosti nie je jasné, ako sa vypočíta príspevok, pretože môže byť rôzny. Peniaze sú, samozrejme, dobré, bez nich je to ťažké. Samy o sebe však nemajú žiadnu hodnotu. Dôležité je, čo dávajú. Pomôžu vám menej sa báť, jesť chutnejšie jedlo, mať živšie zážitky atď. To znamená, že uspokojujú potreby samotného človeka a jeho partnera. Ale trik je v tom, že mnohé potreby možno uspokojiť aj inými spôsobmi. Povedzme, že niekto miluje čistotu, ale tento týždeň je veľmi unavený. Je mu jedno, či si partner najme upratovaciu službu resp efektívne upratať ja. Hlavná vec je poriadok, ktorý si môžete vychutnať. Ale v tomto prípade peniaze pomôžu milovanej relaxovať.
To znamená, že láska, starostlivosť, prínos do vzťahov sú vyjadrené nielen v peniazoch. A dokonca nie vždy v nejakých zjavných akciách, ktoré sa dajú spočítať.
Vec komplikuje skutočnosť, že činy majú pre rôznych ľudí rôzne hodnoty. Začali sme s chlapovým zoznamom vecí, ktoré urobil pre vzťah, na ktorých mu záleží, inak by tieto veci nemenoval. Ale bolo by zaujímavé vypočuť si aj druhú stranu. Môže sa stať (ale pamätajte, že hovoríme hypoteticky a nevieme nič o hrdinoch príbehu, toto nie je o nich), že muž pozval dievča do reštaurácie a zdá sa mu to významné. Nie nevyhnutne preto, že platí, ale znamená to aj chutné jedlo, príjemnú atmosféru a pod. A mojej partnerke, povedzme, sa toto všetko nepáči počíta kalóriea každé jedlo vonku je stresujúce. A pre dievča to v najlepšom prípade nie je hodnotné gesto. A v najhoršom prípade - cenné, ale z jej strany: ten chlap chcel ísť do reštaurácie a ona sa na to obliekla, odišla z domu, bola nútená vziať si niečo, čo nechcela, len aby mala menej kalórií.
A bolo by v poriadku, keby ľudia jednoducho hodnotili význam určitých gest inak. Ale vo všeobecnosti sme iní - kvôli minulosti, psychologickému stavu, očakávaniam atď. Vráťme sa k vyššie uvedenému príkladu a zamyslime sa nad príbehom ďalej. Máme hypotetických partnerov, ktorých vzťah trvá dva mesiace. Chlap do nich investuje a verí, že dievča mu na oplátku nedáva dosť. Ale povedzme, že vyrastala v patriarchálne prostredie a zachovali si takéto názory. V tomto prípade vyzerá pre hrdinku všetko normálne: je to muž, ktorý sa o ňu musí starať a ona s tým má niečo spoločné.
Jednoduchšie by bolo, keby ľudia dostali inštrukcie, ako majú pracovať. Ešte lepšie by bolo, keby nad nimi bola stupnica spokojnosti, ako pri komunikácii v The Sims: ak je jeden červený a druhý zelený, vzniká nerovnováha. V skutočnosti je takmer nemožné zosúladiť debet s kreditom, je to cesta plná rozhovorov a pokusov o vzájomné porozumenie. A ani to nebude vždy fungovať, ak sa partneri nevedia podeliť o city a otvorene sa rozprávať.
Ale s rovnováhou nie je všetko také jednoduché.
Čo je zlé na stratégii „ty dávaš mne, ja dávam tebe“ vo vzťahoch?
Tu je dôležité definovať definície. Ak vnímame „ty dávaš mne, ja tebe“ globálne z pohľadu, že obaja partneri by mali do vzťahu patrične prispieť, tak je všetko správne. Ale ak z pozície „ja ti dám rubeľ, ty mne dáš rubeľ, a kým nesplatíš svoje dlhy, nedám ti ani cent,“ tak toto nie je najzdravšia pôda.
