Aká je tragédia dobrých dievčat: prichádzame na to s psychologičkou Elenou Novoselovou
Rôzne / / November 16, 2023
Byť dobrým dievčaťom a potešiť každého je zlé.
Kto sú dobré dievčatá?
Výraz „dobré dievča“ je súčasťou terminológie psychológie pomoci. A psychológovia pri diskusii o tomto syndróme to nazývajú presne tak. Tento neurotický stav, založený na strachu zostať izolovaný, ak človek plne nereaguje na požiadavky druhých, nebude pre nich dobrý.
Ako deti sa takéto dievčatá snažili dosiahnuť chválu svojich rodičov a učiteľov a byť dobré znamenalo nevzbudzovať hnev významných dospelých.
Táto potreba vekom nezmizne. Na dosiahnutie chvály a vyhýbanie sa akútne situácie, sú pripravení prevziať úlohy iných ľudí, priznať, že sa mýlia, aj keď majú pravdu, a vynaložiť veľké úsilie, aby potešili druhého. Veď len vtedy, ako sa im zdá, si vyslúžia lásku a úctu.
Dospelé dobré dievčatá sa cítia dobre s ostatnými. Nevedia si brániť svoje hranice, boja sa sklamania, nepovedia nie a kritiku vnímajú ako poriadnu ranu.
Dobré dievčatá preberajú zodpovednosť za všetko: po prvé za to, že si dobre robia domáce úlohy, za duchovná útecha
rodičia a potom - za prispôsobenie sa obrazu ideálnej manželky. Takéto dievčatá v akomkoľvek veku odsúvajú svoje vlastné túžby a potreby pre pohodlie iných. A, samozrejme, sú nešťastní.Ako sa stať dobrými dievčatami
Paradigma sa začína formovať v detstve. To sa často stáva, ak mama alebo niekedy otec boli emocionálne nedostupní. Možno sa k dieťaťu správali chladne, neboli prítomní v jeho živote alebo požadovali niečo ideálne.
Elena Novoselová
Vzorec správania dobrého dievčaťa sa stáva veľmi stabilným, ak v detstve nastali silné situácie, keď boli napríklad iní ľudia chválení. Dostal si B a tvoj spolužiak dostal A – musel si sa viac snažiť. Zároveň dieťa nie je chválené, nehovorí sa o jeho zásluhách a zdá sa, že vždy stojí na špičkách, aby sa natiahol a získal lásku, spravidla od svojej matky.
Dieťa je závislé na matke a očakáva od nej fyzickú a emocionálnu podporu. Nie vždy sa to však stáva: matka môže byť bez emócií, depresívna alebo takzvaná profesionálna – prísna, náročná a chladná, veriaca, že je nadbytočná. pochvala zoslabne dieťa. Dievča môže byť chválené za poslušnosť a karhané za zlé správanie. A všetko môže byť zlé. Nemôžete sa napríklad hnevať, mať vlastný názor alebo potreby – čokoľvek, čo spôsobí rodičovi nepríjemnosti.
Nasťa
Dobré dievča.
Nemali sme vo zvyku ma doma chváliť, moja mama považovala všetky moje zásluhy za samozrejmosť. Potešiť ju však bolo takmer nemožné. Od detstva som musel robiť všetko presne tak, ako potrebovala. Nevysvetlila, ako je to potrebné, verila, že ak nie som hlúpy, potom by som sám vedel uhádnuť, čo sa teraz deje. Potrebujem vysávať a v iný deň to už naopak nemusím robiť, pretože stále nie Poradím si s tým. Ak som niečo namietal, mama ma potrestala za neúctu. Doma sa vždy ozýval krik a podľa jej krokov som vedel, že nemá náladu. Dokonca som niekoľkokrát chcel odísť z domu, ale neodvážil som sa, pretože by ma potom našli a veľmi tvrdo zbili.
Na vznik tohto syndrómu vo väčšej miere vplývajú vzťahy s matkou, s ktorou má dieťa v detstve najsilnejšie spojenie. Aj keď všetci naokolo v škôlke, na ihrisku, v škole hovoria, že dieťa musí byť dobré a poslúchať, aby bolo milované, toto nebude vyrábať silný dojem, ak ho matka začne ochraňovať a podporovať.
