Ako sa orientovať bez manipulácie a nátlaku

Stáva sa, že účastníci rozhovoru nás nepočujú, odmietajú vyhovieť požiadavkám alebo želaniam a niekedy dokonca berú všetko, čo bolo povedané, s nevraživosťou. To môže znamenať, že používame neefektívne komunikačné techniky, v našej reči je veľa manipulácie, nátlaku a iných foriem slovného násilia. Prístup, ktorý sa nazýva takto: nenásilná (alebo ekologická) komunikácia pomáha napraviť situáciu.

Čo je to nenásilná komunikácia

Toto je druh systému, ktorý v 60. rokoch minulého storočia vymyslel a opísal vo svojej knihe „Jazyk životaAmerický psychológ Marshall Rosenberg. Nenásilná komunikácia (NVC) vám pomáha komunikovať svoje myšlienky s druhou osobou a bez tlaku dostať to, čo potrebujete.

Príklad násilnej komunikácie: "Absolútne nesleduješ svoje deti!" Behajú po byte a prekážajú mi v práci. Zastavte tento neporiadok! “

Príklad nenásilnej komunikácie: "Pracujem z domu a naozaj potrebujem aspoň relatívne ticho, inak sa nedokážem sústrediť." Chápem, že deti môžu byť veľmi hlučné a aktívne, a niekedy je veľmi ťažké ich upokojiť. Ale prosím, požiadajte ich, aby boli ticho. Ďakujem".

Rosenberg verí, že nenásilnú komunikáciu je možné praktizovať s kýmkoľvek: s partnermi, deťmi, kolegami, priateľmi, rodičmi, susedmi. Tento prístup sa ukázal ako veľmi efektívnyAký je vplyv aplikácie modelu nenásilnej komunikácie na rozvoj empatie? Prehľad výskumov a výsledkov. - umožňuje vám rozvíjať empatiu, predchádzať konfliktom alebo ich uhasiť skôr, ako sa vyvinú do niečoho vážneho. Školenia mimovládnych organizácií sa uskutočňujú v rôznych spoločnostiach, napríklad aj v oblasti prevencie domáce násilie a prevencia relapsu u zločincovProjekt Sloboda: nenásilná komunikácia a výcvik všímavosti vo väzení.

Hlavné zložky nenásilnej komunikácie

1. Pozorovanie bez úsudku

To znamená, že by ste sa mali riadiť slovami a správaním účastníka rozhovoru a namiesto jeho označenia by ste sa mali sústrediť na fakty. Musíte sa pokúsiť pochopiť, aké pocity a potreby sú za týmto všetkým.

Porovnanie:

• „Je lenivý a vôbec sa mu nechce učiť!“
• „Na semináre sa nepripravuje a na prvý pokus neabsolvuje testy. Možno ho nezaujíma špecialita, ktorú dostáva. Alebo existujú vážne ťažkosti s porozumením materiálu. ““

2. Definícia emócie

V tomto kroku musíte nahliadnuť do seba a analyzovať, čo robíte cítiť, a povedzte o tom účastníkovi rozhovoru:

• „Hnevám sa a urážam, keď hádžeš veci okolo.“

3. Určenie potreby

Tu musíte pochopiť a formulovať, čo potrebujete:

• "Som strašne nahnevaný, že moja rodina po sebe neupratuje." Veľmi si želám, aby ocenili moju prácu a ukázali, že si všimnú moje úsilie. ““

4. Žiadosť

Keď sa zistí potreba, stojí za to ju vyjadriť s úctou, bez obviňovania a navrhnúť východisko:

• "Trávim veľa času a energie upratovaním a bol by som rád, keby si doma robil poriadok." Poďme vymyslieť niekoľko pravidiel čistoty, ktoré sa každý bude snažiť dodržiavať. ““

Ako si precvičiť nenásilnú komunikáciu

Tu je niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu vybudovať primeranú a priateľskú komunikáciu a orientovať sa v ceste.

1. Povedzte „I-správy“

Keď povieme: „Vždy sedíš s predponou“ alebo „Zase meškáš!“ - my obviňovať partner. A nikto nemá rád pocit viny. V reakcii na to sa človek môže začať brániť, odskočiť, prejaviť agresiu. Záležitosť sa skončí hádkami a výčitkami a nedostanete to, čo chcete. Preto je dôležité hovoriť o sebe a svojich pocitoch, a nie o inej osobe, a začať vetu nie „vy“ alebo „vy“, ale „ja“ alebo „ja“. Napríklad:

• "Rozčuľujem sa, ak hráš veľa." Chýbaš mi".
• "Veľmi sa hnevám, keď niekto mešká." Nemám rád, keď plány zablúdia. ““

2. Pokúste sa upustiť od úsudku

Pozorovanie bez úsudku je jedným zo základných princípov mimovládnych organizácií. O TOMcena je produktom našich emócií, kognitívne predsudky a negatívna skúsenosť, nemôže byť objektívna a nepomáha pri komunikácii.

