Čo robiť, ak ste vyrástli, ale nikdy ste sa nedokázali skutočne odlúčiť od svojej matky

Elena Novoselova, psychologička s 30-ročnou praxou, vydala knihu „Materská sila». Obsahuje 35 prípadov z Eleninej praxe o vzťahoch matiek s ich deťmi. Manipulácia, dusivá láska, ľahostajnosť, porušovanie osobných hraníc – autor radí, ako sa zachovať, ak by ste sa s týmito alebo inými bežnými vzormi správania museli vysporiadať.

So súhlasom vydavateľstva Alpina zverejňujeme úryvok o tom, ako môže nedostatočné odlúčenie od matky ublížiť jej dospelému dieťaťu.

---

"Potrebujem len teba"

Lena vyrastala v inteligentnej rodine, v byte plnom kníh a rodinných tradícií. Inteligentná, kreatívna, krásna a jemná, nestretla muža svojich snov a porodila „pre seba“, keď mala niečo po tridsiatke. Syn Kolya sa stal jej svetom, jej najlepším partnerom od narodenia. Hrali sa spolu, chodili, chodili do divadla a za kamarátmi. "Teraz nie som sama," radovala sa Lena.

Kolya vyrastal ako „magický chlapec“ s bohatou fantáziou. Zavčasu sa naučil čítať, krásne kreslil a v škole vyhrával súťaže. Dospelých udivoval nielen svojimi schopnosťami, ale aj flexibilným a citlivým charakterom. Bol milý. Pomáhal iným deťom. "Fuj, fuj, fuj, nemôžem to zahodiť," prekrížili sa učitelia a rodinní priatelia.

Lena sa triasla nad Kolju. V detstve - pri najmiernejšom choroby, potom - keď Kolya meškala zo školy, neodpovedala na hovory, niekam išla - predstavovala si najrôznejšie hrôzy. "Ak sa ti niečo stane, neznesiem to," povedala Lena Kolyovi úplne úprimne. Kolya bola taká krásna, že sa Lena bála: jej chlapec nemal na tomto svete miesto, takí ľudia nežijú dlho.

Koljovi sa však nič nestalo.

Uplynuli roky, Kolya sa stal teenagerom, pokračovali on a jeho matka robiť všetko spolu a dokonale si rozumeli. Spoločne sme varili, chodili do divadiel a lyžovali. Mali medzi sebou svoje tajomstvá a vtipy. Prezerali si albumy fotografií z matkiných dovoleniek, ktoré vždy trávili spolu, a cítili sa tak dobre, že sa zdá, že lepšie to už byť ani nemôže.

Keď mal Kolja 15 rokov, začal matke hovoriť, že pociťuje nejakú túžbu, že by chcel ísť niekam sám.

- Samozrejme, synu! - Lena súhlasila. - Choďte s chlapmi na túru!

Kolya to niekoľkokrát skúsil, ale veľmi sa mu to nepáčilo.

"S tebou je to zaujímavejšie," priznal. - Chlapci, vlastne ani nie... ani neviem. Vo všeobecnosti si mi chýbal. Je lepšie s vami hovoriť a vtipy sú vtipnejšie. A s nimi... no, nejako... oni ma nepoznajú a ja im nerozumiem. No oni!

Kolja vyrástol. V 19 a 25 rokoch to bol stále ten istý 13-ročný Kolja, skvelý mladý muž. Zdalo sa však, že jeho talent je svetu málo užitočný. Prodigy vyrástol na obyčajného „dobrého špecialistu“, alebo možno sám Kolja nechápal, kam ísť, aby sa ďalej rozvíjal, na akých projektoch sa zúčastniť, ako predať svoje talenty, ako spoznať zaujímavých ľudí a niečo s nimi urobiť dôležité. Vždy sa zdalo, že sa niečoho bojí – a neodvážil sa urobiť dôležité kroky. Kolja vyrastal bez priestoru, bez priestoru, nikdy nevyjadrujúci hnev, bez vlastného, ​​oddeleného priestoru pre myšlienky a pocity.

Aby sa rozvinula potreba sebarealizácie, ísť do sveta a súťažiť v ňom, snažiť sa stať sa potrebným, musí sa človek uznať ako samostatný samostatný subjekt.