Elena Novoselová
Samozrejme, matka musí dieťaťu nastaviť nejaké obmedzenia, bez nich sa necíti dobre. Ale v situácii, keď sa od neho vyžaduje obeta, musí byť vždy na jeho strane. Potom bude dieťa v poriadku.
Prečo byť dobrým dievčaťom je zlé
V prvom rade preto, lebo kontakt s vašou emocionálne narušenýa pre človeka je ťažké stanoviť si hranice, chrániť sa a pochopiť, keď je mu ubližované.
Elena Novoselová
Keď hovoríme o osobných hraniciach, hovoríme predovšetkým o pocite našej dôstojnosti, o zmysle našej osobnosti. Ľudia, ktorí ich majú, nemajú napadnuté hranice. A keď máte takýto traumatický zážitok, váš pocit dôstojnosti je napadnutý už od detstva. A v dôsledku toho nemôžete realizovať svoje túžby a sny, pretože sú potlačené.
Ako to ovplyvňuje prácu?
Ako sme už poznamenali, pre takýchto ľudí je to mimoriadne ťažké odmietnuť. Ľudia okolo nás to využívajú, či už vedome alebo nie. Kolegovia a nadriadení vás zahlcujú úlohami, známi sa môžu pýtať a dokonca vyžadovať úkony, ktoré sú pre človeka nepohodlné.
Mária
Dobré dievča.
Mám 30 rokov a práve som sa začal učiť odmietať ľudí u psychológa. Je pre mňa veľmi ťažké pochopiť, kde je hranica medzi zdvorilosťou, kedy by som mal byť naozaj dobrým zamestnancom alebo kolegom, a aroganciou, keď som jednoducho využívaný. Mal som kolegyňu, ktorú jej šéfovia veľmi milovali, ale ona sama nedokázala splniť ani jednu úlohu a neustále ma chodila prosiť o pomoc. Najprv som jej pomáhal, lebo bola nová, ale stal sa z toho systém, dokončil som za ňu prácu, niekedy som pri nej sedel neskoro a potom to odovzdala a dostala vavríny. Nestihla som dokončiť svoje úlohy, niekedy som kvôli nej odkladala plány na dokončenie vecí až na večer. Jedného dňa som ju stále odmietol - bola taká urazená, rozzúrila sa a povedala, že som sebec. Cítil som sa tak nepríjemne. V takýchto prípadoch je mojou prvou túžbou urobiť všetko preto, aby si to o mne ten človek nemyslel.
Zdravá žena môže bez výčitiek svedomia povedať: „Prepáčte, toto mi nevyhovuje. Dobré dievča bude trpieť, ale odloží svoje plány, zabudne na ňu únava, nevyjadrí nespokojnosť a urobí, čo sa od nej žiada, aj keď to nebolo súčasťou jej povinností. A ak sa chystá vyjadriť odmietnutie, bude musieť bojovať sama so sebou, a to si vyžaduje veľa sily.
Elena Novoselová
Takejto osobe sa môžete posmievať, koľko chcete. Jeho spoľahlivosť je túžba nežiť svoj vlastný život, ale uspokojiť potreby iných. A v určitom dospelom veku sa tento človek môže zastaviť a uvedomiť si, že jeho život sa nikdy nestal. Ten život pokračuje niekde tam vonku a on zostal na vedľajšej koľaji. Toto je tragédia.
Ako to ovplyvňuje váš vzťah s partnerom?
To isté sa môže stať aj vo vzťahoch s partnerom. Takáto žena bude vždy myslieť na to, ako veci napraviť. Je presvedčená, že musí udržiavať atmosféru v dome, ustupovať a poslúchať svojho muža, že neopustia dobrú ženu, nebudú ju podvádzať a (iba ak sa jej to bude páčiť) budú ju milovať.
Dobré dievčatá sú potenciálne obete zneužívajúce vzťahy.
Elena Novoselová
Z násilníkov sa v počiatočných fázach vzťahu často stanú fantastickí priatelia. Svoju obeť postavia na piedestál a všetko jej hádžu pod nohy. Teraz si predstavte, že človek s depresívnym ja sa zrazu ocitne na piedestáli, keď je všetko pre ňu. Samozrejme, že sa jej točí hlava, pretože ju začali kŕmiť tým, po čom má obrovský hlad: láskavosťou, láskou, uznaním. A ona sa veľmi silne zamiluje a potom si s ňou môžete robiť, čo chcete.
