„Teraz nie sme proti sebe, ale spolu proti problémom“: príbeh páru, ktorý zachránila rodinná terapia
Rôzne / / April 02, 2023
Hrdinka si je istá: nebyť pomoci špecialistu, s manželom by išli podať žiadosť o rozvod.
Veronika
32 rokov. 6 rokov vydatá za Sasha.
"Kým tu ja čistím plienky, on si užíva"
So Sašou sme sa spoznali cez kamarátov. Okamžite som si ho všimol v ich dave - nielen preto, že to bol jediný človek, ktorého som, samozrejme, nepoznal. (Smiech) Hneď sa mi páčilo, ako vyzeral: úhľadne a vkusne oblečený – sako a široké nohavice. Vysoký, chudý, s kučeravými vlasmi a veľkými hnedými očami vyzerá trochu ako Timothée Chalamet. Potom som zistil, že je webdizajnér.
V ten večer sme sa rozprávali a väčšinu času sme strávili len my dvaja. Takto sa začal náš vzťah. Po roku som zistila, že som tehotná. Rozhodli sme sa, že sa vezmeme.
Nemyslím si, že to bolo, ako sa hovorí, „za pochodu“. V skutočnosti som mal pocit, že všetko smeruje k tomuto.
Počas dekrétu sa mi konečne podarilo opustiť moju nemilovanú prácu – bola som učiteľkou literatúry. A Sasha sa zamestnala v skvelej dizajnérskej agentúre. Mali sme viac peňazí, takže som si mohol oddýchnuť a premýšľať o tom, čo by som chcel v živote robiť, a nechytať sa za groše, ktoré som dostal v škole.
Keďže Sasha bol v digitálnom dave, ponúkol mi, aby som sa stal testerom alebo projektovým manažérom. Prvý ma veľmi nezaujímal, ale manažérska pozícia plne zodpovedala mojim organizačným a komunikačným schopnostiam. Počas vyhlášky som tomu začal rozumieť.
Prvé ťažkosti sa objavili pár mesiacov po narodení dieťaťa. Bola som veľmi unavená a Saša mala v tom momente blokádu v práci. Potom sme mali veľa malých šarvátok, ktoré len pokazili náladu, ale neviedli k ničomu vážnemu.
Nakoniec sa jedného dňa Sasha vrátil domov z práce s dobrou správou: bol povýšený na umeleckého riaditeľa. Pevne som sa usmiala, no pamätám si, ako vo mne všetko začalo bublať: „Kým tu čistím plienky, on si žije pre svoje potešenie. Toto je nespravodlivé."
Táto situácia ma podnietila tiež rýchlo ísť do práce a začať realizovať svoje ambície. Čoskoro som našla voľné miesto projektového manažéra a pre dieťa sme najali opatrovateľku.
"Zdalo sa, že ísť k psychológovi = rozviesť sa"
O rok neskôr som si uvedomil, že môj život začal vrieť. Neustále som komunikoval s ľuďmi, zúčastňoval sa rôznych projektov, učil sa nové veci. Veľmi sa mi to páčilo. Cítil som sa v pohode.
V tej chvíli som na to nemyslela, ale teraz jasne vidím, že ma zachvátil nový život a na rodinu je menej času. Keď Sasha povedal, že si chce so mnou pozrieť film alebo sa prejsť, nahnevalo ma to: nemohol pochopiť, že je dôležité, aby som sa uchytil na novom mieste? Samozrejme, budem mať menej času na „zbytočnú zábavu“.
Veci sa zhoršili, keď mi ponúkli inú prácu. Domov som sa začala vracať veľmi neskoro. Odchádzal som o 7:00 a vracal som sa o 12:00. Na komunikáciu s dcérou a manželom nezostal čas. Bola som nervózna, unavená a podráždená. A potom ako blesk z jasného neba zazneli Sašove slová: „Zdá sa mi, že náš vzťah už nefunguje. Čo urobíme?"
Upadol som do strnulosti. Zdalo sa, že čas sa zastavil a táto veta mi niekoľkokrát zaznela v hlave.
Sasha povedal, že hľadá kontakty na odborníkov, ktorí vedú párovú terapiu. Nevidí inú cestu.
Pochopila som, že sa náš vzťah zmenil, no eufória spojená s odchodom do práce mi zahmlievala oči. Do tej chvíle som si neuvedomoval, aké skutočné sú naše problémy.
Celú sobotu som strávil v izbe, zaliezal pod prikrývku a vzlykal. V tej chvíli sa mi zdalo, že ísť k psychológovi = rozviesť sa. Myšlienky boli zmätené. Nakoniec som súhlasila, že pôjdem na párovú terapiu.
"Musíme si na seba znova zvyknúť"
Terapeutom bola žena. Elena. Mala asi 45 rokov. Hneď mi napadlo, že vyzerá ako riaditeľka školy, kde som pracoval. Sálalo z nej materinské teplo. Cítil som sa s ňou príjemne.
Keď sme sa prvýkrát stretli, požiadala môjho manžela ako iniciátora návštevy, aby opísal, v čom vidí problémy.