A Kolya už mal matku, s ktorou to bolo zaujímavé a ktorá si ho vážila. A bolo pre neho jednoduchšie a bezpečnejšie zostať s ňou, ako riskovať a zlyhať vo vonkajšom svete.

Ani Kolyov osobný život sa nevyvíjal dobre. Koniec koncov, aby ste si s niekým vybudovali vzťah, potrebujete ho. Možno by chcel stretnúť dievča a mať sex. Ale nechcel som to tak veľmi, aby som sa kvôli tomu púšťal do neznámych dobrodružstiev. Kolya od prírody nemal násilný sexuálny temperament a uspokojil sa s masturbáciou. Pokiaľ ide o vzťahy, Kolya ich už mala - veľmi pohodlné a emocionálne pohodlné. Svoju matku nemusíte poznať, nemusíte si na ňu zvykať, matka vás neopustí, matka vás v žiadnom prípade miluje: žiadne emocionálne riziká. Lena sa začala obávať, že sa Kolja nesnaží budovať svoj život aktívnejšie.

"Mala by som ísť a stretnúť sa s niekým," navrhla. - Pretože potrebuješ priateľov, dievča. Svet je tak obrovský a krásny! Buďte odvážnejší!

Ale Kolja nevedel byť odvážnejší. Mama bola príliš dobrá. Jednoducho nikto jej nemohol konkurovať. A Lena sa upokojila. Žili spolu a nepozorovane starli. V kuchyni ešte hrali Scrabble, len Kolja už nemal 10, ale 40 a mala 70. Stále napínavo diskutovali o knihách, novinkách a rôznych problémoch ľudstva.

Čo sa stalo?

Lena si získala spoločníčku, spoločníčku na celý život, vernú priateľktorý ju veľmi miloval. Všetko robili spolu, boli šťastní. Jej chlapec nezomrel, ako sa obávala, ale sotva žil.

Kolja obdivoval svoju matku, ale horko cítil, že si neuvedomuje sám seba, že nerozumie tomu, ako žiť, že všetko monotónny a dusný, že sa nestal tým, čím sa stať mohol, neuvedomil si svoje schopnosti, nič vytvorené. Zdalo sa mu, že ho život oklamal alebo že sám premárnil svoje šance. Kolja sa však tieto myšlienky snažil zahnať od seba - boli príliš beznádejné a stále nebolo jasné, ako vec napraviť.

Keď Lena zomrela, Kolja mala 56 rokov, mala takmer 90 rokov. Jeho kolegovia ho poznali ako holohlavého, vždy trochu zmäteného chlapíka, ktorý sa len ponáhľal pomáhať druhým – vždy chcel byť potrebný – nápomocný, úzkostlivý a nekonečne banálny. Kolya už dávno prestal snívať a nikdy sa nenaučil chápať seba a ostatných - koniec koncov, na to musíte žiť život a získať rôzne skúsenosti. A je ako on zostarol bez zrelosti.

Niekedy v rozhovore spomenul „mamičku“ a toto slovo z jeho pier znelo dojemne a akosi neprirodzene.

Stalo sa to nepríjemné, ale Kolja to necítil.

Koljov dobrý vzťah s matkou bránil jeho rozvoju, pretože bol založený nielen na láske, ale hlavne na matkinom strachu zo straty dieťaťa. Tento strach sa preniesol aj na dospelého Kolju, ktorý ho zdieľal so svojou matkou a rozhodol sa, že sa od nej vôbec neodlúči a zanechá svoj vlastný život.

Smutný príbeh, však?

Čo robiť?

Videl som veľa podobných symbióz v rôznych fázach. Spravidla, ak sú obaja jeho účastníci inteligentní a kriticky zmýšľajúci ľudia, majú šancu „odlepiť sa“ jeden od druhého a pri zachovaní vrúcnych pocitov, vzťah, začnite žiť viac svoj vlastný, oddelený život. Ak ste matka, ktorá sa cíti dobre a vrúcne v živote s dospelým dieťaťom, alebo ak ste už vyrástli a neviete si predstaviť samu seba mimo materského hniezda, navrhujem, aby ste urobili nasledovné.

