Ako prežiť sviatky s rodinou, ak ste ju za rok stihli sklamať
Rôzne / / April 03, 2023
Spolu s psychológmi rozoberáme, ako sa naladiť na nepríjemné rozhovory a predchádzať hádkam.
Ak váš vzťah s vašou rodinou zanecháva veľa túžob, ale rodinná hostina je nevyhnutná, mali by ste sa na túto udalosť pripraviť vopred.
Zamyslite sa nad tým, či za to naozaj môžete vy
Ak sa bojíte kritiky a urážlivých poznámok na vašu adresu, mali by ste najprv zistiť, či ste za niečo skutočne vinní. Alebo možno ide o osobný a nepodložený názor vašich príbuzných.
Urobte si plán zmeny
Ak za niečo naozaj môžete pred rodinou viniť, najlepšou možnosťou je ospravedlniť sa a pokúsiť sa napraviť spôsobené škody.
Ak sa hanbíte za svoj životný štýl resp zlyhania v niektorých oblastiach činnosti zvážiť kroky na zmenu situácie. Hotová stratégia pomôže pokojne vnímať výčitky blízkych. Možno sa dokonca stanú ďalšou motiváciou a posilnia vás v názore, že zmena je nevyhnutná.
Júlia Fedotová
Hlavnou vecou nie je dávať veľavravné sľuby sebe ani svojim blízkym, ktoré sa možno nikdy nesplnia a ešte viac vás zaženú do ešte väčšej pasce viny.
Ak chápete, že sa nie je za čo ospravedlňovať, ale vina a hanba stále vzniká, s najväčšou pravdepodobnosťou ide o iracionálne emócie.
Vyrovnajte sa s iracionálnymi emóciami
S pomocou viny a hanby rodičia korigujú správanie svojich detí, aby sa naučili normám spoločnosti. Tvrdá a neopodstatnená kritika sa zároveň môže zle odraziť na sebaúcte človeka a spôsobiť iracionálny pocit viny.
Rodičia by napríklad mohli viniť dieťa za to, že mu spôsobuje nepohodlie svojím správaním alebo jednoducho tým, že je v ich živote: „Pozrite sa, ako ďaleko priviedla svoju matku so svojimi štvorkami!“ „Kvôli tebe neexistuje vôbec žiadny život! Takéto útoky sú veľmi bolestivé a môžu zdeformovať pohľad človeka na seba samého. ja.
Julia Kaminskaya
Keď je človek konfrontovaný s kritikou, ktorá pripomína situácie z detstva, môže upadnúť do známeho pocitu viny, aj keď v skutočnosti neurobil nič zlé.
Prepracovať sa cez zranenia a zmeniť názor na seba na pozitívnejší si vyžaduje dlhý čas a pomoc odborníka. Pred hostinou sa však dá niečo urobiť.
Julia Kaminskaya radí urobiť cvičenie, ktoré pomôže trochu podporiť sebaúctu.
- Vyberte si akúkoľvek situáciu z detstva, keď čelíte iracionálnej vine resp hanba. Je lepšie nebrať prípady, ktoré vás príliš znepokojujú - to by sa malo vyriešiť s odborníkom, aby sa veci nezhoršili. Zamerajte sa na udalosti, ktoré vyvolávajú emócie s intenzitou asi 5 z 10.
- Porovnajte sa v minulosti a súčasnosti. Venujte pozornosť svojej novej skúsenosti, ktorú ste počas tohto obdobia získali, svojmu intelektuálovi rozvoj, na podporné vyjadrenia ľudí, ktorí vás milujú, na situácie, v ktorých ste sa dokázali brániť Váš názor.
- Rozdiel zapíšte na papier. Pomôže to čo najjasnejšie objasniť, že ste dospelý, a nie dieťaktorý sa nevie o seba postarať.
Ako sa pripraviť na dovolenku
Julia Fedotova tvrdí, že súhlas so stretnutím so svojimi príbuznými, napriek očakávaným ťažkostiam, je silný a dospelý krok hodný rešpektu. A aby sa rodinná oslava nezmenila na mučenie, skúste sa na to psychicky pripraviť – tu je niekoľko spôsobov.
