6 otázok pre tých, ktorí chcú prestať komunikovať s toxickým členom rodiny

Stanovenie hraníc môže byť veľmi ťažké, najmä pokiaľ ide o blízkych. Nedra Tawwab, licencovaná terapeutka a autorka najpredávanejší „Nastav hranice, nájdi pokoj v duši,“ venovala svoju novú knihu „Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships“ (Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships). Autor v nej pomáha čitateľom vysporiadať sa s najčastejším typom nefunkčných vzťahov – s tými, ktoré nás viažu k rodine.

Podľa Tawwaba mnohí z tých, ktorí majú „ťažkosti so svojimi rodinami“, chcú nájsť spôsob, ako ich udržať vo svojom živote. Zároveň zdôrazňuje: netreba dúfať, že milovaný si všetko uvedomí sám a zmení sa. Namiesto toho vyskúšajte rôzne prístupy a taktiky a uvidíte, ako ovplyvnia situáciu.

Samozrejme, ak sa komunikácia stane príliš vyčerpávajúcou a nebezpečnou, je čas prerušiť všetky spojenia. Ale predtým, ako urobíte taký vážny krok, Tawwab ponúka odpovedať na šesť otázok.

1. Mám pocit, že som v blízkosti tejto osoby v nebezpečenstve?

Nejde len o fyzickú, ale aj emocionálnu a psychickú bezpečnosť. Zamyslite sa nad tým, či by ste tomuto členovi rodiny zverili svoje dieťa? Bol by dobrým príkladom? všimol si si? známky zneužívania vo vašom vzťahu?

Bezpečnosť je jedným z najdôležitejších faktorov, ktoré treba zvážiť.

Fyzické týranie je najzávažnejším dôvodom na prerušenie všetkých kontaktov, ak ste ochotní a schopní to urobiť. Tawwab upozorňuje aj na menej zjavné príklady zneužívania: škaredé prezývky, hanlivé komentáre, vyhrážky, neustále „umlčovanie“, ignorovanie alebo zosmiešňovanie vašich pocitov.

Navyše, ak má príbuzný problém s užívaním návykových látok, kvôli ktorému sa často pokazí, správa sa nevhodne alebo si privedie domov nebezpečných ľudí, je to vážny dôvod na zamyslenie. Keď máte pocit, že člen rodiny je hrozbou pre vás, vášho partnera, deti, príp domáce zvieratá, máte plné právo okamžite prerušiť všetky kontakty.

Ak sú vám vyššie opísané situácie známe, môžete prestať komunikovať navždy alebo sa odsťahovať čas, kým nenájdete správny spôsob, ako sa chrániť a určíte frekvenciu, ktorá je pre vás pohodlná stretnutia. Podľa Tawwaba zdravé hranice poskytujú pocit pokoja, aj keď sa ten druhý nemení.

2. Pôsobí váš príbuzný toxicky alebo len otravne?

Predstavte si, že hovoríte o nepríjemných chvíľach svojho detstva a brat alebo sestra vás vyruší a povie vám alebo, čo je ešte horšie, členom vašej rodiny, že klamete a toto sa nikdy nestalo. Toto je toxické správanie. A ak vás preruší v polovici vety, jednoducho preto, že nevie ako počúvaj, a vo všeobecnosti, „teraz som na rade ja,“ je bežným prejavom sebectva. Toto správanie je určite nepríjemné a malo by sa o ňom hovoriť s milovanou osobou, ale nie je nevyhnutne toxické.

Naučiť sa vyrovnať sa s nechutnými vlastnosťami iných ľudí patrí k životu. Tí, ktorých skutočne milujeme, nás niekedy rozčuľujú. Pokúste sa byť k svojmu blízkemu úprimný a porozprávajte sa o tom, čo vás bolí. A ak to nepomôže, premýšľajte o tom, ako často ste ochotní ho vidieť a tolerovať jeho netoxické, ale veľmi otravné spôsoby.

3. Hovoril som priamo s príbuzným o tom, čo ma trápi?

Ľudia, ktorí sú vo vašom živote prítomní od chvíle, keď ste sa (alebo oni) narodili, môžem si byť istý, že vám rozumejú ako nikto iný. Niekedy je to fajn. Napríklad, keď vaša babička podporuje vaše tvorivé úsilie a jej viera vám dodáva silu. V rodine s dysfunkčnou dynamikou však takáto dôvera vyvoláva pocit, že sa dusíte.

Možno sa brat alebo sestra radi podelia o všetky trápne príbehy z vášho detstva. Alebo ti mama pripomenie tvoju hmotnosť, aj keď sa práve pozeráte smerom k torte. Alebo si tvoja švagriná myslí, že ťa môže kedykoľvek požiadať, aby si zadarmo robila opatrovateľku a nechala ti svoje dieťa len preto, že si slobodná a nemáš vlastné deti. Nech už sa ocitnete v akejkoľvek situácii, ak si všimnete opakujúci sa vzorec správania, ktorý chcete zastaviť, hovorte o tom.

Keď dáme druhému najavo, ako nás jeho správanie ovplyvňuje, dávame mu šancu zmeniť sa.