Obeť si takéto zneužívanie len ťažko všimne. Skôr on viditeľné zo strany, ale dievčatá často nechcú nič počuť.
Všetko to môže začať malými poznámkami na adresu obete: "Prečo si mal na sebe svetlý rúž?", "Prečo si niekam išiel s kamarátmi?" Takéto poznámky sú maskované ako obavy, ale toto je pokus o kontrolu. A obeť sa bojí, že urobila niečo zlé a všetko pokazila a podľahne tejto kontrole.
A potom si bude násilník klásť stále viac takýchto podmienok, bude sa snažiť oddeliť ju od jej rodiny a priateľov, aby sa s ňou ľahšie manipulovalo.
Zhenya
Dobré dievča.
Nie je to prvýkrát, čo sa stretávam s chlapmi, ktorí sa o mňa nezaujímajú. Najprv sa do mňa strašne zamilujú, zasypú ma darčekmi a pozornosťami a zdá sa mi, že toto je „ten“. A po roku a pol začína domáca tyrania. Môj bývalý priateľ na mňa neustále kričal kvôli každodenným maličkostiam: dala som si ponožky na nesprávne miesto, zle som vešala bielizeň, príliš hlučne som posúvala stoličky v kuchyni. Chcel si napríklad dať ráno horúcu kávu, len čo vyšiel zo sprchy a ja som mu zaklopala na kúpeľňu a spýtala sa ho, kedy skončí, aby som mohla začať variť. Neustále sa ozývali frázy, že som zlá gazdinka a zbytočné dievča. Bála som sa, že ma opustia, a snažila som sa viac a viac, odhadovala som jeho náladu podľa jeho očí, aby sa nenahneval. Ale čím viac som sa snažil, tým viac požadoval. Nikdy som nepočul vďačnosť.
Ak má obeť odvahu diskutovať o svojich sťažnostiach, skutočný násilník všetko obráti tak, že na vine bude ešte viac.
Ako to ovplyvňuje váš vzťah s matkou?
Vzťah s matkou sa pre dobré dievča, ktoré dospelo, zmení na neurózu. Nebola chválená, nemala rada, vyrastala v mraze, potešila matku a odhadla jej náladu a potreby.
Výsledkom je, že matkino zamračené obočie a dokonca aj nesprávna intonácia v telefóne budú dostatočným dôvodom na to, aby dospelá dcéra zostala hore celú noc a bola nervózna.
Nasťa
Dobré dievča.
Teraz sa môj vzťah s mamou zlepšil, pretože žijeme v rôznych mestách. Ale aj tak sa mi ju podarí sklamať: aspoň jeden deň jej nezavolám ani jej neodpoviem nesprávnym tónom. Mama ma už nekarhá, teraz vzdychá a niekedy plače, hovorí, že je to pre ňu ťažké, že je v v detstve sa nikto nestaral a nevážil si toho, aký som bol, a teraz ju všetci naokolo len obviňujú, že je zlý. Vždy, keď to urobí, cítim sa zle. Niekedy pozbieram svoju vôľu a nechám to prejsť, ale častejšie sa začnem ospravedlňovať. Naposledy stratila nervy, pretože sa jej nepáčilo, že som jej nezavolal späť, keď som bol zaneprázdnený. Veľmi ju to urazilo a povedala, že jej vlastná dcéra si ju vôbec nevšímala. Mali sme veľký boj. Vedel som, že mám pravdu, pretože jej už volám 4-5 krát do týždňa. Ale vinu som tak ťažko znášal, že som jej objednal kvety.
Ak dcéra dospeje k záveru, že sa predsa musí od takejto matky odlúčiť, ako odpoveď dostane odpor, hnev a možno aj poníženie. Bude označená za nevďačnú a pokus o diskusiu o vzťahu môže znamenať vzburu. To všetko má za cieľ vyvolať u dcéry hanbu a zabrániť jej v tom oddeliť, pretože je pohodlná.
Emocionálne veľkú časť života takéhoto dievčaťa zaberie jej vzťah s matkou, v ktorom sa hnevá na matku a chápe, že je manipulovaná, ale nemôže s tým nič urobiť. Poháda sa s mamou, potom sa ospravedlní, znova sa poháda, chce pre mamu niečo urobiť.
Ako prestať byť dobrým dievčaťom
Stojí za to začať s uvedomením si, že tento problém existuje, že človek trpí, cíti sa zle.