Nerobte si ilúzie
Pred rodinnou oslavou je dôležité rozhodnúť, čo presne chcete z komunikácie získať. Koniec koncov, najbolestivejšie pocity vznikajú, keď sa človek naladí na prijatie a schválenie, ale stretáva sa s popieraním a odmietaním.
Julia Kaminskaya
Hlavnou vecou nie je klamať samých seba, nesnažte sa ignorovať skutočnosť, že vašim príbuzným sa nepáči váš rodinný stav alebo politické názory. Ak od vášho posledného stretnutia neuplynuli roky a v ich živote nenastali globálne otrasy, potom je nepravdepodobné, že by náhle zmenili svoj uhol pohľadu.
Pamätajte si, aké boli predchádzajúce hody, a nečakajte, že tentoraz budú iné.
Oddeľte osobnosť človeka od jeho názoru
Napríklad to, že váš starší príbuzný nerozumie voľnej nohe, neznamená, že je chladný alebo toxický.
Pamätajte, že všetci ľudia sa skladajú z mnohých rôznych názorov a činov. Môžete si predstaviť koláčový graf alebo nakrájanú pizzu. Jedna časť je kritika na vašu adresu, ale možno existujú aj iné pozitívne body.
Skôr ako sa dostanete do konfrontácie, zamyslite sa nad tým, za čo by ste mohli svojim príbuzným poďakovať, za čo si ich vážite.
Skúste situáciu riešiť s humorom
Humor často zachraňuje v ťažkých situáciách. Môžete si napríklad dohodnúť spor so sebou, kto z príbuzných čo a v akom momente povie, aké posmešky zaznie od člena rodiny.
Keď sa vaše predpovede naplnia počas sviatku, nevyhnutne to spôsobí vnútorný úsmev a umožní vám to zachovať emocionálnu rovnováhu.
Spomeňte si na svoje úspechy
Zamyslite sa nad tým, aké sú vaše skutočné ciele v živote, čo chcete dosiahnuť a čo ste už dosiahli.
Júlia Fedotová
Posilňujte sa uvedomovaním si vlastných úspechov a v prípade, že vás správanie blízkych začne znepokojovať, majte v hlave svojho osobného „Olympusa“. To vám môže pomôcť prekonať stretnutie.
Ako vybudovať konverzáciu, aby ste sa nehádali
Takmer každá konverzácia môže byť štruktúrovaná tak, aby neurazila partnera a vyhla sa konfliktu. Tu je návod, ako na to.
Pri vyjadrovaní svojho názoru buďte korektní
V rozhovore je dôležité neporušovať hranice iných ľudí a ukázať partnerovi, že rozumiete jeho pohľadu. To neznamená, že sa musíte podvoliť alebo sa podriadiť názoru príbuzných. Nesúhlas však možno prejaviť rôznymi spôsobmi. Porovnajte tieto dve formulácie:
- "Nemáš právo mi to povedať."
- „Vidím, že povolanie účtovníka je pre vás veľmi dôležité. Myslím, že je to skvelá práca pre niekoho s takým analytickým myslením. Ja ako kreatívnejší človek preferujem dizajn. Moje vyhliadky v tomto odvetví so skúsenosťami 1 rok - N tisíc rubľov.
Prvá veta môže zhoršiť konflikt, pretože to možno interpretovať ako útok a zanedbanie. Druhý je opatrnejší.
Zdôrazňuje vlastnosti človeka, prejavuje váš rešpekt k jeho názoru a tiež odstraňuje niektoré obavy. Napríklad obavy starších príbuzných, že predstaviteľ tvorivej profesie sa nebude vedieť uživiť.
Zamyslite sa nad tým, na čom sa môžete dohodnúť
Nemusíte zdieľať pohľad príbuzného, no zároveň sa môžete pokúsiť nájsť vo svojich názoroch niečo spoločné.
