Čo spôsobuje konflikty v rodine a ako im predchádzať

Čo je podstatou konfliktov

AT kniha „Praktická konfliktológia: od konfrontácie k spolupráci“ psychiater a psychológ Viktor Ponomarenko hovorí, že podstata každého konfliktu spočíva v nedostatku zdrojov. Platí to pre politické konfrontácie a pre konfrontácie v podnikaní a v práci a pre neustále hádky v rodine.

Navyše, zdroje nie sú len peniaze alebo produkty. Môže to byť pozornosť, starostlivosť, čas alebo niečo iné.

Aby každé partnerstvo zostalo životaschopné, potrebuje rovnaký vstup od strán. Inými slovami, ak jedna osoba prispieva a druhá iba berie, vzťah je odsúdený na neúspech.

Spočiatku sa dvaja ľudia snažia o vzťah, aby si zlepšili kvalitu života, no na ceste na nich číha množstvo problémov či kríz.

Ako si ľudia budujú vzťahy a prečo vznikajú krízy

Na jasné vysvetlenie, ako sa každý vzťah vyvíja, je uvedený graf v knihe Viktora Ponomarenka.

Keď sa všetko len začína, človek je na značke Q₀ - kvalita jeho života je neuspokojivá a sú potrebné zmeny. Vybudované vzťahy sa zlepšujú blahobytu obaja partneri, ich potenciál adaptácie na tento život rastie a obaja cítia, že musia pokračovať.

V momente t1 sú partneri pre seba príťažliví a významní, investujú všetky zdroje do únie a zvyšujú celkový potenciál.

Potom spravidla prichádza náhorná plošina. Vo vzťahu je všetko hladké: kvalita života je na rovnakej úrovni, nerastie, ale ani neklesá. A potom nastáva problém – naliehavá úloha, na ktorú partneri nemajú dostatok prostriedkov.

To môže byť narodenie dieťaťa, nutnosť kúpy nového nábytku alebo rozšírenia domácnosti, možnosť dlhšej akcie alebo niečo iné.

Od tohto momentu sa vzťah môže uberať dvoma spôsobmi. Ak sa partneri stanú aktívnymi a spoločne sa rozhodnú, ako sa problému zbaviť, rovnomerným investovaním zdrojov, ich zväzok sa posilní a zvýši sa kvalita života.

Ak nevymyslia niečo dobré, príde kríza a kvalita života pôjde dole. V tomto bode dôjde ku konfliktu.

Ako sa ľudia správajú počas konfliktu?

Ľudia sa často namiesto prekonania krízy rozhodnú, že vzťah je zastaralý. Nemusí sa to však diať vedome. Ide len o to, že človek namiesto toho, aby do únie priniesol zdroje, ich začne sťahovať a míňať bokom.

Konflikt je teda deštrukcia sociálnej skupiny a rozdelenie zdrojov, ktoré budú užitočné pre budovanie nových vzťahov. Existuje niekoľko štýlov, ako to urobiť:

• konkurencia - boj o právo na vlastné zdroje, ktorý sa vedie až do trpkého konca.
• príslušenstvo - vzdanie sa nárokov v prospech druhej strany.
• Vyhýbanie sa - snaha vyhnúť sa konfliktom, napríklad zamračené ticho.
• Kompromis - čiastočné ústupky strán.
• Spolupráca - hľadať dôvody konflikt a spôsoby jeho riešenia.

Len posledný štýl môže viesť k zachovaniu vzťahov a všetko ostatné je len spôsob „ťahania“ zdrojov.

Na segmente grafu t2 - t3 partneri stále dúfajú v udržiavanie vzťahov, vymieňajú si vzájomné nároky, hádajú sa, požadujú aktívne konanie. Kvalita života však stále zostáva vyššia ako pred spolužitím, a preto je zväzok zachovaný.

Ak nepoužijú techniku ​​spolupráce a nenájdu spôsob nápravy situácie, konflikt môže dospieť až do bodu t4, kedy je život jeden bez druhého lepší ako spolu. V tomto bode je vzťah narušený.

Prečo je dôležité riešiť konflikty

Victor Ponomarenko hovorí, že každý človek má niekoľko kompetencií – oblastí zodpovednosti, v ktorých koná. Napríklad „rodič“ zahŕňa narodenie detí a vytváranie podmienok pre ich rast a adaptáciu v spoločnosti a „zamestnanec“ – plnenie ich pracovných povinností.