„Zdá sa mi, že Veronika sa odo mňa odsťahovala. Cítim sa ako prázdny priestor. Minulý rok žijeme len v spoločnom obytnom priestore. Vrátim sa z práce, hrám sa s dcérou, varím večeru. A keď príde Veronika, namiesto chvály od nej počujem len výčitky: prečo nie je riad v umývačke, prečo som ja? použil panvicu na palacinky namiesto obvyklej, prečo dal svoju dcéru do postele tak neskoro... “- to povedal Saša. (Krátke ticho). V podstate to bola pravda.
Keď som prišiel na rad, vyjadril som aj svoje sťažnosti: „Bol by som rád, keby ma Sasha podporil v mojom povýšení v práci. Keď mu začnem rozprávať niečo o svojich úspechoch, vidím jeho neprítomný pohľad. Zdá sa, že ho nezaujíma, čo sa so mnou deje. Neustále hovorí, že by chcel, aby som bola častejšie doma, varila domáce koláče ako na materskej dovolenke a po večeroch by sme pozerali filmy. Niekedy mám pocit, že je to voči mne sebecké.“
Terapeut nás striedavo počúval a potom nám dal za úlohu na základe týchto príbehov vyzdvihnúť niekoľko bodov, ktoré popisujú, čo by sme chceli vo vzťahu zmeniť. Teraz chápem, že sa to v zásade stalo súčasťou terapeutického plánu.
Na prvom sedení zrazu odniekiaľ prišlo veľa emócií – plakala som pol hodiny. Pamätám si, že Sasha mi potom položil ruku na rameno a pohladil ju.
V tej chvíli som k nemu pocítila nával veľkej nehy a vďačnosti – najmä za to, že sa ponúkol ísť na rodinnú terapiu.
Bol tu pocit, že sme sa so Sašou dlho nevideli a opäť si musíme na seba zvyknúť, znova sa spoznať.
"Prečo niekomu platiť, aby len rozprával?"
Keď som sestre povedala, že ideme na rodinnú terapiu, reagovala zvláštne. Povedal: "Prečo niekomu platiť, aby len rozprával?"
Ale myslím si, že schopnosť správneho rozprávania a počúvania je rovnaká ako schopnosť spievať. Ak len tak otvoríte ústa a začnete zo seba chrliť zvuky, toto sa, samozrejme, dá nazvať hudbou, ale len čiastočne.
Je dôležité pochopiť, ako opísať svoje emócie, ako správne vyjadriť svoje myšlienky, ako vnímať slová inej osoby bez posudzovania. Trvalo nám asi štyri mesiace týždenných konzultácií, kým sme sa naučili, ako na to.
Robili sme na nich rôzne cvičenia. Jedným z tých cool je "zrkadlo". Jeho podstatou je opakovať pohyby a náznaky po partnerovi – to pomáha človeku lepšie porozumieť.
Ďalším dobrým cvičením sú „I-výroky“, keď hovoríte o tom, čo vás znepokojuje, nie z pozície obviňovania. To znamená, že nie „prerušuješ ma“, ale „je pre mňa ťažké hovoriť súbežne s tebou. Ak po dokončení svojej myšlienky stále máte nejaké otázky, môžete mi ich položiť. Možno niektorí odpadnú sami, keď skončím.
Naozaj to pomohlo našej komunikácii. Zdalo sa, že sme dosiahli novú úroveň. Že teraz nie sme proti sebe, ale spolu proti problémom.
Jedným z týchto problémov bol Sašov citový odstup. Povedal, že niekedy jednoducho nerozumie tomu, čo skutočne prežíva. Psychologička mu odporučila, aby si viedol špeciálny denník emócií, vďaka ktorému sa naučí lepšie sledovať svoje pocity a pochopiť, ako s nimi pracovať. V prvom mesiaci terapie som ju našla a neodolala som si ju prečítať.
Denník bol rozdelený do stĺpcov: „Situácia“, „Emócia“, „Pocity v tele“, „Myšlienka“. Tam som našiel toto:
- situácia: Nika sľúbila, že príde domov o 19. Nakoniec som prišiel o 21.
- Emócia: hnev, smútok (?).
- Pocity v tele: horkosť na hrudi, hrča v hrdle.
- Myšlienka: Nika sa len tvári, že chce na vzťahu popracovať. Mnohé však zostáva rovnaké.
Bola to jedna z najbolestivejších vecí v celom našom vzťahu. Práve som začal robiť prvé kroky k zmene. A práve preškrtol všetky moje snahy naraz.
Nemohol som to nechať len tak a v ten večer sme sa veľmi pohádali. Sasha povedal, že nemám právo dotýkať sa jeho osobných vecí (to je pravda). Ale v tej chvíli bolo pre mňa dôležité niečo iné.
Potom som si v srdci vyhrkol: „Ak si myslíš, že sa nezmením, tak prečo to všetko vôbec potrebujeme? V ten deň išla Saša prespať ku kamarátke.