Pokúste sa nájsť tvrdenie, ktoré nevyvracia význam reči vášho oponenta. Napríklad: „Naozaj existujú tetovania, vyrobené neprofesionálnymi remeselníkmi, ktorí vyzerajú jednoducho hrozne“ alebo „Niektoré deti naozaj nerešpektujú prestíž učiteľského povolania.“
Takáto fráza vás pravdepodobne nepovedie k dohode, ale po nej môže byť pokus posunúť konverzáciu iným smerom vnímaný priaznivejšie. Zároveň nezabúdajte na seba.
Julia Kaminskaya
Je dôležité si uvedomiť, že nemáte povinnosť sedieť a počúvať veci, ktoré vás urážajú. Áno, všetci máme právo vyjadriť svoj názor na nejaký problém. Máme však aj právo nenechať sa ponižovať, svoje osobné vlastnosti.
Uvedomte si rozdiel v skúsenostiach
Všetci ľudia majú svoju jedinečnú skúsenosť, na základe ktorej vyvodzujú závery. Ak neberiete do úvahy pozadie človeka, môže byť ťažké pochopiť jeho názor.
Možno váš príbuzný jednoducho nemá odborné znalosti. Napríklad je úplne normálne, že ľudia staršej generácie si nie sú vedomí úrovne príjmov predstaviteľov určitých špecialít: takéto profesie v ich dobe jednoducho neexistovali.
V tomto prípade je lepšie ukázať im konkrétne príklady. voľných pracovných miest na internete, než aby vás donekonečna kritizovali a počuli, že mrháte svojím potenciálom.
Použite I-správy
Ak chcete konštruktívne reagovať na kritiku, mali by ste použiť „I-správy“ alebo „I-správy“. Vďaka tejto technike, bez nátlaku a negativizmu, budete môcť sprostredkovať príbuzným informácie o ich stav, pocity a dokonca ponúkajú možnosti, ako vyriešiť zložité a rozporuplné situáciu.
Postupujte podľa týchto pravidiel:
1. Vyjadrite svoje pocity. Napríklad „som nahnevaný“, „som naštvaný“, „bojím sa“, „bojím sa“.
2. Uveďte skutočnosti, ktoré vyvolali takéto pocity. V tejto fáze je hlavnou vecou zdržať sa prechodu na „správu vás“.
Napríklad, ak poviete: „Hnevám sa, keď to hovoríš,“ váš oponent to môže brať ako obvinenie a začať konflikt. Namiesto toho je lepšie používať neosobné a neurčité zámená a vety, napríklad: "Hnevám sa, keď počujem takéto slová na moju adresu."
3. Vysvetlite, prečo skutočnosti vyvolávajú také pocity. Je dôležité povedať svojim blízkym, prečo vás určitý výrok, kritika alebo reakcia uráža. Napríklad: „... pretože to považujem za porušenie môjho vnútorné hranice, a hneď sa chcem na oplátku brániť.
4. Navrhnite možnosti, ako čo najkonštruktívnejšie vyjadriť svoje myšlienky. Napríklad: "Budem veľmi vďačný, ak namiesto kritiky budem počuť možnosti, ako to urobiť lepšie."
Výsledkom je, že namiesto urážlivej frázy „Otravujete ma svojimi slovami“ dostanete niečo ako: „Hnevám sa, keď počujem takéto slová na moju adresu. Považujem ich za porušenie mojich vnútorných hraníc a na oplátku sa chcem okamžite chrániť. Budem veľmi vďačný, ak si namiesto kritizovania vypočujem možnosti, ako to urobiť lepšie.
Júlia Fedotová
Samozrejme, „I-správy“ nemôžu okamžite zapadnúť do vašich bežných dialógov s vašou rodinou. Na takéto zmeny je potrebný čas. Zároveň si už dnes môžete skúsiť dať spätnú väzbu v podobnom formáte a skontrolovať, ako sa zmení emocionálna intenzita dialógu.
Snažte sa pochopiť ciele toho druhého
Niekedy sú pokusy zapojiť sa do hádky znakom toho, že človek jednoducho nemá dostatok pozornosti. Každý chce byť vypočutý a ak sa ignoruje pohľad príbuzného resp hodnotiť negatívne, môže začať konflikt.