Kompetentný človek je ten, kto sa dokáže realizovať v oblasti svojej zodpovednosti a dosiahnuť cieľ, ktorý si vymedzuje. Teda rodič môže vychovať zdravé a šťastné dieťa, majiteľ psa môže venčiť zvieratko a nestratiť prebieha, pracovník má ovládať novú technológiu, ktorá je potrebná pre vysokú produktivitu pôrod.

Neschopnosť, naopak, sťažuje život a dosahovanie cieľov, a práve to je príčinou kríz. Keď nastane problém, jeden z partnerov spravidla stráca pôdu pod nohami. Je slabým článkom únie a ťahá vzťah ku dnu.

V takejto situácii môže „silný“ účastník rozpoznať partnera ako neschopného a zničiť vzťah hľadaním zaujímavých ľudí pre seba.

Problémom je, že iba riešenie konfliktov môže zvýšiť kompetenciu oboch účastníkov. Keď prestanete komunikovať a začnete si hľadať nového partnera, strácate možnosť stať sa silnejším a vstúpiť do nového vzťahu s rovnakou záťažou.

Viktor Ponomarenko ako príklad uvádza príbeh mladého podnikateľa, ktorý po narodení dcéry stratil sexuálnu túžbu po manželke. Začal tráviť viac času v práci, aby existovala výhovorka na vyhýbanie sa intímnym vzťahom, a potom začal milenka.

Po tom, čo sa muž stiahol z výchovy svojej dcéry, sa stal slabým článkom vo vzťahu - nedokázal získať kompetenciu rodiča a vrátil sa do role milenca. Ak sa konflikt nevyrieši a manželstvo stroskotá, muž si bude môcť nájsť inú ženu a opäť nájsť šťastie. Ale s najväčšou pravdepodobnosťou len dovtedy, kým mu neporodí dieťa, a potom sa cyklus môže zopakovať.

Nevyriešené konflikty teda môžu človeka prenasledovať celý život, presúvať sa z jedného vzťahu do druhého. Aby sme ich však vyriešili, v prvom rade je potrebné určiť, kto stráca pôdu pod nohami, a potom mu pomôcť znovu získať silu.

Ako vyriešiť akýkoľvek konflikt

Pri konfrontácii s akýmkoľvek konfliktom si treba položiť tri hlavné otázky:

1. Ktorý z účastníkov vzťahu je najmenej kompetentný, „slabý“ partner?
2. Aký je dôvod jeho slabosti? Čo k nej viedlo?
3. Ako využiť potenciál „silného“ partnera, aby ste odstránili príčinu neschopnosti toho „slabého“ a pomohli mu prekonať meškanie?

Viktor Ponomarenko v knihe hovorí o riešení konfliktov na príklade vzťahu dospelého brata a sestry. Tridsaťročný Sergej prišiel o prácu a rodina.

Pokusy nájsť nové miesto vo svojej vzácnej remeselnej špecialite nepriniesli výsledky, v dôsledku toho sa rozviedol s manželkou a presťahoval sa z jej bytu do trojrubľového domu svojich rodičov. Bývala tam aj jeho staršia sestra Káťa s desaťročným synom.

Najprv jej Sergej pomáhal okolo domu a robil domáce úlohy so synovcom a ona sa o neho starala, pretože bola cenným odborníkom a dobre prijímala. Sestra sa tiež snažila nájsť prácu pre Sergeja, ale všetky ponuky mu nevyhovovali a nakoniec na ne začal ostro reagovať.

Nebolo možné nájsť vhodné miesto a Sergey bol čoraz viac odrádzaný. Zastavil Hľadanie zamestnania a pomáhala s domácimi prácami, ležala celý deň na gauči s knihou a Káťa sa musela starať o dvoch dospelých a dokonca robiť všetky domáce práce.

Ak tento konflikt analyzujeme pomocou troch otázok, dostaneme nasledovné:

1. Slabým účastníkom je Sergej.
2. Je nezamestnaný, neuspokojuje potreby sebarealizácie a sociálneho prostredia. Je zmätený a depresívny.
3. Katya je silná partnerka, čo znamená, že môže pomôcť Sergejovi stať sa opäť kompetentným.