Hlavná vec je mať na pamäti, že môžete ovládať iba svoju časť dialógu. Aby to bolo úspešné, príbuzný musí byť ochotný vás počúvať, priznať, že sa mýlia, a rozhodnúť sa niečo zmeniť. Žiaľ, v dysfunkčných rodinách ľudia väčšinou nechcú ani počuť o skúsenostiach iných ľudí, nieto ešte zmeniť. Preto sa pripravte na to, že príbuzný sa bude snažiť umlčať tému alebo obrátiť šípky na vás.

Akokoľvek by sme chceli, nemôžeme zmeniť niekoho, kto sa odmieta čo i len pokúsiť stať sa lepším. Ak ste už niekoľkokrát začali rozhovor o tom, čo vás trápi, no ten druhý nijako nereaguje, je to signál, že je čas zmeniť taktiku. Znížte napríklad svoje komunikačné očakávania alebo si stanovte jasnejšie očakávania. hranice.

4. Upravil som svoje očakávania?

Podľa Tawwaba si často myslíme, že rodičia sú povinní venovať nám lásku a pozornosť, pretože v našich životoch zohrávajú osobitnú úlohu. Mnohí ľudia však nevedia byť pozorní a citliví nielen vo vzťahu k druhým, ale ani vo vzťahu k sebe. Takže to vlastne nie je o vás, ale o nich. Možno váš príbuzný nedostal v detstve dostatok lásky alebo trpí závislosťou a psychickými problémami.

Ak ste si už priznali, že milovaná osoba vám nie je schopná dať to, čo chcete - stabilitu, láskavé slová, adekvátna komunikácia, ale stále sa cítim sklamaný, môže to byť argument v prospech skutočnosti, že je čas odísť preč Od neho.

5. Skúsil som sa dištancovať od príbuzného bez toho, aby som nadobro prerušil spojenie?

Povedzme, že celá vaša rodina sa v nedeľu stretáva večera a po nej si neustále pokrytý hnevom a smútkom. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa vo vás teta alebo váš brat snažia vyvolať pocit viny a nútia vás chodiť na zhromaždenia, máte všetky dôvody, aby ste sa sami rozhodli, koľko z týchto večerí ste ochotní zúčastniť - jednu za mesiac alebo jednu za každý rok. Takto si nastavíte rámec na ochranu svojej duševnej pohody.

Tavwab si je istý, že existuje veľa spôsobov, ako prerušiť komunikáciu bez jej úplného prerušenia. Niekedy si myslíme, že vzťahy by mali byť blízke, len preto, že sú rodinné. Ale sú príbuzní, ktorých pravidelne a neustále nemôžeme vystáť a niekedy áno. Zostáva len určiť mieru tohto „niekedy“.

Môžete urobiť krok späť a uložiť kontakty niekoľkými spôsobmi:

• Preskočiť ďalej slávnostné stretnutie.
• Znížte počet telefonických rozhovorov napríklad na jedenkrát týždenne.
• Neodpovedajte hneď na každú správu.
• Stojte na svojom, keď príbuzný urobí niečo, o čo ste ho požiadali, aby nerobil.

6. Som naozaj pripravený ukončiť vzťah?

Prerušenie akéhokoľvek kontaktu s príbuzným alebo nie je veľmi osobné rozhodnutie. Ak ste vyskúšali všetky vyššie uvedené taktiky a máte pocit, že vaša trpezlivosť dosiahla svoje hranice, rozpad vzťahu sa môže zdať ako nevyhnutný krok.

Ak vás však neustále prenasledujú myšlienky, čo sa stane, ak sa zajtra niečo stane blízkemu, príp vina vo vás je silnejšia ako túžba chrániť svoje vlastné pocity, to môže byť znak toho, že ešte nie ste pripravený.

Sme definitívne zrelí na ukončenie komunikácie, keď sme si po dôkladnej analýze všetkých faktorov istí, že táto osoba nemá v našom živote miesto.

Vzdialenosť od rodiny niekedy nemusí trvať dlho a po odmlke je dokonca možné vzťahy opäť nadviazať. To sa však deje iba vtedy, ak každý vykonáva usilovnú vnútornú prácu. Je veľmi dôležité zachovať si realistické očakávania a mať jasný akčný plán pre nepríjemné situácie v budúcnosti. A najdôležitejšie je byť úprimný o dôvodoch, prečo ste sa rozhodli ukončiť komunikáciu.

Vykonajte vnútornú prácu, obnovte vzťahy alebo sa naopak zmierte s definitívnym zlom rodinné väzby a pochopenie, ako sa vyhnúť opakovaniu nefunkčného scenára mimo rodiny, pomôžu psychológ.

Pričom existujú univerzálne dôvody, prečo prestať komunikovať, ako fyzické týranie resp plynové osvetlenie, si každý určí sám, čo sa považuje za najzávažnejší, „správny“ dôvod a kedy presne treba rodinné väzby pretrhnúť. Čo sa jednému zdá nebezpečné, inému vôbec nevadí. Preto nepozerajte na druhých a robte to, čo je pre vás najlepšie.