Na druhý deň som sa s Elenou skontaktoval telefonicky. Pomohla mi upokojiť sa a pripomenula mi „ja-výroky“. Myslel som si, že som sa v hádke naozaj neukázal veľmi správne. Keď som lepšie pochopil situáciu, napísal som Sašovi, že naozaj nemám právo čítať jeho denník, a ospravedlnil som sa za svoju agresívnu reakciu.
Potom povedal, že jeho formulácia bola neslušná a v skutočnosti si nemyslí, že mi na našom vzťahu nezáleží. A okrem toho, nahrávka vznikla pred dvoma týždňami. Teraz verí, že táto myšlienka bola mylná a on by to tak nenapísal.
Toto bolo naše prvé malé víťazstvo. Pochopila som, že netreba očakávať, že vďaka psychoterapii všetky konflikty okamžite zmiznú.
"Nútený sedieť s dieťaťom a odkladať jeho sny"
Jedným z hlavných problémov bolo, že veľa času trávim v práci. Spolu so Sašou a Elenou sme diskutovali o tom, ako by sa to dalo napraviť. Ak sa mi spočiatku zdalo, že „nič sa nedá zmeniť“, „nemôžem opustiť projekty a suplovať ľudia“, potom som začal chápať, že svet sa nezrúti, ak o 12 v noci neodpoviem na správu Kolegovia.
Počas tejto diskusie sme narazili na jednu z mojich hlavných výčitiek: keď som bola na materskej dovolenke, manžel si aktívne budoval kariéru. A nielenže som strácal čas prácou v škole, ale bol som aj nútený sedieť s dieťaťom a odkladať svoje sny a ambície.
Závidel som Sašovi: dokázal tak obratne nájsť svoju celoživotnú prácu a tak rýchlo stúpať po kariérnom rebríčku. Cítil som, že to bolo nespravodlivé.
Preto prudkým prechodom do práce po vyhláške bola hyperkompenzácia za „nečinnosť“. Snažila som sa dobehnúť všetok stratený čas, ktorý som „stratila“ na materskej dovolenke. Niekedy mám stále myšlienky, že som vo svojej profesii menej úspešná, ako by som mohla. S týmto problémom už chodím na individuálnu terapiu.
Teraz už chápem, že každý má svoje tempo. Áno, niekto mal to šťastie, že sa v 16 rokoch rozhodol pre povolanie. Ale mám svoj vlastný spôsob. A workoholizmus nepomôže vrátiť 10 rokov života. Kvôli nemu môžem prísť o ďalšie veci, ktoré sú pre mňa dôležité. A potom po 10 rokoch znova premýšľať o tom, čo sa dalo urobiť inak. Toto bol pre mňa hlavný poznatok.
Požiadal som kolegov, aby mi nepísali po 19:00. Okrem toho sme so šéfom rozoberali moje úlohy a on súhlasil, že ich mám priveľa. Našiel som si asistenta.
Začal som tráviť viac času doma. Raz Sasha zobral svoju dcéru z tanca, priviedol ju domov a už som tam bol a robil pizzu. Dcéra bola taká prekvapená a spýtala sa: "Mami, čo si, potom pôjdeš znova do práce?"
Povedal som, že teraz budem častejšie doma. Bol to jeden z najšťastnejších večerov. Celá rodina sme sa navečerali, hrali a pozerali rozprávky. Prepáč, toľko emócií. Vyzerá to tak, že teraz plačem.
Jednou zo skvelých tradícií, ktoré sme zaviedli počas terapie, boli týždenné víkendové výlety. Tak sme cestovali po celom moskovskom regióne.
"Zdalo sa mi, že sme opäť na svadobnej ceste."
Aby som bol úprimný, neviem si predstaviť, ako by sme si mohli poradiť s našimi problémami bez pomoci odborníka. Elena sa v našom živote objavila v pravý čas. Zdá sa mi, že keby sa Saša vtedy neponúkla ísť na psychoterapiu, teraz by sme dostali rozvodový list.
Párová terapia pomohla nielen nášmu vzťahu, ale každému z nás osobne. Teraz mám pocit, že môj život je vyrovnanejší. Rád sa cítim naplnený v rôznych oblastiach.
So Sašou sme sa začali častejšie rozprávať. Najprv sme mali pocit, že sme opäť na svadobnej ceste. Stali sme sa bližšími ako kedykoľvek predtým.
Aj moja dcéra si všimla, že sa náš vzťah zlepšil. Predtým bola rozmarnejšia. Teraz si myslím, že sa cíti pokojnejšie. Možno je to vekom, samozrejme.
To neznamená, že sa už nehádame a nehádame. Len teraz máme nástroje na to, aby sme to vo vzťahu k sebe robili opatrnejšie. Ak sa nám predtým počas konfliktu zdalo, že všetko, čo bolo medzi nami, vyhodíme do koša - zlé aj dobré, teraz len prepíšeme to, čo sa nám nepáči.
Na texte sa pracovalo: anketárka Lera Babitskaya, redaktorka Natalya Murakhtanová, korektorka Natalya Psurtseva