V našom príklade sa Katya pokúsila nájsť prácu pre Sergeja, ale nič z toho nebolo. A problém nebol v tom bratovi - lenivý, neperspektívny a vo všeobecnosti parazit. Každý túži po uznaní a sebarealizácii, nikto nechce celý deň ležať na gauči v depresii.

Je to tak, že Katya mu ponúkla nesprávne triedy, v ktorých sa mohol realizovať, a to prejavilo jej vlastnú neschopnosť.

Problém bol vyriešený iným spôsobom. Katya pozvala svojich kolegov na večeru a Sergey prvýkrát prejavil záujem o život. Upratoval sa, pomohol jej pripraviť sa a stretol sa s jej priateľmi. V budúcnosti sa začal zúčastňovať na ich zhromaždeniach.

Vďaka tomu sa opäť cítil potrebným, dôstojným členom spoločnosti. Po nejakom čase si Sergej našiel prácu, dal svojej sestre peniaze z prvej výplaty, potom si prenajal miesto a odsťahoval sa. Ich vzťah pokračoval a Katya získala spoľahlivého spojenca pre prípad, že by potrebovala pomoc.

Čo je dôležité vedieť o konfliktoch medzi generáciami

Rovnaké zásady platia pri akýchkoľvek kontaktoch: medzi rodičmi a deťmi, dospelými a starými rodičmi, či večnými účastníkmi vtipov – svokrou a zaťom.

Nižšie uvádzame niekoľko príkladov z knihy, ktoré dobre demonštrujú príčiny a spôsoby riešenia rodinných konfliktov.

Rodičia a deti

Hlavným cieľom rodičov je výchovou deti, ktoré sa vedia prispôsobiť životu a byť šťastné. Hlavným cieľom detí je vyrásť v takýchto dospelých. V tomto smere teda nemôže dôjsť ku konfliktom.

Krízy vznikajú vtedy, keď rodičia nie sú dostatočne kompetentní vo výchove. Napríklad nevidia, k čomu deti inklinujú a v čom sa dokážu naplno prejaviť a tvrdohlavo sa im snažia vnútiť nevhodné povolanie či životný štýl.

Ako v príklade s Katyou, ktorá sa snažila získať Sergeja prácu, ktorá pre neho nebola vhodná. Deti, samozrejme, budú proti takémuto obratu protestovať, čo nevyhnutne povedie k hádkam.

Dospelí sú sila, takže riešenie konfliktov s deťmi si vždy vyžaduje, aby sa prejavili citlivosť a múdrosť.

Dospelí a starí rodičia

Je dôležité vziať do úvahy jednu skutočnosť: záleží len na tom, čo človek dáva práve teraz. Minulé zásluhy sa uchovávajú v pamäti, ale neposkytujú úprimný postoj. Ak človek nič neinvestuje, tak sa stáva príťažou.

Starým rodičom sa to, žiaľ, často stáva. Odchod do dôchodku, redukcia záležitostí a sociálnych kontaktov ich oslabuje. Ak zároveň ľudia nevymýšľajú nové aktivity pre seba, ale snažia sa zasahovať do života dospelých detí, konflikty sú nevyhnutné.

Na vyriešenie tohto problému musia dospelé deti - silné stránky - pomôcť rodičom nájsť nové aktivity a stať sa opäť užitočnými. To môže byť starostlivosť o vnúčatá, niektoré činnosti počas ktorých starí ľudia bude schopný komunikovať s ostatnými a byť užitočný.

Rodičia manželov

Častá nevraživosť medzi svokrou a zaťom či nevestou a svokrou sa dá celkom ľahko vysvetliť. Nový človek odoberá rodine hlavné bohatstvo – dieťa, do ktorého sa investovalo toľko času, úsilia a peňazí. Navyše sa mení zaužívaná rodinná štruktúra a na jej nové zloženie si musíte zvyknúť.

A dobré vzťahy sú možné len vtedy, keď obe strany reálne prispievajú k prosperite rodiny. Rodičia poskytnú relevantnú a želanú pomoc, deti na ne budú reagovať s pozornosťou a starostlivosťou.

V takýchto konfliktoch sú často mladí ľudia silnou stránkou. Sú to teda oni, kto musí nájsť spôsob, ako pomôcť rodičom manželského partnera stať sa kompetentnými v novej úlohe.