Elena Novoselová
Máme akési vnútorné váhy, ktoré vážia, čo sme urobili a čo sme za to dostali. Ideálne by na nich malo byť všetko v rovnováhe, no pohodlní ľudia túto rovnováhu nemajú a skôr či neskôr si to na sebe všimnú.
Riešením je dospieť a pochopiť, že ľudia môžu byť iní bez vonkajšieho súhlasu a že aj „zlé“ emócie možno tolerovať.
Ideálnym riešením je riešiť takéto traumy s psychológom. Ak to z nejakého dôvodu nie je možné, skúste problém vyriešiť sami.
1. Položte si otázky
"Naozaj to chcem?", "Je pre mňa situácia pohodlná?", "Čo naozaj chcem?", "Čo môžem urobiť?" cítim sa pohodlnejšie?" Skúste si na tieto otázky odpovedať čo najúprimnejšie, odpovede môžu byť zapísať.
2. Vykonajte audit
Môžete skontrolovať svoju prácu, prostredie, hobby, domov - akákoľvek oblasť všeobecne. Opýtajte sa sami seba, či vám všetko vyhovuje. Čo konkrétne sa ti nepáči? Urobte si zoznam a analyzujte ho.
Premýšľajte o tom, čo môžete urobiť pre každú položku, aby ste sa cítili pohodlnejšie. Skúste si urobiť plán, čo a ako budete robiť, aby sa situácia zmenila.
3. Odpovedzte na otázku "Kto som?"
Zvážte, kto ste osobne a profesionálne, priateľom a rodine. kým by ste chceli byť? čo dosiahnuť?
Odpovede si môžete zapísať a potom o nich diskutovať s niekým, s kým ste si vybudovali dôverný vzťah a kto vás nebude súdiť. Opýtajte sa svojho partnera, čo si o vás myslí, ako vás vidí, aký ste zvonku.
Toto bude prvý malý krôčik k tomu, aby ste pocítili pôdu pod nohami, začali so sebou dialóg a začali chápať svoje skutočné potreby. Ak sa s tým vyrovnáte, potom sa môžete naučiť povedať nie ľuďom a kultivovať sa v sebe udržateľnosť na emócie iných ľudí.
4. Urovnajte si vzťah s mamou
Je to veľmi dôležité, pretože práve tu leží koreň problému. Mali by ste sa pripraviť na to, že keď začnete niečo meniť, vzťah sa začne otriasať a môže dôjsť ku konfliktu.
Tohto sa netreba báť. Matka často manipuluje s dieťaťom, vašou úlohou je odolať týmto manipuláciám a ujasniť si, že ste samostatný dospelý, ktorý má právo na vlastný život a váš výber.
Elena Novoselová
Budete musieť zmeniť svoj postoj k matke, pretože zmeniť samotnú matku je nemožné. Preto nemá zmysel s ňou diskutovať o svojich najhlbších pocitoch a vzdelávať ju. Je to nepoužiteľné. Nemôžete si myslieť, že ak sa mama takto správala celý život, potom sa po rozhovore rýchlo zmení. Len si od nej musíte vybudovať odstup.
Najprv prestaň všetko hovoriť mame. Zdieľajte niektoré momenty svojho života, ale nechoď príliš hlboko ísť do detailov a nechať čokoľvek, čo by ju mohlo nahnevať a vyvolať kritiku voči vám mimo zátvoriek. Prílišná úprimnosť môže len uškodiť. Akonáhle pocítite, že vaša matka začína vyvíjať tlak, rozlúčte sa s ňou a povedzte: „Mami, milujem ťa, je čas, aby som utiekol, ahoj.“
Môže byť užitočné napísať si všetky typické sťažnosti svojej matky na kúsok papiera a nerozprávať sa s ňou bez tohto kusu papiera, aby ste si všimli, čo vám povedala. Na tieto tvrdenia nemá zmysel odpovedať, už ste na ne odpovedali celý život a ospravedlňovali ste sa. Teraz je vašou úlohou ignorovať ich. Takéto pozorovanie rozptýli mozog a nie všetky šípy vašej matky vletia do vašej duše.
dávaj na seba pozor🧐
- 6 typov toxických rodičov a ako sa s nimi správne vysporiadať
- Kedy je čas, aby vám rodina prestala zasahovať do života?
- Prečo nám rodičia ubližujú a ako sa s tým vysporiadať