1. Veriť, že odlúčenie je vždy nevyhnutnou podmienkou pre plnohodnotnejší život rodiča aj dospelého dieťaťa.

Môžete byť spolu veľmi šťastní, ale niektoré dôležité veci sa stanú viditeľnejšími a dosiahnuteľnými až potom, čo sa začnete definovať ako individuálna osoba, nezávislý. Možno už len pri tejto myšlienke sa bojíte samoty a „chladu“. Nechystáte sa však úplne odsťahovať, aby ste opustili svojho milovaného. Potrebujete len flexibilnú vzdialenosť, ktorá umožňuje možnosti: niekedy byť spolu a sedieť v objatí pri stole, niekedy sa stať slobodnejšími.

Môžete si dávkovať chlad a teplo.

Teraz máte len teplo, ale vôbec žiadnu slobodu a chlad – a to nie je užitočné ani pre dieťa, ani pre rodiča. Táto situácia škodí najmä dieťaťu, robí ho z dlhodobého hľadiska nešťastným a teplým, ale závislým a neprešlo najdôležitejším štádiom vývoja. Oddelenie je nevyhnutné pre dospelé dieťa ako zatvorte prílohu - dieťa!

2. Uznajte rozchod ako spoločný cieľ.

Je to paradoxné, ale inak to nebude fungovať. Ak sa syn pokúsi vzdialiť, matka ho určite bude chcieť späť – a k nej bude to fungovať. Neúspešný a bolestivý pokus natrvalo zníži túžbu syna opustiť svoju jedinú lásku (bez matky je chladná a osamelá). Ak matka sama syna odstrčí, bude sa jej silnejšie držať a ona sama bude mať pocit, že zrádza svoje osamelé bábätko. Preto musíme túto záležitosť riešiť len spoločne.

3. Každý z nich jemne potiahnite vlastným smerom.

Ak môžete, skúste žiť oddelene. Ak to z vonkajších alebo vnútorných dôvodov nie je možné, vedome znížte množstvo času, ktorý spolu trávite. Keďže ste si stanovili spoločný cieľ, skúste spoločne sledovať jeho plnenie. Nájdite spôsoby, ako tráviť voľný čas oddelene, nové miesta a nových ľudí, činnosti, do ktorých sa nebudete navzájom zapájať. Určte si mieru znesiteľnej osamelosti a vynahradzujte si ju nie navzájom, ale niekým alebo niečím iným. Možno to niektorí z vás cítia rovnako nebude svoju rodinu, ale môžete sa pre niečo alebo niekoho nadchnúť a investovať do týchto vecí a stať sa nezávislejšími.

4. Rozvíjajte svoju potrebu slobody a odstupu: aké zaujímavé a príťažlivé veci môžete robiť bez dieťaťa (bez matky)?

Sami alebo s pomocou nezainteresovaného pozorovateľa (priateľa, psychológa...) skúste určiť, ktoré zvyky vašej rodiny najviac prekážajú odlúčeniu. Čo presne by ste mali robiť inak? Ako si navzájom dávať teplo, ale zároveň si vytvárať odstup a nadväzovať nové hranice?

5. Medzi mojimi priateľmi sú príklady ľudí, ktorí sú jednoducho naozaj radi rodičmi; to je jedno z ich povolaní v živote.

Možno (tu sa obraciam na matku), je to váš prípad a práve láska k rodičovstvu ako procesu vám nedovolí vzdať sa tejto vytúženej role, v ktorej sa cítite byť kompetentná. Chápem, aký riskantný môže byť takýto návrh, ale toto nie je rada, ale príležitosť: ak pri výchove svojho prvého dieťaťa pochopíte že by ste chceli, aby skúsenosť rodičovstva pokračovala (a ak na to máte prostriedky a možnosti), zvážte túto možnosť rastie niekoľko detí.

V dnešnej dobe to už priamo nezávisí od prítomnosti manžela či partnera. Je celkom možné porodiť dieťa pre seba (napríklad pomocou umelého oplodnenia) a adoptovať alebo adoptovať malého. Ak máte dve, tri alebo viac detí, situácia a zosúladenie rolí v rodine sa úplne zmenia a riziko symbiotického splynutia so starším dieťaťom prakticky zmizne. Je pravda, že budete mať veľa iných starostí – ale možno práve tieto potrebujete.

Kniha „Sila matky“ bude užitočná pre tých, ktorí chcú pochopiť svoj vzťah s matkou a pochopiť, ako ho zmeniť z toxického na zdravší. Poslúži aj mamičkám, ktoré chcú napraviť svoje chyby a posunúť komunikáciu s dospelými deťmi na priateľskejšiu úroveň.

Kúpte si knihu