V zdravom vzťahu by obaja partneri mali cítiť pozornosť a starostlivosť, záujem o seba a pod. Ale nie vždy je to rovnováha 50/50.
Dva mesiace nie sú až taká dlhá doba, no vo všeobecnosti ľudia prežívajú rôzne obdobia. A raz bude jeden investovať viac, raz ten druhý. Prvý je napríklad v práci preťažený a má len toľko síl, aby si večer zaboril tvár do vankúša. V tomto období s vysokou mierou pravdepodobnosti všetko, čo sa týka udržiavanie vzťahov, padne na plecia druhej. Potom sa však situácia môže otočiť.
Navyše sa vraciame k tomu, že ľudia sú rôzni a často očakávať symetrickú odpoveď je jednoducho zvláštne. Takže niekto je sviatočný človek, studnica nepotlačiteľnej energie. Rád sa stará, organizuje spoločné vychádzky a pod. Robí to, pretože je to pre neho ľahké, prináša mu to potešenie. Zároveň sa však občas urazí, že jeho partnerka na nič neprišla. A pre neho je táto akcia celý problém, jednoducho preto, že je to taký človek. Ukázalo sa, že dovolenkový partner zrejme nosí vrecia s chumáčom a je rozhorčený, prečo jeho milenka ťahá vrece tehál príliš pomaly. Ale ten druhý dobre zvláda stresové situácie a predchádza problémom. Ale to môže zostať prakticky bez povšimnutia. Pretože sa to nestáva tak často, alebo ak sa tá hrozná vec nestala, vôbec si to nepamätáme. Aj keď včas odvrátené oheň stojí stovky ciest mimo domu.
V dobrých vzťahoch je všetko skôr ako v idealistickom komunizme: od každého podľa jeho schopností, každému podľa jeho potrieb. Aby to fungovalo, partneri sa musia navzájom počúvať, aby investície padli presne do duchovných dier milovaného a vyplnili ich. Inak sa dá veľa skúšať, robiť rôzne príjemné veci a tie len tak preletia. Je to zlé pre oboch. A samozrejme by ste sa nemali posmievať len preto, aby sa váš partner cítil dobre; takto dlho nevydržíte. Ako jednorazová akcia, keď je na tom milovaný jednoznačne horšie, toto má miesto, ale je nezdravé robiť to stále. Preto je dôležité nielen počúvať svojho blízkeho, ale byť k sebe úprimný.
To znamená, že princíp „ty dáš, ja dám tebe“ funguje, ale len v rozšírenej verzii: „Ty dávaš, čo môžeš a čo ma robí šťastným, mne, ja dávam, čo môžem a čo ťa robí šťastným. vy. A ak budete mať to šťastie, že sa v tom zhodujete bez toho, aby ste sa zlomili, z tohto vzťahu niečo vzíde." Pretože aj keď dávate svojmu partnerovi všetko, nič to nezaručuje.
Mali by byť vzťahy vnímané ako investícia?
Áno, ale nie v takom zmysle, v akom to všetci zvyknú chápať. Investovanie Masy veria, že investujete peniaze a získate zisk vo forme dividend alebo znásobenia kapitálu. A vzťahy takto nefungujú, nie sú transakciou. Láska, starostlivosť a iné bonusy sa nedajú získať, najmä s myšlienkou „teraz to investujem a môj partner je povinný mi to dať“.
Vzťahy sú skôr investíciou, ako sú: investujete svoje zdroje a dúfate, že stávka vyhrá. To ale vôbec nie je potrebné.
Svoje šance môžete, samozrejme, zvýšiť napríklad výberom overených akcií alebo bližším pohľadom na kandidáta pred začatím vzťahu. To vás však nezabezpečí proti krachu na burze alebo skutočnosti, že vás daný človek nemiluje alebo sa k vám jednoducho nehodí.