HNestojí za to začať komunikáciu z týchto pozícií:

• „Naši susedia sú neprimeraný dobytok, ktorý si nikoho neváži a hudbu počúva o jednej ráno.“
• "Moje dieťa je rozmaznaný, len tak z ruky lenivý človek." Nedá mi ani cent, nechce sa mi učiť a pomáhať po dome. ““

Podstatou NVC je aspoň čiastočne pochopiť motívy a potreby človeka. Napríklad nezbedné dieťa tak môže upútať pozornosť alebo sa na niečo nahnevať. A sused si chce po pracovnom dni oddýchnuť a nechápe, čo bráni spánku celého vstupu. Ak z toho začnete, pravdepodobnosť, že prídete kompromis bude vyššia.

3. Vyvarujte sa imperatívnej nálady

„Umyte riad“, „zavolajte zákazníkovi“, „vypnite hudbu“ - tieto frázy znejú ako príkazy. A ľuďom sa nepáči, keď sú objednaní. Z tohto dôvodu môžu ísť do odporu: stanú sa tvrdohlavými, odmietnu plniť požiadavky, reagujú hrubo. Lepšie je používať mäkšie, diplomatické a úctivé konštrukcie, nie aby ste velili, ale aby ste sa pýtali alebo ponúkali. Napríklad:

• „Budete môcť dnes zavolať klientovi a objasniť túto otázku?“
• „Poď, rýchlo umyjete riad a potom budeme sledovať sériu!“
• „Prosím, stlmi hudbu.“

4. Nedávajte nevyžiadané rady

Môžu presahovať osobné hranice a formovať sa. psychologické týranie. Preto je lepšie počkať, kým človek niečo požiada, aby mu poradil, a až potom vyjadriť svoje myšlienky. A bez toho, aby ste vystúpili nad partnera a bez toho, aby ste sa ho pokúsili rozdrviť svojimi skúsenosťami.

Ak si myslíte, že človek potrebuje radu a určite mu to skvalitní život alebo pomôže v zložitej situácii, skúste najskôr zistiť, aké je vhodné niečo už teraz poradiť. Napríklad:

• „Mal som podobnú situáciu. Ak chceš, môžem ti nejako povedať, čo som urobil. “

5. Pri kritike buďte opatrní

Možno účastník rozhovoru nemá náladu ju teraz počúvať alebo ju vôbec nepotrebuje. Pokusy ho upozorniť, že žije zle nevyzerá tak a robiť zle, len ho nahnevať alebo rozladiť.

Kritika je niekedy nevyhnutná (napríklad ak spolupracujete). V takom prípade je lepšie to vyjadriť formou spätnej väzby. To znamená, hovorte o tom, čo sa vám na konaniach človeka páči, potom mu slušne ukážte, čo sa dá napraviť, a ponúknite pár nápadov, ako na to.

6. Naučte sa rozprávať o svojich emóciách

Niekedy vzniknú všetky ťažkosti v komunikácii kvôli tomu, že nedokážeme pochopiť svoje pocity a správne ich pomenovať. Namiesto kriku: „Všetko ma štve!“ - dalo by sa povedať: „Som naštvaný, pretože ty ...“. Druhé vyhlásenie nie je agresívne a pomáha účastníkovi rozhovoru, aby vám lepšie porozumel.

Hlavný emócia zobrazené na koleseStiahnite si infografiku ku knihe „Emocionálna inteligencia“ Robert Plutchik. Ak vám toto spektrum vyhovuje, možno by stálo za to sa rozhliadnuť a naučiť sa pomenovať ďalšie odtiene. Možno ich nájsť napríklad v jazykovej a psychologickej rovine slovníky.

7. Vyjadrujte sústrasť

Človek bude oveľa lojálnejší, ak uvidí, že ste na jeho strane, pochopí a podelí sa s jeho emóciami a nebude ho považovať za zlého. A nebude nadbytočné chváliť partnera za dobré skutky. Napríklad:

• "Zdá sa, že si pri práci nervózny." Hráte na konzolu zmierniť stres?»
• "Veľmi sa mi páči, ako pracuješ." Čo keď hovoríme o tom, ako inak môžeme zlepšiť výkon? “