Skúste si vyhradiť čas pre každého člena rodiny, aby sa nikto nesnažil akýmkoľvek spôsobom upútať pozornosť blízkych. Odstráňte kritiku, výsmech a ignoranciu. Prejavte úctu k ostatným, aj keď ich pohľad je veľmi odlišný od vášho. Niektoré témy je lepšie nechať nedotknuté.
Aké témy je lepšie nenastolovať pri stole
Rozhodne nestojí za reč o nepríjemných situáciách, ktoré by mohli niekoho z prítomných uraziť. Ak zásadne nesúhlasíte náboženstvo a politike, týmto témam sa tiež treba vyhýbať.
Ale ak niekto z vašich blízkych začal pochybnú konverzáciu, je lepšie dať mu trochu času, aby sa vyjadril. Julia Kaminskaya vysvetľuje, že snaha prerušiť reč príbuzného sa môže zdať ako neúcta alebo útok, čo s väčšou pravdepodobnosťou spôsobí konflikt.
Ak organizujete rodinný večer, oplatí sa zvážiť scenár akcie, aby ste sa vyhli náročným témam. Napríklad organizovať súťaže, kvízy, pripravovať fotografie a koláže.
Môžete ponúknuť stolnú hru alebo si pozrieť výber svojich obľúbených filmov. To vám pomôže vyhnúť sa nude a stresu. Zároveň sa musíte pripraviť na to, že žiadna z metód nebude fungovať a niektorí príbuzní vás budú naďalej privádzať do konfliktu.
Ako sa vysporiadať s toxickými príbuznými
Sú chvíle, keď človek jednoducho nie je pripravený udržiavať zdvorilú a taktnú konverzáciu. Ak sa oponent uchýli k ponižovaniu a urážkam a argumenty sú prezentované vo formáte „Ty si hlupák!“, je zbytočné viesť dialóg. Buď budete musieť klesnúť na rovnakú úroveň, alebo počúvať urážky.
Niektorí ľudia sú toxickí v mnohých ohľadoch a všetky pokusy hovoriť s nimi láskavo nevedú k pozitívnym výsledkom.
Julia Kaminskaya
Ak chápete, že kritika proti vám nie je formou zážitku a nie nemotorným formátom starostlivosti, ale pokusom vás potlačiť a ponížiť, buďte pripravení prestať s danou osobou komunikovať. Aspoň na chvíľu.
Spoločenská prestávka vám umožní prehodnotiť situáciu, zbaviť sa pocitov a vybudovať si vnútornú dôveru.
Ak ste nútení zostať pri jednom stole s takouto osobou, snažte sa dodržiavať nasledujúce pravidlá:
- Ovládajte svoje emócie. Neukazujte svojmu protivníkovi, že dosiahol alebo môže dosiahnuť svoj cieľ spôsobiť vám emocionálnu bolesť.
- Pokúste sa zmiasť útočníka. Usmievajte sa, smejte sa na sebe, skúste sa prezentovať ako sebavedomá osoba – gestami, postojmi, mimikou, aj keď sa tak naozaj necítite.
- krok späť vybudovať vzdialenosť.
V momente, keď sa emócie vymknú spod kontroly, je lepšie na chvíľu opustiť miestnosť, kde sa provokatér nachádza. Pomôžte napríklad v kuchyni, nadýchajte sa čerstvého vzduchu, zavolajte alebo napíšte niekomu, kto vás podporí a pomôže vám zotaviť sa. sebaovladanie.
Nebudete môcť prevychovať človeka: iba on je zodpovedný za štýl a formát jeho interakcie s ostatnými. Ale vždy môžete pokojne reagovať na provokácie a zachovať si dôstojnosť pri zaobchádzaní s akýmkoľvek prostredím.
Buďte trpezliví a nech vám sviatky vyjdú lepšie, ako očakávate.
Prečítajte si tiež🧐
- 12 pravidiel pre civilizovanú konverzáciu
- „Nikdy som nevedel, čo ma doma čaká“: ako sa vysporiadať s toxickými rodičmi
- Ako stráviť novoročné sviatky s rodinou a s nikým sa nehádať