Ešte správnejšie by bolo porovnávať vzťahy nie s investíciami, ale s záhradníctvo v zóne rizikového poľnohospodárstva. Na jar zasadíte zrná do zeme, staráte sa o hriadky, užívate si proces a dúfate, že plody zožnete neskôr. Možno bude rásť, možno nie. Ale ak investujete polovičato alebo neurobíte nič, vyjde len burina. Preto musíte podstúpiť toto riziko.
Čo robiť s pocitom, že ste do vzťahu investovaní viac ako váš partner
Vyššie uvedené nás vôbec neprivádza k myšlienke, že by sme mali dať jednoducho všetko a nič za to neočakávať. Ak cítite nespravodlivosť a nepohodlie, záleží na tom, stojí za to počúvať svoje pocity. Neobviňovať hneď partnera za všetko a rozbiť sa (aj keď to môže byť východisko, niekedy je lepšie preskočiť prvú časť), ale aby ste na to prišli.
Ak nie je dostatočná pozornosť, je to predovšetkým dôvod na analýzu toho, čo sa deje, a nie momentálne, ale súhrnne.
Naše pocity môže ovplyvniť veľa vecí. Napríklad cítime smútok alebo úzkosť pre nekontrolovateľné vonkajšie okolnosti alebo preto, že sme urobili niečo, čo sa nám nepáčilo. Ale nie je možné sa večne trápiť niečím pominuteľným alebo sa obviňovať; chcete nájsť vinníka. A partner je pohodlne po ruke. Takéto túžby z nás nerobia zlých ľudí, ani naši milenci. Naša psychika funguje podľa vlastných zákonov. Ale v tejto chvíli je dôležité veci nepokaziť a nespraviť niečo, čo budeme neskôr ľutovať.
Alebo je to pre vás teraz ťažké, ale váš partner si to nevšimol a nepožičal. Možno preto, že ho to nezaujíma. Alebo možno preto, že on nie telepata vôbec ste neprejavili svoje city. Alebo ste si uvedomili, že vám vždy niečo chýbalo a dúfali ste, že sa situácia zmení, no zostala rovnaká. Opäť sa to nemusí stať preto, že by to partnerovi bolo jedno, ale preto, že mu to nie je zrejmé.
Na základe takejto analýzy stojí za to porozprávať sa so svojím partnerom a úprimne vyjadriť svoje pocity a očakávania. A potom uvidíte, či sa niečo zmení.
Rozhovor od srdca k srdcu neznamená, že všetko pôjde inak. Neexistuje nič také, že by nám niekde v dielni odliali špeciálneho ideálneho človeka. musíme nájsť. Ale niektorí ľudia sú pre nás viac či menej vhodní ako iní. Na začiatku vzťahu často nastáva proces splynutia, kedy sa partneri navzájom vnímajú ako jeden celok. Ale po dvoch alebo troch rokoch sú rozdiely viditeľné. A nie vždy je možné si na to zvyknúť, aby vzťah nespôsoboval nepohodlie. Ak pochopíte, že problém je v terminálnom štádiu, zdá sa, že už nie je čo zachrániť. Ak je od začiatku cítiť totálny nesúlad, existuje veľké riziko, že tento vlak nikam nepôjde.
Ale aj všetko sa môže zmeniť. Je tu šanca, že nie ste vo vzťahu s filmovým záporákom, ale s dobrým človekom, ktorý bude trochu prekvapený, keď si vypočuje vaše odhalenia, ale pokúsi sa vám vyjsť v ústrety.
V ideálnom prípade by sa všetky tieto činnosti - počúvanie pocitov, rozprávanie - mali vykonávať pravidelne, a nie vtedy, keď sa situácia vymkne kontrole.
Pochopte peniaze a vzťahy❤️💸
- 7 finančných chýb, ktoré robíme z lásky
- 7 finančných chýb, ktoré môžu zničiť váš vzťah
- 14 finančných problémov, ktoré stojí za to prediskutovať vo vážnom vzťahu
- 31 spôsobov, ako byť dobrým romantickým partnerom
- 7 chýb pri hospodárení s rodinným rozpočtom a ako sa im vyhnúť